la mia felicità è la testa nel cesso.

l'idea di questo post mi è venuta commentando uno dei vostri, si parlava di bulimiche che vomitano.

bulimica che vomita presente! Sono io....

Eccomi in tutta la mia orrida figura di cicciona e (dato che ora sapete che vomito) immagino che mi vedete come persona sporca...io è così che mi sento.

Cosa mi spinge a vomitare?  

Domanda interessante.....bhè la voglia di nascondere ciò che ho fatto, come dicevo nel commento io vedo il vomito come una macchina del tempo, è come se la mia abbuffata non fosse mai esistita perchè la vedo li nel cesso, davanti ai miei occhi.

La soddisfazione di avere il cibo che ho ingoiato li davanti a me è qualcosa di inimmaginabile.

Mi vedo...li, nel bagno, mi sto inginocchiando davanti al cesso consapevole del male alle mascelle e alla gola che sto andando a provare ma non posso farne a meno.

Ora sono felice.

Felice?

E si...la mia felicità è quella, stare con la testa nel cesso a guardare l'acqua dello scarico con un batuffolo di carta igienica per non fare rumore, che si riempe di cibo ancora ben riconoscibile mentre io soffro e mi esprimo con versi animaleschi. Balla merda.

Mi scuso per le descrizioni forse troppo dettagliate e oggettivamente schifose....ma questa è la mia felicità e a me fa cagare.

cosa voglio?

ciao ragazze...ho il tempo che scorre veloce veloce...e i kg sono li.
Mi stavo domandando "chissà che diete seguono tutte quelle ragazze.."
Magari trovo la mia giusta....scrivete che diete seguite se vi va così prendo spunto :)

Che palle...non voglio vedere nessuno, chiunque avrebbe da criticare anche solo con lo sguardo le mie gambe e il mio viso enorme..che schifo.
Tra 2 settimane devo andare a trovare una mia amica...e ci voglio andare così???
sono stufa di sentirmi stretta nei jeans e sentirmi scomoda nel mio corpo...anche perchè questo non è il mio corpo, e che cazzo io sono una ragazza magra non grassa...perchè devo andare in giro con un corpo ciccione???
voglio togliermi questo cappotto di grasso, voglio svegliarmi la mattina con lo stomaco vuoto ed essere contenta..
Voglio il mio fisico, il mio viso squadrato, voglio che la gente mi dica "Come sei dimagrita!!" ....

....torno con la coda tra le gambe

e rieccomi qui...come sempre dopo tanto tempo ho deciso che era il caso di tornare a rendere noto al mondo che sono un fallimento...
Un anno a dirmi "domani inizio"...ma quando? Questo perenne domani che mai arriva e intanto sono passati i mesi e io sono qua ancora con il cappotto di grasso addosso che, nonostante sia inverno, vorrei togliermi e vedere quanto bella potrei essere sotto di esso.

Avevo promesso a me stessa che avrei iniziato il 2013 bene...in vista di una nuova vita magra e mi sono ritrovata con in mano forchetta e cotechino l'1 pomeriggio per poi finire con la testa nel cesso e due dita che quasi toccano lo stomaco...ma se la gente, i miei amici, il mio moroso..tutti insomma sapessero cosa faccio a casa da sola con il cibo ...cosa direbbero? Mi accetterebbero ancora o gli fare schifo?

Quantità industriali di quaderni pieni di diete, tabelle del cibo, piani per dimagrire finiti nel cassonetto della spazzatura bianco sotto casa, poveri alberi..ho un debito con loro.

Ore passate su internet alla ricerca di quella che poteva diventare la MIA perfetta dieta di cui sarei stata orgogliosa e che mi avrebbe portato a quella che io definisco felicità ma in realtà è solo una modifica del mio aspetto esteriore, che probabilmente, se mai un giorno riuscirò a raggiungerla, susciterà orrore o uno stupore schifato negli occhi della gente..ma a me cosa può importare di quello che pensa la gente?
Mento...e questa ultima mia frase ne è la prova...cosa me ne importa di quello che la gente pensa??  Dio quanto sei sciocca...
sono stata chiusa in casa un anno per evitare che la gente mi vedesse, per evitare giudizi o frecciatine riguardo il mio fisico allora adiposo e senza forma, non che adesso sia tanto meglio...