venerdì 26 ottobre 2012

Capiranno mai i miei?

Mi chiedo se mai i miei genitori capiranno, se mai si accorgeranno che stanno sbagliando.
Quelle rare cene insieme sono un delirio, ogni boccone che mangio partono fracciatine, sguardi strani come se stessi facendo un peccato.
Ieri sera il top...mio padre dopo avermi appena detto che era contento che cenassi insieme a tutta la famiglia appena mi sono seduta a tavola e ho chiesto a mia madre se mi faceva assaggiare la pasta che stava mangiando sono partite le frasi del tipo "tu hai già mangiato" "tu devi mangiare l'insalata" e io zitta a sopportare...
Arriviamo a fine cena mio fratello aveva avanzato un pezzo piccolissimo di cotoletta e mia madre mi fa se ne volevo un pezzetto..e qui è scoppiato tutto perchè mio padre fa l'ennesima frase: "Ma dai P. (mia madre) cosa fai??  Non devi farla mangiare" ....ecco da li io non ci ho visto più.



lunedì 22 ottobre 2012

sono tra i miei simili ...e lei

Titolo inutile e senza senso.

Sabato sera aspettavo con ansia il diciottesimo di una mia amica, la prima festa a cui vado dopo....dopo 9 mesi...forse 10 non so ho perso il conto.
Vestito, trucco, tacchi (che erano finiti in fondo al letto nella convinzione che "tanto non li metterò ma più, sono grassa e sto male!" ), vai sono ok mi sento ok ..ok vado!

Arrivo...

Mi sono sentita in un convegno per ciccioni, non che abbia qualcosa contro i 100 e passa kg assolutamente anzi molti li ammiro davvero....però trovarmi li in mezzo a loro mi sono sentita come in  un programma del tipo "una famiglia a dieta" cose così....che pianto non mi sono fatta!!

Sono letteralmente fuggita dalla festa.



Oggi....
Anzi..ricordate Anna? No..non so se ne ho parlato qui di lei..va be lei è l'unica ragazza di cui io mi sia mai innamorata, non so cosa sia successo ma fatto sta che ero impazzita per lei.
L'avevo conosciuta esattamente un anno fa ai seggi elettorali della mia scuola.

E oggi era giorno di votazioni a scuola...10 ore insieme a lei.....

mercoledì 17 ottobre 2012

....

mi domando se mai vedrò quel 54 sulla bilancia o rimarrà un sogno mai raggiunto per tutta la vita....

domenica 14 ottobre 2012

un velo di malinconia in una giornata di sole

Sono in camera mia, il mio ragazzo è dietro di me sul letto che dorme ancora , nella stanza di fianco c'è la mia migliore amica con il suo ragazzo e sento le voci dei compagni di mi fratello già svegli.
Dovrei essere contenta, ho dormito con il ragazzo che mi piace e mi sono sentita dire il fatidico "ti amo" per la prima volta.
Ma ho un velo di malinconia, no non è malinconia e tristezza....ieri sera mi stavo mettendo i jeans aderenti pensando di poter essere carina più del solito abbigliamento pantaloni larghichenonfannovedereifianconi...li infilo a fatica..entrano...mi guardo allo specchio e mi dico "Cazzo fai? sembri un insaccato..."
Un paio di ore di crisi e poi basta, passa tutto.
La notte passa benissimo, mi sento patetica perchè sono innamorata, io che l'amore non lo volevo più vedere, io che ho sempre pensato che le coppiette tutte felici siano del falsi che si impongono il sorriso.
Ma ancora lo penso, ne sono certa anzi, però la mia posizione scettica nei confronti dell'amore sta cominciando (forse) a fare le prime rivalutazioni lievi e forse ancora insignificanti. Io non voglio credere nell'amore e sopratutto non voglio credere nella felicità.
Che le cose vadano meglio ne sono certa, lo vedo ma so e sappiamo tutte che è solo apparente e che in realtà la mia è una natura triste e autodistruttiva, anzi la natura di tutti poi ci sono quelli che vivono nella finzione e hanno la risata addosso....li invidio ma li trovo patetici.
Sto pensando a quanto tengo alla mia vita...
Poco.
Niente.

lunedì 8 ottobre 2012

addio numero 7!

ebbene si! Ho FINALMENTE detto addio all'unità di decina numero 7!
La mia felicità nel rivedere il 6 è incontenibile...
Il sole sta tornando da me...sabato sera sono pure andata in centro dopo un anno e il mio corpo nemmeno lo consideravo più.
Era come se non esistesse.
Con F. va tutto benissimo...anche troppo, ieri abbiamo fatto l'amore per la prima volta, ho dovuto affrontare la mia paura del troppo contatto fisico e per questa volta nella battaglia corpo vs me ho vinto io!
Vivo nel terrore che questa felicità sia solo passeggera e che presto tutto tornerà come prima.
Ma per il momento vaffanculo me la godo!
I miei vecchi jeans che avevo messo da parte per il troppo grasso ora entrano...mi fanno effetto salame insaccato ma cristo entrano!!
Mi spiace solo che guardandomi allo specchio la differenza non esiste per me.
Oggi vedo quel rompipalle del mio psicologo...ma devo dire che sono serena, solitamente la mia testa era piena di mille paranoie mille cose da dire...oggi niente...sono felice ecco cosa devo dire.
Oggi, adesso sono felice..domani è un mistero che lascio a domani...per adesso sono felice.


PS: sta sera passo da voi bellissime <3 scusate la mia assenza ogni tanto ma con la scuola è un casino entrare qui

martedì 2 ottobre 2012

breve ma concisa

Post breve ma pieno di buoni propositi, dopo aver letto i grandi successi di alcune di voi e guardare i miei ENORMI insuccessi e dopo aver passato ore a sogliare riviste di moda con ragazze dai fisici perfetti e aver attaccato centinaia di loro foto sul mio armadio già pieno di stronzate ho deciso che da domani inizio la skinny diet!
Notte a tutte!

morta e codarda

Aspetto che tutti se ne vadano, oggi ho scelto di stare a casa da scuola per evitare gli sguardi critici delle compagne che hanno gli occhi che dicono "madonna mia ragazza eri così magra va che cosa sei ora...", io sono codarda e scappo da queste cose.
Aspetto che la casa sia vuota e pronta a ospitare me e il mio corpo, aspetto che ci sia solo buio e silenzio a farmi compagnia.
Ho un cassetto pieno di schifezze da mangiare che mi sono comprata ieri (perchè??), stanno li e ci staranno ancora per un bel pò...io non le voglio!
Mi ritiro dalla vita per non vivere respirando, io non vivo.
Sono morta ma non fisicamente ancora.
Non mi spiego cosa voglia la gente ancora da me, tutti che mi scrivono come stai come non stai...cazzo volete sono morta ai morti non bisogna rompere le palle.
A 17 anni sto già in fase "la mia vita è tutto un fallimento e tutto fa schifo" ma dicono sia normale per un adolescente avere queste crisi...sarà però i miei coetanei sono in centro che si divertono o a scuola a rompersi i maroni e io sono qui con un cassetto pieno di merde da mangiare e un computer che rappresenta il mio mondo.