lunedì 29 aprile 2013

la non voglia di sorridere

quanto tempo non entro, mi sento in colpa per non essere passata nei vostri blog e non aver letto i vostri pensieri....
Non so a chi potrà mai interessare sapere come ho passato questi ultimi giorni...
Sinceramente le cose che ormai so sono poche...talmente poche che mi sento ignorante..ogni frase che esce dalla mia bocca comincia con un enorme "non lo so" che lascia un vuoto di fianco a se per le parole che mi si soffocano in gola, un non lo so, mille non lo so e poi il silenzio ma è un silenzio pieno....pieno di tristezza.
Ho cominciato a tagliarmi....perchè? Non lo so.
Un giorno ero invasa dall'ansia, ho detto bom..lo faccio  basta. E l'ho fatto.
Sentire le mie braccia bruciare mi faceva dimenticare il frigorifero pieno e lo stomaco vuoto...
A scuola già è pubblica la cosa...mi vergogno e vado in bagno a tagliarmi ancora...dopotutto ormai lo sanno e io sto meglio dopo essermi fatta del male.
Ormai non ho più spazio sulle braccia...
Il mio ragazzo..bhè ormai non so più nemmeno lui.
Non gli interessa vedere le braccia della sua ragazza pieni di tagli, non si arrabbia come tutti farebbero ne è preoccupato, sono invisibili per lui.
Ma va bene.....dopotutto volevo essere invisibile io...eccomi accontentata.

mercoledì 3 aprile 2013

Nella gola del serpente fa un buoi pesto....

Non capisco il perchè di tutta questa tristezza mia e di tutto questo nero.
Anzi...lo so, lo so eccome! Il problema è che non capisco perchè è così dura uscirne.

Scrivo circondata da foto di modelle dai fisici anoressici che mi fanno invidia, davanti a me c'è una tazza di caffè latte troppo calorica per i miei gusti eppure la bevo, quanta incoerenza.
Ho un problema con il mio corpo tanto che mi vergogno a spogliarmi per fare il bagno nel terrore, usando un'iperbole, di non stare più dentro la vasca eppure non esito a spogliarmi davanti al mio ragazzo.
Il fatto stesso di avere un ragazzo la trovo un'incoerenza.

Nei miei sogni ci sono sempre io con in bocca qualche merdata supercalorica e il risveglio è pieno di ansia, persino i miei viaggi da marijuana sono inquietanti.
Tutto gira intorno a una cosa che ritengo assolutamente superficiale se riguardasse gli altri eppure io ci sto basando la mia vita...assurdo ma vero.
Ritengo che tutto ciò che ho scritto qua sopra sia di livello basso, stupido e poco profondo...dopotutto parlo solo di bei fisici, grasso e di quanto mi faccio schifo.
Leggo i vostri post e sono pieni di cose sensate, riflessioni impegnative e profonde....

La tradizionale sbronza di pasquetta si è trasformata di un'angoscia paralizzante che mi ha fatto dire tutto al mio ragazzo....tutto i miei pensieri e le mie fisse.
Ogni mio movimento è studiato e ragionato al fine di non apparire simile a una balena e se mi trovo in un bar e devo passare tra due tavoli è la crisi....l'idea di far spostare qualcuno perchè io non ci passo mi fa paura.
Troppa paura.
Ho pensato che se mi provocassi del dolore fisico la mia angoscia troverebbe una via di sfogo....

Penso tante cose, tante cose assurde.
Il "sei bella" del mio ragazzo è privo di senso, non capisco perchè mi dica così, dopotutto non lo sono e se lo sono perchè io non lo vedo?
Perchè io allo specchio vedo un'orrenda cicciona e gli altri no? Sono tutti ciechi o sono tutti dei falsi?
Quanti vestiti che ho appesi nella speranza che un giorno li metterò....

Quanto buio vedo in questi post, quanto buio vedo in me.