mercoledì 29 agosto 2012

il 50% è vostro!

Tesori miei grazie per tutti i commenti :)
E grazie alle ragazze nuove che mi seguono!

Scusate se scrivo di rado ultimamente ma sono in pieno periodo esami e di tempo ne ho pochissimo, ora mi manca uno scritto che farò domani (tema) e poi via con gli orali...
Dopo  di chè ....FREEEEE!!!
Matematica è andata, inglese è andata davvero bene, sono molto soddisfatta e latino pure!

Pensavo che andassero peggio invece mi sono fasciata la testa prima di sbatterla! :)

Per quanto riguarda il peso..bhè come vi avevo anticipato sto perdendo finalmente!!
Sono riuscita a liberarmi delle regole, mangio quello che mi va all'ora che mi va.
Dovete sapere che io ho sempre temuto che una volta senza regole, orari e calorie scandite sarei caduta in un   circolo di abbuffate da cui non mi sarei più tirata fuori...e invece non è stato così.
Avendo la possibilità di mangiare ciò che voglio, non avendo più il divieto non esiste più il piacere di trasgredire una regola, non c'è più quella regola!!
Ho decisamente più controllo sul cibo! Ma la guerra con me stessa e con il grasso non può dirsi vinta, assolutamente no!

Diciamo solo che i miei soldati per ora stanno facendo un buon lavoro...ma devono tenere duro per mooolto tempo ancora!!
Leggendo i vostri commenti mi trasmettete ancora più fiducia e mi fate andare avanti....se i miei solati vincono il 50 % della vittoria è vostra!!! <3

Anche se magari non ho tempo di scrivere un post cerco di passare da voi e perdonate se ogni tanto non leggo i vostri ultimi pensieri ma appena finisco gli esami invado i vostri blog!! <3


lunedì 27 agosto 2012

ma...è possibile??

Ma..ragazze...o son orba..
o sta notte devo aver fatto sport da sonnambula...
Basta leggere il post precedente per capire cosa mi aspettavo dalla bilancia sta mattina, anzi mi ero ripromessa di non pesarmi per non andare in paranoia dato che già lo ero per l'esame, poi lei era li che mi guardava come per dirmi "usami usami usami!!" e...mi sono pesata.

Oltretutto avevo già fatto colazione (1 mela e 1 caffè) ..quindi non era nemmeno l'ideale pesarsi in quel momento
Abbasso lo sguardo verso il display e leggo 72.5...

Ma...può essere????

Mi ripeso...magari ho letto male o magari non ero su bene,

72.5

Giovedì ero 74! ..mi chiedo se non sia un sogno e in realtà devo ancora svegliarmi e fare l'esame

Mi si apre un sorriso di quelli che non si vedevano da tanto sul mio viso, sono contenta!
72.5 è tanto lo so...è tanto per una ragazza, però è un inizio dai, spero continui così!

L'esame non è andato benissimo...la matematica mi odia
ma la cosa è reciproca.
Ho l'affetto dei prof dalla mia parte per fortuna!
Ora mancano 14 esami (OH  CIELO!)

Le mie compagne non hanno detto nulla riguardo il mio aspetto, ma qualcosa avranno pur pensato no? Meglio non saperlo va....



domenica 26 agosto 2012

quando pensi che ci sei è li che cadi...

BENEEEEEEEE.....

Avete presente il quaderno nuovo che ho citato prima??
PUFF...

Già rovinato, eh si!
L'ho già pasticciato con sbavature, scarabocchi e scritte...si scritte di cibi super calorici che sono entrati nel mio corpo..

Vaffanculo cristo"

 Vi risparmio di dirvi quello che ho mangiato perchè se no questo post diventa una lista della spesa, ma mi vergogno tantooo ma tantooo!
Oltretutto per la prima volta mio padre è venuto a dirmi : ti prego pensaci bene, sei dimagrita, io ti vedo dimagrita non rovinare tutto.

Ma ormai la mie mani affondavano nel cibo....
Presa dalla vergogna poi mi sono riversata nel cesso, ho buttato via tutto..o se non tutto gran parte ma io vivo con il sospetto che il vomito più di tanto non serva a rimediare. voi che dite? è davvero come se non si ha mangiato?

Ora farò tantissima cyclette consapevole che dovrei ripassare matematica e che domani mattina ho l'esame....

bha...mi faccio proprio schifo...

Vi saluto per oggi va....domani vi scrivo anche per  è andato l'esame (sia quello di matematica sia quello fatto dalle mie compagne che mi vedranno dopo mesi e mesi e vedranno che non sono dimagrita nemmeno un grammo)

E domani...mha..magari cambio quaderno.....


sabato 25 agosto 2012

quanto mi piace la mattina

sono le 4.30
scrivo con gli occhi offuscati dal fumo di una Winston blue (quanto tempo non fumavo)
....quanto mi piace la mattina
sopratutto se presto

E si...la mattina è un pò come il primo giorno di scuola...anzi come quando inizi un quaderno nuovo, avete presente?
Si è sicuri che sul quel quaderno scriverete con ordine e precisione, senza pasticci o disegni/commenti vietati ai minori,
e per le prime pagine questo ordine c'è, esiste, e tu ti senti realizzato e pensi che durerà fino all'ultima pagina.

Bhè la mattina è un pò così, ti svegli e pensi che è una vita diversa da quella di ieri sera (saranno passate 5 ore si è no), e per le prime ore del mattino sai, sei convinto che nessuno o niente ti fermerà, lo sai.

Quanto mi piace la mattina....
Tutta la casa dorme, anzi in realtà tutto il quartiere è silenzioso,
a farmi compagnia c'è lo spazzino che passa per le strade...

Chissà chi c'è sveglio di domenica alle 4.30....

EHIIIIII VARESEEE ....SEI SVEGLIA???
(nessuna risposta)

meglio così! Posso godermi la città deserta,

La sigaretta sta finendo, ne accenderò un'altra ...magari mentre bevo il mio caffè sul balcone a guardare il cielo con ancora le stelle, loro al contrario mio non si sono appena svegliate...sono ancora sveglie, tra poco non ci saranno più...me le godo ora!

Accendo il telefono e trovo i  messaggi di ieri sera che non avevo letto......ah..quei messaggi appartengono alla vita di ieri, al quaderno vecchio....non hanno molto senso qua.

Il gatto è ancora in fase rem....il coniglio no ..lui è sveglio ad aspettare la pappa, di mattina la casa la domino io, tutti dormono ancora.

Quanto mi piace la mattina....

venerdì 24 agosto 2012

l'acquario in cui vivo.

Partiamo dal fatto che ho il ciclo= pancia gonfia e ciò comporta anche un bel kilo in più sulla bilancia (proprio ora che ne ho perso uno mi tocca non godermelo per colpa del ciclo...)

Secondo punto: da lunedì parte una settimana e 2 giorni dedicata esclusivamente agli esami (15 in totale)

Si prospetta una settimana da strappa capelli.
 dunque ciclo+ esami= STRESS

Dal 5 forse riesco a partire, lo spero, comincio a sentire l'odio per queste mura...ormai mi contengono da un anno quasi a parte qualche la mia uscita per le sigarette diventata sempre più sporadica...ma teniamola per buona!
Immaginatevi un pesce d'oceano catturato e messo all'interno di un acquario 1x1 che gira, gira,gira senza scopo e ogni tanto preso da un atto di pura pazzia salta fuori e se non preso in tempo crepa.

Eccomi, io sono quel pesce ...preferirei definirmi un pesce proveniente dalle acque internazionali essendo io abbastanza fortemente anarchica (abbastanza fortemente??) e il salto fuori dalla vasca sono le mie uscite, puri atti di pazzia, per le quali la mia autostima tutte le volte rischia di rimanerci secca (già lo è).
Oltretutto il mio acquario è già occupato da altri pesci con cui non ho nulla a che fare, io sto male qui dentro, non è il mio posto cazzo!!

Non sono come loro che si accontentano di vivere tra 4 vetri sporchi e il loro massimo di trasgressività ed altrernatività è stare nel sacchettino di plastica il tempo di cambiare l'acqua alla loro "casa". Pesci che seguono ciò che l'acquario impone e basano le loro idee su luoghi comuni, basandosi sul fatto che è buono ciò che è normale mentre la minoranza è sbagliata.

E finiscono con il morire pancia all'aria e buttati nel cesso....

Se questa è vita.


L'unica differenza tra me e quel pesce è lui una volta messo nell'acquario non ha scelta, questo costituisce la sua casa e la sua tomba, io no...io la scelta ce l'ho eccome, ed è anche peggio che non averla.
Se non ce l'hai punto...quello è non puoi farci nulla nemmeno con tutta la forza di volontà che hai, ma se la possibilità ce l'hai, puoi decidere se essere d'oceano o d'aquario e ti limiti alla seconda...ti perdi il mondo.

Io non ho scelto ancora, ma l'idea è chiara!

Io sono da acque internazionali...non da acquario!

giovedì 23 agosto 2012

Cambiando un attimo argomento.....

Ragazze post stra inutile e stra fuori tema ma....
Quanto non è bello Kim Rossi Stuart?????


     

Ieri guardavo il fim "Vallanzasca" (io adoro quell'uomo...so che ha fatto cose poco carine però...mi ha rapita!) e mi sono completamente innamorata di lui haha




Primo kilo lasciato!!!

Buona giorno belle ragazze <3!
Ho perso il mio primo kilo dopo mesi mesi e mesi!!! Sono sulle stelle giuro! :)
So che è solo un kilo..me è il PRIMO kilo, il primo di una lunghissima serie...
Si si...sta volta va sul serio! Me lo sento e per essere ancora più motivata scriverò qua ogni giorno cosa mangio e quanto perdo!
Oltretutto ora sono presa dagli esami che cominciano lunedì prossimo, poi forse vado via qualche giorno (poi dovrò scrivere riguardo la persona con cui vado via...sempre se riesco ad andare via!) e sto anche cominciando ad interessarmi per le università a Londra, insomma ho la mente occupata!

Tra qualche settimana riprenderò equitazione (MI MANCA DA MORIRE!) e inizierò la boxe ...non vedo l'ora!
Spero che questa felicità (PAROLONE!!) rimanga e non sia passeggera, non voglio ..anzi non deve essere un'illusione questa volta, questa è LA volta!

Ho anche deciso che devo tenermi meglio, sapete stando a casa a lungo arrivi a non curarti più molto dell'aspetto fisico , anche se sono in un corpo di balena non vuol dire che devo essere sciatta.
Settembre per me è sempre il mese dei cambiamenti radicali, io sono fiduciosa! Inoltre un anno fa proprio in queste date è iniziato il vero problema, quindi è un riprendere da dove avevo lasciato.

non rivoglio la mia vita di prima, ne voglio una diversa, più bella!

Voglio la mia vita!!

lunedì 20 agosto 2012

sono inadatta?

In quasi ognuno dei vostri blog, mio compreso, leggo di amici che voltano le spalle, che non capiscono e che si comportano male...ma allora mi sorge una domande, o meglio un dubbio

MA QUESTI VERI AMICI CHE CI SONO A SOSTENERTI NEL MOMENTO DEL BISOGNO  DI CUI TUTTI PARLANO ...DOVE SONO??
Esistono? O sono solo una invenzione nostra, una convinzione che ci facciamo noi? 
E se esistono perchè nessuna, o comunque molte di noi, non li hanno mai visti?

Eppure ci sono migliaia di persone che si proclamano VERI AMICI ...
forse siamo noi, o forse sono solo io, che abbiamo/ho un'idea di vero amico sbagliata, mi hanno sempre fatto credere che il vero amico sia quello che sta con te fino alle fine, che non ti fa cadere e se cadi cade con te o ti aiuta a rialzarti, che ti ascolta anche quando ne ha i coglioni pieni di sentirti parlare e che crede in te anche quando il mondo ti urla che hai perso...
Ma forse non è così...
Forse pretendo io troppo dalle persone, ho aspettative troppo alte, forse sono io sbagliata comportandomi come quello che io indico come vero amico e mi comporto in un modo che non esiste, seguo un modello inventato da me ...

Ma io vi leggo...e leggo che pure voi non siete capite da molti e che cercate questo misterioso vero amico...che sia che siamo tutte matte e che crediamo in un ideale immaginario? Siamo un pò come i bambini che credono in Babbo Natale?

Cosa bisogna fare per trovare il vero amico? Dove cercare? Come comportarsi? 
Esiste forse una fabbrica di veri amici?

AAA CERCASI VERO AMICO 
(niente truffe grazie!)

Avete mai visto il film "Cosa da matti"? 
In quel film viene presentata una teoria fantastica...cerco di spiegarla 
Se tu passi una vita intera, o parecchio tempo a credere in un qualcosa e basi parte della tua esistenza su quel qualcosa e dunque assimili determinati comportamenti, segui determinate regole arrivi a un certo punto in cui comportarti in quel determinato modo ti viene spontaneo, diventa il tuo modo di vivere...ma, dal momento in cui scopri che ciò in cui hai sempre creduto non esiste o non è più accettabile dalla società in cui vivi cosa dovresti fare? Dovresti cambiare il tuo stile di vita, la tua filosofia...quindi andando ad annullare quei comportamenti che hai assimilato in precedenza credendo a quel qualcosa...il problema è che non ci riuscirai mai, perchè ormai fanno parte di te quei comportamenti, non puoi annullarli e dunque ti ritrovi a seguire una realtà che non esiste ...sei INADATTO alla tua società
Ve lo spiego con un esempio: Chi di voi crede?? Sicuramente vi comporterete seguendo le regole della religione cristiana, rispetterete bene o male tutti i 10 comandamenti e avrete dei determinati ideali..ecco immaginatevi di morire ed avere la possibilità di tornare indietro, morite e scoprite che tutto quello in cui avete creduto non esiste, niente paradiso, niente Gesù e niente Dio...tornate in vita e cosa fareste?
Penso che non stareste più a rispettare le regole della Chiesa, non andreste più a messa la domenica e non vi comportereste nel rispetto dei 10 comandamenti...chi ve lo fa fare se tanto non esiste nulla?
Il problema è che non riuscireste a cambiare i vostri comportamenti...sono intrinsechi (o intrinseci?) a voi, non potete cambiare qualcosa che seguite da anni...

Tutto questo lo dico perchè io ho sempre creduto nella figura del vero amico...ma se questo non esistesse?? Vorrebbe dire non avere più aspettative di fiducia assoluta  negli altri, avere una relazione superficiale...senza mai arrivare a credere in quella persona, senza mai affidarsi a lei...niente...come potresti??
Ma io una cosa così non sono in grado di farla...mi viene spontaneo dare fiducia agli altri, va contro la mia natura non farlo.
Non posso pensare a una società basata solo sul rapporto di "divertimento" ovvero avere tutte relazioni che non vanno al di là della simpatia e il trovarsi bene nell'andare fuori a bere qualcosa...no non ci riesco

ma allora...io sono INADATTA alla società!!? 





venerdì 17 agosto 2012

28 giorni e si riprende!

Mancano 28 giorni e poi inizia la scuola...

Bene..io non ho assolutamente voglia di tornare a scuola con questo  fisico!
Primo perchè mi vergogno e secondo perchè non voglio sentire frasi del tipo "non ce l'ha fatta" "è più grassa di prima" ecc...so che la gente lo penserebbe!

No ..non voglio! Ho fatto tutto il programma giorno per giorno...mi sono data un ultimatum..o va o va!
Non c'è più tempo da perdere e per piangersi addosso.

Ora oltre all'ansia per la dieta ho pure quella per gli esami...tra 2 settimane comincio e sto male solo al pensiero! Non mi sento per niente pronta, nel cervello mi girano undici materie diverse..CONFUSIONEEEEE!!!!

Per me ricominciare la scuola vuol dire riprendere dal punto in cui ha iniziato tutto, per questo voglio che sia diverso dall'anno scorso, voglio andare a scuola e sentirmi dalle mie compagne "Cavoli sei dimagrita tanto!"
e non sguardi di compassione o cose varie.
Io so che se faccio la dieta riesco a perdere tanto...non voglio più vedere il 7 sulle bilancia...voglio il 6 e piano piano arrivare al 5,  quando vedi il numero della bilancia scendere giorno per giorno la sensazione che provi è indescrivibile, almeno io parlo per me, la tua forza di volontà aumenta sempre un pochino di più e il numero di calorie giornaliere scende a poco a poco.

Si...rivoglio quella sensazione, voglio andare a letto e sentire lo stomaco vuoto che ti strappa sempre un sorriso perchè è il segnale che ce la stai facendo.

Per ora la giornata procede bene, sono sveglia dalle 4 e mezza ma perchè ho iniziato a studiare prestissimo, ho fatto colazione alle 6 e pranzato alle 12.30 , potrà sembrarvi nulla di strano ma per me è una conquista grandissima dato che non riesco mai a stare agli orari dei pasti e tendo a mangiare tutto prima.

che sia cambiato qualcosa in me?
io lo spero....

mercoledì 15 agosto 2012

oro finto?

Buon Ferragosto care! (che poi cosa lo auguro a fare io..io non credo!)
Sono a casa sola soletta, i miei sono andati dai parenti ma io ho preferito evitare il loro commenti su di me.
Ieri è stata un pessima giornata....
Saranno 3 settimane che ho ripreso un pò i contatti con i miei amici (quelli che mi avevano trattata malissimo ricordate?), in breve la vicenda è questa: sabato 18 saremmo dovuti andare a Milano a ballare, andare a ballare comporta il mettersi un bel vestito/pantaloncini , comporta il farsi vedere in pubblico da un sacco di persone...no! ...Io non sono ancora pronta per questa cosa, non è il momento.
Loro, che sanno esattamente come stanno le cose, o almeno io gliene avrò parlato si è no 10 volte di cosa mi è successo, come sempre si sono dimostrati irragionevoli  e quando ieri ho cercato di trovare un altro giorno per poter vederle le loro risposte sono state frasi del tipo "sei una pessima amica", "hahahahaha non esci perchè sei troppo grassa!!", "sei una cogliona sfigata", "ti inventi scuse del cazzo".
Dicendo che era tutta colpa mia e bla bla bla.

Ovviamente io sono scoppiata in lacrime e, dato che dovevo andare dall'analista, ne ho approfittato per parlargliene.
Sta sera C. (uno di loro) viene da me ...non so se viene per parlare e per vedermi oppure perchè (dato che gli avrei dovuto prestare dei pantaloncini) vuole solo i pantaloncini, fatto sta che viene e io voglio chiarire una volta tanto, la frase "mettiamoci un pietra sopra" non esiste più, l'ho fatto già troppe volte.

Non capiscono il nesso che esiste tra disturbo dell'alimentazione con il disagio nel farsi vedere dagli altri, non lo vedono, per loro io ho solo messo su qualche kg....loro dicono che ila fatto che non esco perchè mi vergogno del  mio corpo sia una scusa del cazzo..bene allora ditemi voi perchè cavolo io non esco ormai da quasi un anno? Così per divertimento?

Non capiscono che è come se mi avessero amputato una gamba e loro mi stessero chiedendo di correre, come faccio a correre senza una gamba?
Questa gamba me la stanno costruendo lentamente e quando sarà completamente riformata potrò correre come una pazza, ma fino ad allora mi risulta impossibile.

Io sono malata, e sono in cura ...non pretendo che mi capiscano, devono accettarlo, e se non lo accettano io non ci posso fare molto.

Io loro non li ho mai messi in discussione, li ho sempre ritenuti oro..ma a quanto pare per loro non è cosi.
Forse è ora di rivalutare questo oro..forse non è così puro.

Comunque non guardiamo solo le cose negative, guardiamo anche i miei piccoli successi: ieri sono riuscita dopo 2 mesi a uscire a prendere le sigarette! Il successo non è il pacchetto di sigarette ma il tragitto che dista da casa mia al tabaccaio, un tragitto che non facevo da mesi per la vergogna, ora l'ho fatto! Non è stato poi così difficile...

lunedì 13 agosto 2012

Perchè me lo sono permessa?

Buona sera piccole mie!
Ormai l'estate va verso la chiusura..e per quest'anno lo spasso sta finendo, comincia la scuola/lavoro e per la maggior parte delle persone si torna alla "normalità".
Per me no...

Ultimamente sto facendo un sunto di tutto quest'anno, di ciò che mi è accaduto e di ciò che non mi è accaduto.

Cominciamo dal principio,

Maggio 2011 comincio la mia dieta con una facilità che faceva paura, sapevo cosa volevo e lo volevo ottenere subito, e signori e signore...nell'arco di 3 settimane ero ben 10 kg in meno! 54 kg tondi tondi, ero perfetta e sarei andata avanti, ne ero sicura, ero sicura che sarei arrivata al mio traguardo e vinto la medaglia d'oro.
Potevo mettere tutto ciò che volevo, il vestito più stretto che avevo, la maglietta più aderente e farmi prestare il vestito più bello dalla ragazza più magra della classe, l'apoteosi!!!
Vado a una festa e conosco il ragazzo che sarà il protagonista della mia favola d'amore perfetta, ero felice...si felice davvero!
Lui mi piaceva ero persa di lui...e lui ricambiava.

Cosa potevo volere di più?
Cosa potrebbe rovinare questo sogno?

Qualcosa me l'ha rovinato, qualcosa  che non conosco..o forse che conosco benissimo: me stessa.
Comincio a deprimermi per cosa non lo so ancora, comincio a pensare che lui è troppo per me e che non si metterà mai con me, che non potrei mai piacere a nessuno...lascio il mio sogno.
Subito dopo me ne pento, ma conosco un ragazzo, un'altro,  che sia un altro sogno?

No...non lo è

Mi accorgo che stavo trasferendo ciò che provavo per il mio sogno, quello vero, in lui...non aveva senso la cosa e la chiudiamo li.

Il buio riempie sempre di più il mio animo, arrivo a settembre con 5 kg in più...PAZZESCO...dove è finito il mio fisico??? Chi o cosa è successo per essere così?
Qualcuno mi vuole male? La risposta era semplice..ma allora non l'avevo ancora capito..ero io che mi volevo male! E forse me ne voglio ancora, devo ancora capire molte cose.
Cominciavo già a vergognarmi delle mie gambe, del mio sedere e del mio viso, i pantaloni li sentivo sulla pelle, non c'era più il vuoto.

Inizia la scuola e penso: bhè ora è tempo di cambiare no?

Questa frase, il "da domani cambio" me lo sono detta per mesi...e mai questo domani arrivava.
Sapevo che se il mio sogno mi avesse perdonato sarebbe andato tutto meglio...ne ero convinta Si!
Ci provo ma lui non è sicuro...dice che deve pensarci

Il tempo passa e i kili aumentano, arrivo a Natale con altri 5 kg in più addosso, CHE SCHIFO!
Il Natale più triste della mia vita..per non parlare del Capodanno!
Prima che fosse mezzanotte era tornata a casa piangendo come una bambina.

Il pianto..un altro effetto della mia "crisi".
Io ..la ragazza che,quando si era in classe a guardare a un film della categoria "I passi dell'amore" dove alla fine ti guardi in giro e vedi solo lacrime, talmente tante che pare di essere in un naufragio, non gettava una lacrima e si sentiva dare dell'insensibile" , ora mi basta una frase particolare che le lacrime scappano fuori dagli occhi come prigionieri quando apri le porte del carcere.

Odio questa sensibilità ingiustificata!

Arriva Gennaio...e qui siamo nel clou della mia depressione, comincio a smettere di uscire di casa, non vado più a scuola, non studio più, alzarsi al mattino diventa sempre più dura...quello specchio che mi fissa mi sembra sempre più stretto per me.
I miei genitori fanno di tutto per rendermi le cose più dure...

Febbraio, a scuola sempre meno presente e quando andavo testa sul banco e via...i professori facevano domande su domande ma io non avevo risposte per loro, non ne avevo nemmeno per me.
Vado a Dublino e quelli sono stati gli ultimi 7 giorni di serenità (anche se poca) sincera.

Torno a Varese (casa), ho prospettive buone per il futuro, forse questo break mi è servito dopotutto.
E invece..torno a casa e mi aspetta una notizia shock, mamma mi guarda e dice "papà ha il cancro"
Mi spiaceva per mio padre, ma non riuscivo a preoccuparmi per lui dimenticando i miei problemi, anzi sembrava quasi che non me ne fregasse nulla, ovviamente tutti presi da lui si dimenticarono di me, nessuno faceva più conto a me, era come se fossi totalmente invisibile.

Lasciata da parte le cose sono solo peggiorate, mi sono ritirata da scuola e nessuno ha cercato di farmi cambiare idea, mia madre non ha pronunciato parola riguardo a questo troppo presa da papà si è solo presa la briga di venire a firmare per il ritiro.

Mollata la scuola mi chiudo in casa per circa un mese, un mese da film drammatico.
Intanto il mio sogno (che sapeva tutto ciò che stavo passando) mi convince a fare gli esami di idoneità per andare in quarta, comincio a studiare ma non cambia nulla, in realtà non è cambiato nulla fino a settimana scorsa, quando ho capito che l'unica cosa che mi distruggeva la vita ero io e ora la domanda è

come fare per correggere me stessa?

Ovviamente non ho parlato di molte cose, di Anna, del mio psicologo, dei miei amici che mi hanno abbandonata, dei momenti quasi da film dell'orrore con i miei genitori a molte altre cose, ma non voglio annoiarvi ulteriormente, non so nemmeno chi lo leggerà e se ve ne fregherà qualcosa, so solo che avevo bisogno di scriverlo, per vedere nero su bianco cosa ne ho fatto dei miei 17 anni, e ora voglio sapere cosa fare per rendere quest'anno solo come uno sbavo in una pagina della mia vita.

buonanotte piccole mie <3

giovedì 9 agosto 2012

il buon giorno si vede dal mattino

Buongiorno piccole mie!
Sta mattina sono di buon umore, comincio una dieta nuova, ho cambiato i capelli, tra poco farò il tatuaggio, inizio la boxe finalmente e tra un pò riprendo il cavallo...
Mi sembra di essere una nuova persona, nuova nel senso positivo della cosa, io mi ero ripromessa che mi sarei eliminata e ricreata, bhè forse ci sono molto vicina adesso.

Spero non sia solo un'illusione, non voglio svegliarmi domani ancora con la sensazione di disagio, lo schifo e tutto il resto, non voglio più essere quella che si nasconde, piena di sconforto e tristezza tanto da annoiarsi da sola poichè l'unico discorso che sapevo fare era riguardante il cibo e le calorie.

Oggi è diverso....ma non il solito diverso che mi ripeto tutte le sere solo per autoconvincermi che ho tutto sotto controllo, sta volta non è stato pianificato, non avevo questo tipo di aspettativa eppure sta mattina mi sono alzata con una luce nuova, diversa e devo dire migliore!
Mi piace....voglio tenermela questa luce

martedì 7 agosto 2012

Sta diventando apatia

ok...è da giovedì scorso che non studio più bene,
sta ritornando tutto come prima...sono nella stessa condizione che mi ha portata a lasciare la scuola e a stare in casa nel letto senza alzarmi per 2 settimane!

Non mi capisco, passo da giorni felici (chiamiamoli così ma in realtà sono solo giorni in cui non piango) a periodi di apatia totale, il punto è che non posso permettermi di non studiare, se voglio davvero andare in quarta con le mie compagne DEVO studiare!
Ma la mia mente è sempre occupata, sono ossessionata dal pensiero "non devi mangiare" e poi va a finire che crollo e faccio i disastri a cui poi segue una grandissima sensazione di disagio che non mi permette di fare nulla se non dormire.
E al risveglio...tutto da capo sempre la stessa mostruosa giostra.





lunedì 6 agosto 2012

insoddisfatta e confusa (?)

Diario alimentare:

colazione: 1 mela con caffè senza zucchero
pranzo: pesce bianco 2 panini (40 g l'uno)
cena: salmone (178 kcal) con 1 mela

avrei potuto fare molto meglio...mi sento insoddisfatta

se avessi evitato il pane sarebbe tutta un'altra storia ...


sono giorni che la confusione è da casa nella mia testa, non so se questo è l'ambito più giusto per parlarne o meno ma dopotutto ho sempre detto che questo è il mio spazio, niente pregiudizi ...

l'altro giorno stavo leggendo il libro "Acciaio" e leggendo di Francesca e Anna il mio pensiero è volato a lei,
era una cosa successa improvvisamente, solo con lei mi era capitato.
Mi ero convinta che non era nulla di speciale, solo una ragazzata, ma ora non ne sono più convinta...


domenica 5 agosto 2012

la Normalità...

mi sono persa....
mi vedo ma non mi riconosco più, e non parlo solo dall'aspetto fisico, io intendo anche dal punto di vista mentale, emotivo e tutto ciò che caratterizza una persona.

Quello che io ero non sono più ...e non so se questa "nuova me" mi piace o meno, non la sento mia.
Il mio psicologo mi dice che sto raggiungendo lo stadio di NORMALITA' e a parer suo è un bene.

normalità....già di se la parola è noiosa..

chi la vuole una vita NORMALE! Io no! Mi annoierei sarei insoddisfatta...e mi spaventa la frase detta dal mio psicologo : la normalità è l'unica cosa che ti può salvare

io non sono fatta per la normalità..e non la voglio nemmeno