ciao sono te...

Cara me, sono la te di un tempo...quella che forse hai dimenticato sotto tutto questo grasso, quella che ti piaceva tanto e che piaceva tanto a tutti...non ti manco? non hai voglia di riavermi?
Cara me, sono io..sono te...mi sono persa per strada, sono nel buio della tua anzi della mia adolescenza, la strada si casa la so...è li davanti a me ma io ho gli occhi bendati e ho girato su me stessa tante volte tanto da perdere il senso dell'orientamento...vieni a tirarmi fuori!
Cara me sono il tuo ricordo, il ricordo di te, della te bambina che non esiste più, che hai ucciso tu con a tua tristezza e con il tuo pessimismo e senso di schifo per ogni cosa riguardi questo mondo.
Hai preferito il cibo a me...a te!
Di notte mi pensi, lo so,  mi fischiano le orecchie...
Te ne stai li a piangerti addosso dicendo di rivolermi e di amarmi però cosa fai per riavermi?? Ti abbuffi sapendo che ogni briciola mi seppellisce sempre di più, basterebbe poco per rivedermi.
Io e te insieme siamo fuoco..tu da sola sei vuoto e io sono..io non sono.
Volevi fare qualcosa per ribellarti al mondo? Potevamo farlo insieme...hai scelto di uccidere te stessa ma non è definitiva la cosa...ancora possiamo farcela!

Ti aspetto nel tuo cuore...la strada la conosci
Vieni a prendermi
Con affetto te stessa.

ragazzasemifelice cerca sostegno

Non so se questo post sarà letto da qualcuna di voi..sono settimane che non entro più ormai, ma la mia vita ha preso una piega completamente diversa da quella di due mesi fa.

Ora sono una semiragazzafelice.

Ho un ragazzo con cui sto davvero bene e con cui non mi vergogno del mio corpo, il cibo non è più la cosa fondamentale della mia vita e a casa non ci sto più di 3 ore al giorno.

Sto cercando di capire cosa voglio dalla mia vita, se voglio una vita "sicura" che prevede il finire la scuola, andare all'università e fare un lavoro di cui sarò mediamente soddisfatta e con una famiglia apparentemente perfetta.

Oppure scegliere la strada più stile bad.girl...lasciare la scuola, cercare un lavoro che non mi soddisferà affatto ma che mi permetterà di divertirmi uscendo ogni giorno dichiarandomi ragazza libera, magari lasciandomi sopraffare dal piacere della droga e dell'alcool senza mai esagerare del tutto ma tanto da rendersi conto che la mia vita poteva essere migliore.

Sono qui perchè voi siete state il mio punto di sfogo quando pensavo di essere la feccia dell'universo e quando ritenevo che eliminare se stessi fosse la soluzione più decente a cui potessi arrivare, e sono sicura che  un vostro commento anche un semplice "fai quello che ti senti" possa aiutarmi.

Non mi sento all'altezza della scuola che frequento, ho sempre avuto complessi di inferiorità scolastica...poi il cibo ha preso il sopravvento ma ora sono tornati.

Ho un padre che mi dice che sto sprecando il mio tempo, che sono sempre in giro e bla bla bla...sono passata dallo stare a casa per 13 mesi reclusa allo stare in giro 20 ore su 24....la stabilità non mi è mai piaciuta.

l'unica punta di stabilità è crollata

Mi scuso in anticipo per la povertà di parole che scriverò e per il posto con poco senso e poca propria opinione..ma non so cosa dire.

Ricordate F. il mio ragazzo? Quanto non ho sperato in lui, quante volte ho pensato "ecco...adesso viene il bello" ....

Poi le cose sono cambiate, lui è cambiato e io non riuscivo ad abituarmi al nuovo F.

Ieri sera ci siamo visti per parlare e io ero tutta decisa "ok lo lascio" poi invece parlando con lui mi sono resa conto che io non volevo lasciarlo andare.
Passiamo una bella serata insieme e giù con i ti amo-non ti amo.
A un certo punto mi fa che la sera prima a una festa (a cui io non ero stata nemmeno invitata) lui era andato con un'altra ragazza....

Da li ho finito ogni sorta di pensiero e parola ...

Capiranno mai i miei?

Mi chiedo se mai i miei genitori capiranno, se mai si accorgeranno che stanno sbagliando.
Quelle rare cene insieme sono un delirio, ogni boccone che mangio partono fracciatine, sguardi strani come se stessi facendo un peccato.
Ieri sera il top...mio padre dopo avermi appena detto che era contento che cenassi insieme a tutta la famiglia appena mi sono seduta a tavola e ho chiesto a mia madre se mi faceva assaggiare la pasta che stava mangiando sono partite le frasi del tipo "tu hai già mangiato" "tu devi mangiare l'insalata" e io zitta a sopportare...
Arriviamo a fine cena mio fratello aveva avanzato un pezzo piccolissimo di cotoletta e mia madre mi fa se ne volevo un pezzetto..e qui è scoppiato tutto perchè mio padre fa l'ennesima frase: "Ma dai P. (mia madre) cosa fai??  Non devi farla mangiare" ....ecco da li io non ci ho visto più.

sono tra i miei simili ...e lei

Titolo inutile e senza senso.

Sabato sera aspettavo con ansia il diciottesimo di una mia amica, la prima festa a cui vado dopo....dopo 9 mesi...forse 10 non so ho perso il conto.

Vestito, trucco, tacchi (che erano finiti in fondo al letto nella convinzione che "tanto non li metterò ma più, sono grassa e sto male!" ), vai sono ok mi sento ok ..ok vado!

Arrivo...

Mi sono sentita in un convegno per ciccioni, non che abbia qualcosa contro i 100 e passa kg assolutamente anzi molti li ammiro davvero....però trovarmi li in mezzo a loro mi sono sentita come in  un programma del tipo "una famiglia a dieta" cose così....che pianto non mi sono fatta!!

Sono letteralmente fuggita dalla festa.

Oggi....

Anzi..ricordate Anna? No..non so se ne ho parlato qui di lei..va be lei è l'unica ragazza di cui io mi sia mai innamorata, non so cosa sia successo ma fatto sta che ero impazzita per lei.

L'avevo conosciuta esattamente un anno fa ai seggi elettorali della mia scuola.

E oggi era giorno di votazioni a scuola...10 ore insieme a lei.....

....

mi domando se mai vedrò quel 54 sulla bilancia o rimarrà un sogno mai raggiunto per tutta la vita....

un velo di malinconia in una giornata di sole

Sono in camera mia, il mio ragazzo è dietro di me sul letto che dorme ancora , nella stanza di fianco c'è la mia migliore amica con il suo ragazzo e sento le voci dei compagni di mi fratello già svegli.
Dovrei essere contenta, ho dormito con il ragazzo che mi piace e mi sono sentita dire il fatidico "ti amo" per la prima volta.
Ma ho un velo di malinconia, no non è malinconia e tristezza....ieri sera mi stavo mettendo i jeans aderenti pensando di poter essere carina più del solito abbigliamento pantaloni larghichenonfannovedereifianconi...li infilo a fatica..entrano...mi guardo allo specchio e mi dico "Cazzo fai? sembri un insaccato..."
Un paio di ore di crisi e poi basta, passa tutto.
La notte passa benissimo, mi sento patetica perchè sono innamorata, io che l'amore non lo volevo più vedere, io che ho sempre pensato che le coppiette tutte felici siano del falsi che si impongono il sorriso.
Ma ancora lo penso, ne sono certa anzi, però la mia posizione scettica nei confronti dell'amore sta cominciando (forse) a fare le prime rivalutazioni lievi e forse ancora insignificanti. Io non voglio credere nell'amore e sopratutto non voglio credere nella felicità.
Che le cose vadano meglio ne sono certa, lo vedo ma so e sappiamo tutte che è solo apparente e che in realtà la mia è una natura triste e autodistruttiva, anzi la natura di tutti poi ci sono quelli che vivono nella finzione e hanno la risata addosso....li invidio ma li trovo patetici.
Sto pensando a quanto tengo alla mia vita...
Poco.
Niente.

addio numero 7!

ebbene si! Ho FINALMENTE detto addio all'unità di decina numero 7!
La mia felicità nel rivedere il 6 è incontenibile...
Il sole sta tornando da me...sabato sera sono pure andata in centro dopo un anno e il mio corpo nemmeno lo consideravo più.
Era come se non esistesse.
Con F. va tutto benissimo...anche troppo, ieri abbiamo fatto l'amore per la prima volta, ho dovuto affrontare la mia paura del troppo contatto fisico e per questa volta nella battaglia corpo vs me ho vinto io!
Vivo nel terrore che questa felicità sia solo passeggera e che presto tutto tornerà come prima.
Ma per il momento vaffanculo me la godo!
I miei vecchi jeans che avevo messo da parte per il troppo grasso ora entrano...mi fanno effetto salame insaccato ma cristo entrano!!
Mi spiace solo che guardandomi allo specchio la differenza non esiste per me.
Oggi vedo quel rompipalle del mio psicologo...ma devo dire che sono serena, solitamente la mia testa era piena di mille paranoie mille cose da dire...oggi niente...sono felice ecco cosa devo dire.
Oggi, adesso sono felice..domani è un mistero che lascio a domani...per adesso sono felice.


PS: sta sera passo da voi bellissime <3 scusate la mia assenza ogni tanto ma con la scuola è un casino entrare qui

breve ma concisa

Post breve ma pieno di buoni propositi, dopo aver letto i grandi successi di alcune di voi e guardare i miei ENORMI insuccessi e dopo aver passato ore a sogliare riviste di moda con ragazze dai fisici perfetti e aver attaccato centinaia di loro foto sul mio armadio già pieno di stronzate ho deciso che da domani inizio la skinny diet!
Notte a tutte!

morta e codarda

Aspetto che tutti se ne vadano, oggi ho scelto di stare a casa da scuola per evitare gli sguardi critici delle compagne che hanno gli occhi che dicono "madonna mia ragazza eri così magra va che cosa sei ora...", io sono codarda e scappo da queste cose.

Aspetto che la casa sia vuota e pronta a ospitare me e il mio corpo, aspetto che ci sia solo buio e silenzio a farmi compagnia.

Ho un cassetto pieno di schifezze da mangiare che mi sono comprata ieri (perchè??), stanno li e ci staranno ancora per un bel pò...io non le voglio!

Mi ritiro dalla vita per non vivere respirando, io non vivo.

Sono morta ma non fisicamente ancora.

Non mi spiego cosa voglia la gente ancora da me, tutti che mi scrivono come stai come non stai...cazzo volete sono morta ai morti non bisogna rompere le palle.

A 17 anni sto già in fase "la mia vita è tutto un fallimento e tutto fa schifo" ma dicono sia normale per un adolescente avere queste crisi...sarà però i miei coetanei sono in centro che si divertono o a scuola a rompersi i maroni e io sono qui con un cassetto pieno di merde da mangiare e un computer che rappresenta il mio mondo.

you can already fell the taste of winter

Il freddo arriva, ogni giornata si riempie sempre di più di quel grigiore apparentemente triste ma adatto per chi vuole passare inosservata.
I vestiti estivi vanno piano piano a inserirsi nell'ultimo ripiano in alto dell'armadio in modo che fino a giugno non li vedo più, magari mi andranno bene tra un 10 mesi...
Mi piace, mi piace questo tempo e mi piacciono questi giorni.
Alti e bassi si alternano sempre più, ci sono giorni in cui distruggermi è la cosa più sensata del mondo, mi presento a scuola sotto effetto di qualche droga leggera in modo da non sentire il peso della giornata e dei kg su di me, altri giorni vedo solo il sole anche se piove.
Rimanere schiava di questo bipolarismo non mi fa soffrire, non m fa star bene...non mi fa ne caldo ne freddo a volte la differenza di umore non la sento nemmeno e lo scorrere dei giorni non lo sento.
Ma mi va bene.
Accetto questa condizione e non faccio nulla per cambiarla.
L'attesa dell'inverno mi scalda il cuore.

scusate

Tesori miei scusate se non sto commentando i vostri post ma prometto che mercoledì passo da voi tutte <3

mi sento morire....e sta volta non c'è la forza

Siete mai andate sulle montagne russe? Sali, sali, sali...poi a un certo punto buuumm giù di botto e il tuo stomaci diventa piccolo piccolo e la sensazione di vuoto dentro è immensa...
La mia vita è così...salgo, salgo, salgo...arrivo al punto in cui mi dico ok bella ce la fai, hai anche tu una vita nella norma poi bum tutto crolla in una sera anche...tutto ciò per cui sono salita cade e la prima volta è tosta, la prima volta non la scordi ti rimane ti segna...però la prima volta hai la forza il coraggio di farcela il problema è quando arriva la seconda e a seguire...
La forza non l'hai più, il coraggio tanto meno e pensi solo che vivrai ancora tutto, tutto uguale in un anno non hai capito nulla e cadi sempre li..sei recidiva.
Domani penso che me la bigio...sono depressa e stare in classe mi fa sbiellare poi mi chiederebbero tutti cosa ho cosa non ho..ma fatevi i cazzi vostri!!
Ho pensato di sparire sul serio più volte, una fuga o un suicidio...il coraggio non ce l'ho sinceramente e forse manco la voglia sopratutto per la seconda ma la prima può essere un piano di B ottimo.
Questa volta non voglio chiederlo l'aiuto non voglio nemmeno salire più...se cado mi lascio cadere e vaffanculo ....faccio quello che vuole la vita e che si fotta tutto io non ho più voglia di combattere per una cosa che non esiste, astratta....
Non ho più voglia di combattere.
Non ho più voglia di sbattermi per una vita dalla quale tanto nessuno di noi uscirà vivo ne ce ne ricorderemo...non ha senso.
Perchè io mi sbatto? perchè il mondo si fa mille problemi per tutto? Perchè devo seguire delle regole morali o comunque sia perchè devo fare qualunque cosa per non stare così male se tanto non mi servirà per tanto tempo..una volta che muoio è finita e tutto quello fatto per anni non è servito a un emerita minchia.
Domani col cazzo che vado a scuola....oooh si...
Tutti dicono che fare come voglio fare io è scappare dai problemi....ma andate a quel paese va io ho affrontato i problemi fino ad ora e adesso ci ri sono dentro? Negli stessi problemi?
No ....non esiste...
non ci credo
O sta vita cambia o io mi ci tiro fuori....

Perchè non posso essere un'illusa anche io?

Avete mai pensato chi come me fa parte del gruppo "la vita è una grande merda" vede veramente la realtà?
Mi spiego meglio...
Ho paura-e dico paura perchè se è vero ciò che penso non vale la pena vivere- che la vita sia REALMENTE un insieme di cose schifose e che sta all'uomo convincersi, ILLUDERSI che alcune cose sono belle e felici,e il bello è che non sei consapevole di starti "inventando" la felicità, il problema si pone quando come me ti rendi conto di questa cosa e allora ogni sprazzo di felicità o cataloghi come illusione tua.
Ti rendi conto di come la felicità non esista...di come sei al mondo per soffrire se non la trovi o meglio se non te la inventi tu.
E allora perchè io devo vivere per soffrire? Perchè anche io come gli altri o meglio come la maggioranza delle persone non posso illudermi? Perchè io dovevo rendermi conto di questa cosa?

il pranzo...ahh che problema!

Che la scuola mi dia tutta sta dose di felicità è una cosa a me nuova, ma mi piace.

Non pensavo di trovarmi così bene in classe, pensavo che avrei avuto problemi con il corpo e cazzi vari invece ghiga tutto regolare anzi non facevo mancare le mie battute e rispostine ai professori.

Unico ma enorme problema il PRANZO....parola che mi fa rabbrividire anzi che fa schifare il mio stomaco che urla di dolore ad ogni mia abbuffata pomeridiana.

Dal momento che io metto piede in casa mia se non c'è qualcuno con me o non ho persone da vedere durante la giornata ecco che le mie mani prendono quantità di cibo esorbitanti senza darsi freni....schifo!

Oggi giornata stra alimentarmente parlando perchè avevo la mia migliore amica con me che mi ha fatto pensare ad altro e (stranamente) sono uscita, domani non so come andrà...ho paura.

Dovrebbero inventare un robot che sta con te tutte le volte che vuoi, un amicobot

Ecco quello mi sarebbe utile direi....almeno non devo rompere i coglioni alle persone vere..

da domani un mese

Comincio dicendo che mi associo ad Aurora, oggi giornata delle abbuffate...

andiamo bene.

Adesso però basta, basta davvero..sto schifo è ora che finisca, cioè va bene che la vita è fatta di alti e bassi ma qui sono tutti bassi e così non va mica bene!

Io voglio, pretendo di essere magra!

E ora che ho un'alleata fantastica che fa il percorso con me sarà tutto molto più semplice.

L'obbiettivo è arrivare ad ottobre e piacermi, non dico che devo tornare ai miei 54 kg perchè la vedo dura ma almeno essere decente, un 63-64 mi basta...

Poi un altro mese e voglio vedere il 54 sulla bilancia!

2 mesi, 2 mesi alla MIA perfezione....non sono tanti contando che sono 14 mesi che sto così.

Primo traguardo 14 ottobre 2012...manca un mese esatto

In un mese si può cambiare molto! 

carpe diem....cogli l'attimo

Ok..mi sono decisa, ho voluto rischiare e ora sono felice.

Dal principio, 8 mesi fa ho conosciuto alla mensa per i poveri un ragazzo che chiameremo con la sua iniziale F., bene, lui è oggettivamente un bel ragazzo..non è un Ken (si scriverà così?) di Barbie ma un 8 se lo merita tutto per quanto riguarda il fisico.
Conoscendolo scopri che persona è, tramite lui io ho capito che non tutte le persone sono da buttare, che ci sono persone, poche..molto poche, che hanno un cuore e te lo donano più che possono fino a sfinire loro stessi pur di farti fare un fottuto sorriso anche se finto.
Lui ha passato 8 mesi a sbavarmi dietro io non ho mai capito come potesse, non sono un cazzo rispetto alle altre ragazze, eppure lui voleva me..almeno così ha sempre detto.
Io gli ho sempre dato il due di picche ben servito, sia perchè non ero sicura di lui sia perchè con tutto quello che sto passando non sarebbe stata proprio la cosa ideale sia per me che per lui e nonostante i miei rifiuti, i litigi (perchè c'erano ovviamente pure quelli), i ritorni improvvisi della sua ex-TROIA che diceva di amarlo e intanto si scopava mezza città ...nonostante tutto ciò lui non mi ha mai mollato, anche quando aveva perso le speranze con me come piùcheamica mi è rimasto sempre vicino, quando io litigavo con i miei, quando pensavo "cazzo ci sto a fare al mondo io" o quando avevo solo bisogno di qualcuno davanti a me che ascoltasse per la duecentomilionesima volta i miei problemi e le mie lamentele...bhè sapevo che il nome F. sulla rubrica telefonica era disponibile.
Senza contare che in una notte di ubriachezza totale di gruppo io sono andata a letto con il suo migliore amico a CASA SUA....cosa da vere stronzeputtanebastarde e lui mi ha perdonata, anzi NON si è nemmeno arrabbiato!

Ieri per la centesima volta mi ha chiesto di andare a una festa a casa di un suo amico (quello della scopata ubriaca), io non volevo e lui insisteva...alla fine sono andata.
Ovviamente era sottointeso chiaramente a caratteri cubitali che ci sarebbe stata anche G. la sua ex-TROIA , oltretutto io e lei siamo state insieme quasi tutta la sera ...lei sa che io so che lei sa che a me sotto sotto piace F. e che lei fa solo la stronza con lui.
Comunque sia io decido che è ora di chiedere grazie a F. per tutto senza fare appello al fatto che mi piace..anche perchè lo sa.
A metà serata capisco che cazzo io sono gelosa di lui, che lui mi piace davvero, che lui mi proteggerebbe e mi aiuterebbe con tutto...cosa cazzo ho da perdere?(scusate il continuo ripetere cazzo) è un ragazzo bello. simpatico di quelli che ti fa spisciare dal ridere sempre, che mi ascolta, mi vuole bene e farebbe di tutto perchè io sia felice....oltretutto è mio dovere allontanarlo da quella TROIA dai capelli rossogiallobluecastano...

Aspetto il momento perfetto per dirglielo,
Cazzo c'è sempre quella con lui o è sempre con qualche suo amico....
Finalmente accompagna una tipa al cancello, è il momento perfetto, salutata la tipa lui sarà solo...solo con me.
Ecco ...siamo li uno davanti all'altra...lui mi guarda e penso che abbia inteso già qualcosa io faccio il mio sorriso da ebete di quando mi vergogno di qualcosa e mi viene la fossetta solo da un lato della bocca..SFIGATA.
OK detto..mo non si torna più indietro ...la sua risposta non è delle migliori, zero romanticismo o robe varie ma del resto cosa pretendo? Io sono l'ammazzaromanticismo....io sono quella che piuttosto che passare una sera a cena in un bel ristorantino tutto rosa lume di candele con il mio lui che mi avrà portato un mazzo di rose rosse con un biglietto del tipo "Il mio amore è come queste rose...anche se appassisce esteriormente la sua bellezza rimane eterna" o cagate simili...io voto per una sera a letto in mutande preferibilmente boxer del mio lui a guardare un CSI o qualche show americano lurido fumando sigarette e urlando al televisore...
Tornando a noi...
La sua risposta è un si proviamoci ma se non ti metti in riga ti faccio il culo...
Ovvero niente più stronzate con canne o droghe varie (paranoie sue insensate), niente più tentativi di farmi del male a me stessa fisicamente e moralmente insomma mi terrebbe un pochino al guinzaglio...io so già come svincolarmi facilmente da queste regole..ma capisco anche le sue intenzioni.

Mi ci sono voluti 8 mesi per capire che volevo lui...ora l'ho capito e mi sono buttata e sono felice ...ma ho paura di non essere alla sua altezza e poi non voglio essere la ragazzaconiproblemi...io voglio fargli vedere che posso essere anche una con cui divertirsi e tutto.
Oltretutto avere un ragazzo ti fa pensare a qualcuno al di fuori di te stessa, ti da l'obbligo diciamo così di essere bella per lui...

Cara Anastasia....

Dio santo come ti sei ridotta, madonna mia veramente...ma cosa hai fatto??
Ora chi ti guardo tutta ho 50 anni...
Ma non ti vergogni merda?? Ma non ti fai schifo? A me SI!
Io mi vergogno di te, mi dai fastidio...per me tu così non dovresti esistere.
Nessun ragazzo ti vorrà mai più, resterai sola, sola con il tuo grasso..hahaha sisi fai i piani di andare a Londra, di andare al mare con le tue amiche, di poter anche solo andare in discoteca...ma lo sappiamo tutte e 2 che sono solo frottole che ti racconti solo per convincerti che tutto va bene!!
Hanno fatto bene i tuoi amici a trattarti così di merda, hanno fatto proprio bene e dovrebbero rifarlo..tutti dovrebbero farlo!!
Ti sai solo nascondere dietro un cazzo di cellulare poiche è l'unica cosa che ti collega al mondo esterno ed è l'unico posto dove sei ancora la ragazza dell'anno scorso..ma tesoro quella la non esiste più ora sei la SFIGATA accettalo...sarai la mira di tutti gli scherzi, le prese per il culo..sarai tu!
Questa è la tua punizione per tutte le cose cattive che hai fatto fino ad ora..oooh si mia cara io l'avevo detto che prima o poi la pagavi!!!
Il carma gira...la fortuna gira e la fortuna è stronza...è stronza con chi lo è stato prima con lei...
Ora devi pagare e caro!

Continua a darti gli obbiettivi certo...continua a pensare di poter perdere 10 kg in 3 settimane!



ILLUSA

Non perderai 10 kg nemmeno in 2 anni cara, il tuo destino è essere infelice con il tuo corpo, essere grassa brutta chiusa in un letto tutti si scorderanno di te, nessuno più ti cercherà poichè tutti penseranno che non vuoi uscire con loro, sarai odiata e dimenticata dal mondo..ma in fondo è questo quello che vuoi, è questo quello che cerchi mentre addenti 400 gr di pane piuttosto che un pacchetto intero di biscotti....fai schifo e lo farai per sempre.

un abbraccio Anastasia

non esiste un titolo per questo...

Ora che non ho più lo studio che mi riempie le giornate ho paura di cadere nuovamente in un vuoto senza fondo.

sveglia a mezzogiorno, abbuffata, 1 ora di cyclette di pentimento, letto, crisi, stare sveglia fino alle 5 abbuffandomi

Ecco questo sarà il mio menù giornaliero se non trovo un qualcosa in cui incanalare le mie energie,  ma cosa?
Io non voglio fare nulla con questo corpo, e questo corpo non se ne va...mi rimane li attaccato e io lo odio, certo è facile dire "dimagrirai quando comincerai a riprendere la tua vita" , certo...come se fosse facile riprendere la vita con una 20 di kg di roba in eccesso che ti seguono e ti fanno sentire ridicola davanti al mondo intero.

E tu fregatene. guardali dall'alto al basso

Si così sembrerei un enorme mostro minaccioso...ridicolo più che altro.
Vorrei essere via in un posto dove nessuno sa chi sono, dove nessuno può paragonarmi a come ero prima, dove finalmente potrei vivere senza timore del giudizio di ex ragazzi stronzi, ex amiche ancora più stronze o anche semplicemente il ragazzo/a con cui non ho avuto nessun tipo di relazione ma che conosco per fama...

In questa città è impossibile. il giudizio è sempre sulla bocca di tutti e io non voglio essere l'ex magra di Varese...io non voglio essere nessuno, nessuno qui...voglio essere una ragazza che vedi ma che potresti anche non vedere.
Voglio essere un fantasma...

BooM

è ufficialmente scoppiata la bomba,

ieri sera avevo detto che sarei andata a dormire dal mio amico C. (parlo sempre degli stessi amici che mi hanno trattato di merda a cui io ho sempre porto l'altra guancia), era tutto programmato , lui sarebbe andato in un bar con G. e io e S. saremmo state insieme a casa mia per poi raggiungerli a casa di lui.

Alle 9 e mezza arriva S, a casa mia, era tanto che non stavamo insieme io e lei..e nonostante il suo pessimo comportamento nei miei confronti dopo ieri ho capito che su di lei posso contare, che lei ci sarà sempre.

Passiamo una bella serata tranquille ..tra migliori amiche, parliamo di tutto ed io ero contenta, serena, andava tutto bene.

Dovete sapere che io domani ho 6 esami orali da dare e che nonostante questo avevo deciso di andare lo stesso a dormire da C. 

Ma mia madre non era del mio stesso parere.

Alle 23.00 entra in camera mia mentre ero con S. dicendomi di pensare bene se mi sarebbe convenuto andare fuori a dormire sapendo che tanto fino a tardi non si avrebbe chiuso occhio e che domani dovevo essere in forma per studiare.

Io mi rendo conto che ha ragione, non posso rischiare di andare male agli esami!!

Chiamo C. e gli dico che non sarei più venuta a dormire per via degli esami, 

lui non ci ha pensato più di mezzo secondo per dirmi che rovino sempre tutto e che gli avevo detto che sarei andata.

Da li sono scoppiata e la bomba è esplosa, ovviamente la lingua sputava parole che non avrei voluto dirgli, è stata la mia prima sclerata vera ad una persona che non fossero i miei genitori, lui non capisce, non capisce che io ho gli esami e che sarei venuta volentieri ma sarebbe stato un rischio!

Alla fine della discussione io mi rendo conto che la colpa è solo mia, che sono l'annullità dell'universo, rovino sempre tutto e che avevo sbagliato io a dire che sarei andata.

Mi do la colpa e gli dico di non chiedermi più di uscire, è giusto così io non devo più uscire con nessuno, rovino le cose e basta!

Chiusa la chiamata scoppio un un pianto senza fine con S. 

Le ho raccontato tutti i miei pensieri, tutte le mie sensazioni e per la prima volta mi sono sentita liberata dal peso del mondo.

Devo dire che parlare con lei mi ha aperto un attimo gli occhi, ho capito che mi sono scelta un'avversaria troppo forte, non sono abbastanza allenata per sconfiggere me stessa e lei mi ha detto che la soluzione è semplice, devo solo trovarmi un'altra avversaria....il sacco da boxe sarà il mio nemico ora! E nel sacco da boxe potrò vederci chi voglio, diventerà chiunque io voglia, anche me stessa!

Ho scoperto che S. è come ho sempre pensato che fosse, che mi ero sbagliata a pensare che fosse diversa, lei è la parte razionale di me, rappresenta la parte migliore di me...con i suoi difetti ovviamente, però in lei io mi ritrovo, in lei io sto bene.

Dato che pure lei sta attraversando la fase "mi fa schifo tutto e voglio cambiarlo" abbiamo deciso di cambiare insieme, di scoprire noi stesse (le vere noi stesse) insieme.

Con C. e G. non so come andrà a finire, io mi sento in colpa per quello che ho detto e perchè se io fossi andata non sarebbe successo nulla, dopotutto tra noi fino a ieri andava bene tutto, quindi la colpa è solo mia, ho sbagliato io, sarei dovuta andare e il giorno dopo in qualche modo stare sveglia a studiare.

Oltretutto dato che mia mamma ha capito che qui io sto male, che qui non riuscirò mai a ricominciare la mia vita, mi ha proposto di andare a trasferirmi a Pavia (noi abbiamo una casa li che affittiamo a degli studenti e ci sarebbe posto anche per me volendo),  l'idea a me piace, potrei vivere di nuovo li, è quello che voglio io!

Alla fine non c'è nulla che mi tiene qui...perchè dovrei starci?

Però una parte di me non vuole, ma io so che se resto qui andrò avanti così, qua la gente più o meno si conosce tutta e io per riprendere ad uscire dovrei aspettare che sia magra, come posso uscire così?

La gente farebbe il paragone su come ero prima, ricevere commenti cattivi, qui io non posso fregarmene dell'aspetto fisico, in  un posto dove nessuno mi conosce si, nessuno mi ha visto magra, potrei essere così da sempre e anzi mi vederebbero dimagrire...WoW! è questo quello che voglio io cazzo!

Se nessuno mi conosce che motivo ho di volermi nascondere? Quindi riuscirei ad uscire decisamente di più, riprenderei la mia vita tranquillamente e di conseguenza dimagrirei...qui no....

cosa fare??

 

il 50% è vostro!

Tesori miei grazie per tutti i commenti :)
E grazie alle ragazze nuove che mi seguono!

Scusate se scrivo di rado ultimamente ma sono in pieno periodo esami e di tempo ne ho pochissimo, ora mi manca uno scritto che farò domani (tema) e poi via con gli orali...
Dopo  di chè ....FREEEEE!!!
Matematica è andata, inglese è andata davvero bene, sono molto soddisfatta e latino pure!

Pensavo che andassero peggio invece mi sono fasciata la testa prima di sbatterla! :)

Per quanto riguarda il peso..bhè come vi avevo anticipato sto perdendo finalmente!!
Sono riuscita a liberarmi delle regole, mangio quello che mi va all'ora che mi va.
Dovete sapere che io ho sempre temuto che una volta senza regole, orari e calorie scandite sarei caduta in un   circolo di abbuffate da cui non mi sarei più tirata fuori...e invece non è stato così.
Avendo la possibilità di mangiare ciò che voglio, non avendo più il divieto non esiste più il piacere di trasgredire una regola, non c'è più quella regola!!
Ho decisamente più controllo sul cibo! Ma la guerra con me stessa e con il grasso non può dirsi vinta, assolutamente no!

Diciamo solo che i miei soldati per ora stanno facendo un buon lavoro...ma devono tenere duro per mooolto tempo ancora!!
Leggendo i vostri commenti mi trasmettete ancora più fiducia e mi fate andare avanti....se i miei solati vincono il 50 % della vittoria è vostra!!! <3

Anche se magari non ho tempo di scrivere un post cerco di passare da voi e perdonate se ogni tanto non leggo i vostri ultimi pensieri ma appena finisco gli esami invado i vostri blog!! <3

ma...è possibile??

Ma..ragazze...o son orba..
o sta notte devo aver fatto sport da sonnambula...
Basta leggere il post precedente per capire cosa mi aspettavo dalla bilancia sta mattina, anzi mi ero ripromessa di non pesarmi per non andare in paranoia dato che già lo ero per l'esame, poi lei era li che mi guardava come per dirmi "usami usami usami!!" e...mi sono pesata.

Oltretutto avevo già fatto colazione (1 mela e 1 caffè) ..quindi non era nemmeno l'ideale pesarsi in quel momento
Abbasso lo sguardo verso il display e leggo 72.5...

Ma...può essere????

Mi ripeso...magari ho letto male o magari non ero su bene,

72.5

Giovedì ero 74! ..mi chiedo se non sia un sogno e in realtà devo ancora svegliarmi e fare l'esame

Mi si apre un sorriso di quelli che non si vedevano da tanto sul mio viso, sono contenta!
72.5 è tanto lo so...è tanto per una ragazza, però è un inizio dai, spero continui così!

L'esame non è andato benissimo...la matematica mi odia
ma la cosa è reciproca.
Ho l'affetto dei prof dalla mia parte per fortuna!
Ora mancano 14 esami (OH  CIELO!)

Le mie compagne non hanno detto nulla riguardo il mio aspetto, ma qualcosa avranno pur pensato no? Meglio non saperlo va....

quando pensi che ci sei è li che cadi...

BENEEEEEEEE.....

Avete presente il quaderno nuovo che ho citato prima??
PUFF...

Già rovinato, eh si!
L'ho già pasticciato con sbavature, scarabocchi e scritte...si scritte di cibi super calorici che sono entrati nel mio corpo..

Vaffanculo cristo"

 Vi risparmio di dirvi quello che ho mangiato perchè se no questo post diventa una lista della spesa, ma mi vergogno tantooo ma tantooo!
Oltretutto per la prima volta mio padre è venuto a dirmi : ti prego pensaci bene, sei dimagrita, io ti vedo dimagrita non rovinare tutto.

Ma ormai la mie mani affondavano nel cibo....
Presa dalla vergogna poi mi sono riversata nel cesso, ho buttato via tutto..o se non tutto gran parte ma io vivo con il sospetto che il vomito più di tanto non serva a rimediare. voi che dite? è davvero come se non si ha mangiato?

Ora farò tantissima cyclette consapevole che dovrei ripassare matematica e che domani mattina ho l'esame....

bha...mi faccio proprio schifo...

Vi saluto per oggi va....domani vi scrivo anche per  è andato l'esame (sia quello di matematica sia quello fatto dalle mie compagne che mi vedranno dopo mesi e mesi e vedranno che non sono dimagrita nemmeno un grammo)

E domani...mha..magari cambio quaderno.....

quanto mi piace la mattina

sono le 4.30
scrivo con gli occhi offuscati dal fumo di una Winston blue (quanto tempo non fumavo)
....quanto mi piace la mattina
sopratutto se presto

E si...la mattina è un pò come il primo giorno di scuola...anzi come quando inizi un quaderno nuovo, avete presente?
Si è sicuri che sul quel quaderno scriverete con ordine e precisione, senza pasticci o disegni/commenti vietati ai minori,
e per le prime pagine questo ordine c'è, esiste, e tu ti senti realizzato e pensi che durerà fino all'ultima pagina.

Bhè la mattina è un pò così, ti svegli e pensi che è una vita diversa da quella di ieri sera (saranno passate 5 ore si è no), e per le prime ore del mattino sai, sei convinto che nessuno o niente ti fermerà, lo sai.

Quanto mi piace la mattina....
Tutta la casa dorme, anzi in realtà tutto il quartiere è silenzioso,
a farmi compagnia c'è lo spazzino che passa per le strade...

Chissà chi c'è sveglio di domenica alle 4.30....

EHIIIIII VARESEEE ....SEI SVEGLIA???
(nessuna risposta)

meglio così! Posso godermi la città deserta,

La sigaretta sta finendo, ne accenderò un'altra ...magari mentre bevo il mio caffè sul balcone a guardare il cielo con ancora le stelle, loro al contrario mio non si sono appena svegliate...sono ancora sveglie, tra poco non ci saranno più...me le godo ora!

Accendo il telefono e trovo i  messaggi di ieri sera che non avevo letto......ah..quei messaggi appartengono alla vita di ieri, al quaderno vecchio....non hanno molto senso qua.

Il gatto è ancora in fase rem....il coniglio no ..lui è sveglio ad aspettare la pappa, di mattina la casa la domino io, tutti dormono ancora.

Quanto mi piace la mattina....

l'acquario in cui vivo.

Partiamo dal fatto che ho il ciclo= pancia gonfia e ciò comporta anche un bel kilo in più sulla bilancia (proprio ora che ne ho perso uno mi tocca non godermelo per colpa del ciclo...)

Secondo punto: da lunedì parte una settimana e 2 giorni dedicata esclusivamente agli esami (15 in totale)

Si prospetta una settimana da strappa capelli.
 dunque ciclo+ esami= STRESS

Dal 5 forse riesco a partire, lo spero, comincio a sentire l'odio per queste mura...ormai mi contengono da un anno quasi a parte qualche la mia uscita per le sigarette diventata sempre più sporadica...ma teniamola per buona!
Immaginatevi un pesce d'oceano catturato e messo all'interno di un acquario 1x1 che gira, gira,gira senza scopo e ogni tanto preso da un atto di pura pazzia salta fuori e se non preso in tempo crepa.

Eccomi, io sono quel pesce ...preferirei definirmi un pesce proveniente dalle acque internazionali essendo io abbastanza fortemente anarchica (abbastanza fortemente??) e il salto fuori dalla vasca sono le mie uscite, puri atti di pazzia, per le quali la mia autostima tutte le volte rischia di rimanerci secca (già lo è).
Oltretutto il mio acquario è già occupato da altri pesci con cui non ho nulla a che fare, io sto male qui dentro, non è il mio posto cazzo!!

Non sono come loro che si accontentano di vivere tra 4 vetri sporchi e il loro massimo di trasgressività ed altrernatività è stare nel sacchettino di plastica il tempo di cambiare l'acqua alla loro "casa". Pesci che seguono ciò che l'acquario impone e basano le loro idee su luoghi comuni, basandosi sul fatto che è buono ciò che è normale mentre la minoranza è sbagliata.

E finiscono con il morire pancia all'aria e buttati nel cesso....

Se questa è vita.


L'unica differenza tra me e quel pesce è lui una volta messo nell'acquario non ha scelta, questo costituisce la sua casa e la sua tomba, io no...io la scelta ce l'ho eccome, ed è anche peggio che non averla.
Se non ce l'hai punto...quello è non puoi farci nulla nemmeno con tutta la forza di volontà che hai, ma se la possibilità ce l'hai, puoi decidere se essere d'oceano o d'aquario e ti limiti alla seconda...ti perdi il mondo.

Io non ho scelto ancora, ma l'idea è chiara!

Io sono da acque internazionali...non da acquario!

Cambiando un attimo argomento.....

Ragazze post stra inutile e stra fuori tema ma....
Quanto non è bello Kim Rossi Stuart?????


     

Ieri guardavo il fim "Vallanzasca" (io adoro quell'uomo...so che ha fatto cose poco carine però...mi ha rapita!) e mi sono completamente innamorata di lui haha

Primo kilo lasciato!!!

Buona giorno belle ragazze <3!
Ho perso il mio primo kilo dopo mesi mesi e mesi!!! Sono sulle stelle giuro! :)
So che è solo un kilo..me è il PRIMO kilo, il primo di una lunghissima serie...
Si si...sta volta va sul serio! Me lo sento e per essere ancora più motivata scriverò qua ogni giorno cosa mangio e quanto perdo!
Oltretutto ora sono presa dagli esami che cominciano lunedì prossimo, poi forse vado via qualche giorno (poi dovrò scrivere riguardo la persona con cui vado via...sempre se riesco ad andare via!) e sto anche cominciando ad interessarmi per le università a Londra, insomma ho la mente occupata!

Tra qualche settimana riprenderò equitazione (MI MANCA DA MORIRE!) e inizierò la boxe ...non vedo l'ora!
Spero che questa felicità (PAROLONE!!) rimanga e non sia passeggera, non voglio ..anzi non deve essere un'illusione questa volta, questa è LA volta!

Ho anche deciso che devo tenermi meglio, sapete stando a casa a lungo arrivi a non curarti più molto dell'aspetto fisico , anche se sono in un corpo di balena non vuol dire che devo essere sciatta.
Settembre per me è sempre il mese dei cambiamenti radicali, io sono fiduciosa! Inoltre un anno fa proprio in queste date è iniziato il vero problema, quindi è un riprendere da dove avevo lasciato.

non rivoglio la mia vita di prima, ne voglio una diversa, più bella!

Voglio la mia vita!!

sono inadatta?

In quasi ognuno dei vostri blog, mio compreso, leggo di amici che voltano le spalle, che non capiscono e che si comportano male...ma allora mi sorge una domande, o meglio un dubbio

MA QUESTI VERI AMICI CHE CI SONO A SOSTENERTI NEL MOMENTO DEL BISOGNO  DI CUI TUTTI PARLANO ...DOVE SONO??

Esistono? O sono solo una invenzione nostra, una convinzione che ci facciamo noi? 

E se esistono perchè nessuna, o comunque molte di noi, non li hanno mai visti?

Eppure ci sono migliaia di persone che si proclamano VERI AMICI ...

forse siamo noi, o forse sono solo io, che abbiamo/ho un'idea di vero amico sbagliata, mi hanno sempre fatto credere che il vero amico sia quello che sta con te fino alle fine, che non ti fa cadere e se cadi cade con te o ti aiuta a rialzarti, che ti ascolta anche quando ne ha i coglioni pieni di sentirti parlare e che crede in te anche quando il mondo ti urla che hai perso...

Ma forse non è così...

Forse pretendo io troppo dalle persone, ho aspettative troppo alte, forse sono io sbagliata comportandomi come quello che io indico come vero amico e mi comporto in un modo che non esiste, seguo un modello inventato da me ...

Ma io vi leggo...e leggo che pure voi non siete capite da molti e che cercate questo misterioso vero amico...che sia che siamo tutte matte e che crediamo in un ideale immaginario? Siamo un pò come i bambini che credono in Babbo Natale?

Cosa bisogna fare per trovare il vero amico? Dove cercare? Come comportarsi? 

Esiste forse una fabbrica di veri amici?

AAA CERCASI VERO AMICO 

(niente truffe grazie!)

Avete mai visto il film "Cosa da matti"? 

In quel film viene presentata una teoria fantastica...cerco di spiegarla 

Se tu passi una vita intera, o parecchio tempo a credere in un qualcosa e basi parte della tua esistenza su quel qualcosa e dunque assimili determinati comportamenti, segui determinate regole arrivi a un certo punto in cui comportarti in quel determinato modo ti viene spontaneo, diventa il tuo modo di vivere...ma, dal momento in cui scopri che ciò in cui hai sempre creduto non esiste o non è più accettabile dalla società in cui vivi cosa dovresti fare? Dovresti cambiare il tuo stile di vita, la tua filosofia...quindi andando ad annullare quei comportamenti che hai assimilato in precedenza credendo a quel qualcosa...il problema è che non ci riuscirai mai, perchè ormai fanno parte di te quei comportamenti, non puoi annullarli e dunque ti ritrovi a seguire una realtà che non esiste ...sei INADATTO alla tua società

Ve lo spiego con un esempio: Chi di voi crede?? Sicuramente vi comporterete seguendo le regole della religione cristiana, rispetterete bene o male tutti i 10 comandamenti e avrete dei determinati ideali..ecco immaginatevi di morire ed avere la possibilità di tornare indietro, morite e scoprite che tutto quello in cui avete creduto non esiste, niente paradiso, niente Gesù e niente Dio...tornate in vita e cosa fareste?

Penso che non stareste più a rispettare le regole della Chiesa, non andreste più a messa la domenica e non vi comportereste nel rispetto dei 10 comandamenti...chi ve lo fa fare se tanto non esiste nulla?

Il problema è che non riuscireste a cambiare i vostri comportamenti...sono intrinsechi (o intrinseci?) a voi, non potete cambiare qualcosa che seguite da anni...

Tutto questo lo dico perchè io ho sempre creduto nella figura del vero amico...ma se questo non esistesse?? Vorrebbe dire non avere più aspettative di fiducia assoluta  negli altri, avere una relazione superficiale...senza mai arrivare a credere in quella persona, senza mai affidarsi a lei...niente...come potresti??

Ma io una cosa così non sono in grado di farla...mi viene spontaneo dare fiducia agli altri, va contro la mia natura non farlo.

Non posso pensare a una società basata solo sul rapporto di "divertimento" ovvero avere tutte relazioni che non vanno al di là della simpatia e il trovarsi bene nell'andare fuori a bere qualcosa...no non ci riesco

ma allora...io sono INADATTA alla società!!? 

28 giorni e si riprende!

Mancano 28 giorni e poi inizia la scuola...

Bene..io non ho assolutamente voglia di tornare a scuola con questo  fisico!
Primo perchè mi vergogno e secondo perchè non voglio sentire frasi del tipo "non ce l'ha fatta" "è più grassa di prima" ecc...so che la gente lo penserebbe!

No ..non voglio! Ho fatto tutto il programma giorno per giorno...mi sono data un ultimatum..o va o va!
Non c'è più tempo da perdere e per piangersi addosso.

Ora oltre all'ansia per la dieta ho pure quella per gli esami...tra 2 settimane comincio e sto male solo al pensiero! Non mi sento per niente pronta, nel cervello mi girano undici materie diverse..CONFUSIONEEEEE!!!!

Per me ricominciare la scuola vuol dire riprendere dal punto in cui ha iniziato tutto, per questo voglio che sia diverso dall'anno scorso, voglio andare a scuola e sentirmi dalle mie compagne "Cavoli sei dimagrita tanto!"
e non sguardi di compassione o cose varie.
Io so che se faccio la dieta riesco a perdere tanto...non voglio più vedere il 7 sulle bilancia...voglio il 6 e piano piano arrivare al 5,  quando vedi il numero della bilancia scendere giorno per giorno la sensazione che provi è indescrivibile, almeno io parlo per me, la tua forza di volontà aumenta sempre un pochino di più e il numero di calorie giornaliere scende a poco a poco.

Si...rivoglio quella sensazione, voglio andare a letto e sentire lo stomaco vuoto che ti strappa sempre un sorriso perchè è il segnale che ce la stai facendo.

Per ora la giornata procede bene, sono sveglia dalle 4 e mezza ma perchè ho iniziato a studiare prestissimo, ho fatto colazione alle 6 e pranzato alle 12.30 , potrà sembrarvi nulla di strano ma per me è una conquista grandissima dato che non riesco mai a stare agli orari dei pasti e tendo a mangiare tutto prima.

che sia cambiato qualcosa in me?
io lo spero....

oro finto?

Buon Ferragosto care! (che poi cosa lo auguro a fare io..io non credo!)
Sono a casa sola soletta, i miei sono andati dai parenti ma io ho preferito evitare il loro commenti su di me.
Ieri è stata un pessima giornata....
Saranno 3 settimane che ho ripreso un pò i contatti con i miei amici (quelli che mi avevano trattata malissimo ricordate?), in breve la vicenda è questa: sabato 18 saremmo dovuti andare a Milano a ballare, andare a ballare comporta il mettersi un bel vestito/pantaloncini , comporta il farsi vedere in pubblico da un sacco di persone...no! ...Io non sono ancora pronta per questa cosa, non è il momento.
Loro, che sanno esattamente come stanno le cose, o almeno io gliene avrò parlato si è no 10 volte di cosa mi è successo, come sempre si sono dimostrati irragionevoli  e quando ieri ho cercato di trovare un altro giorno per poter vederle le loro risposte sono state frasi del tipo "sei una pessima amica", "hahahahaha non esci perchè sei troppo grassa!!", "sei una cogliona sfigata", "ti inventi scuse del cazzo".
Dicendo che era tutta colpa mia e bla bla bla.

Ovviamente io sono scoppiata in lacrime e, dato che dovevo andare dall'analista, ne ho approfittato per parlargliene.
Sta sera C. (uno di loro) viene da me ...non so se viene per parlare e per vedermi oppure perchè (dato che gli avrei dovuto prestare dei pantaloncini) vuole solo i pantaloncini, fatto sta che viene e io voglio chiarire una volta tanto, la frase "mettiamoci un pietra sopra" non esiste più, l'ho fatto già troppe volte.

Non capiscono il nesso che esiste tra disturbo dell'alimentazione con il disagio nel farsi vedere dagli altri, non lo vedono, per loro io ho solo messo su qualche kg....loro dicono che ila fatto che non esco perchè mi vergogno del  mio corpo sia una scusa del cazzo..bene allora ditemi voi perchè cavolo io non esco ormai da quasi un anno? Così per divertimento?

Non capiscono che è come se mi avessero amputato una gamba e loro mi stessero chiedendo di correre, come faccio a correre senza una gamba?
Questa gamba me la stanno costruendo lentamente e quando sarà completamente riformata potrò correre come una pazza, ma fino ad allora mi risulta impossibile.

Io sono malata, e sono in cura ...non pretendo che mi capiscano, devono accettarlo, e se non lo accettano io non ci posso fare molto.

Io loro non li ho mai messi in discussione, li ho sempre ritenuti oro..ma a quanto pare per loro non è cosi.
Forse è ora di rivalutare questo oro..forse non è così puro.

Comunque non guardiamo solo le cose negative, guardiamo anche i miei piccoli successi: ieri sono riuscita dopo 2 mesi a uscire a prendere le sigarette! Il successo non è il pacchetto di sigarette ma il tragitto che dista da casa mia al tabaccaio, un tragitto che non facevo da mesi per la vergogna, ora l'ho fatto! Non è stato poi così difficile...

Perchè me lo sono permessa?

Buona sera piccole mie!
Ormai l'estate va verso la chiusura..e per quest'anno lo spasso sta finendo, comincia la scuola/lavoro e per la maggior parte delle persone si torna alla "normalità".
Per me no...

Ultimamente sto facendo un sunto di tutto quest'anno, di ciò che mi è accaduto e di ciò che non mi è accaduto.

Cominciamo dal principio,

Maggio 2011 comincio la mia dieta con una facilità che faceva paura, sapevo cosa volevo e lo volevo ottenere subito, e signori e signore...nell'arco di 3 settimane ero ben 10 kg in meno! 54 kg tondi tondi, ero perfetta e sarei andata avanti, ne ero sicura, ero sicura che sarei arrivata al mio traguardo e vinto la medaglia d'oro.
Potevo mettere tutto ciò che volevo, il vestito più stretto che avevo, la maglietta più aderente e farmi prestare il vestito più bello dalla ragazza più magra della classe, l'apoteosi!!!
Vado a una festa e conosco il ragazzo che sarà il protagonista della mia favola d'amore perfetta, ero felice...si felice davvero!
Lui mi piaceva ero persa di lui...e lui ricambiava.

Cosa potevo volere di più?
Cosa potrebbe rovinare questo sogno?

Qualcosa me l'ha rovinato, qualcosa  che non conosco..o forse che conosco benissimo: me stessa.
Comincio a deprimermi per cosa non lo so ancora, comincio a pensare che lui è troppo per me e che non si metterà mai con me, che non potrei mai piacere a nessuno...lascio il mio sogno.
Subito dopo me ne pento, ma conosco un ragazzo, un'altro,  che sia un altro sogno?

No...non lo è

Mi accorgo che stavo trasferendo ciò che provavo per il mio sogno, quello vero, in lui...non aveva senso la cosa e la chiudiamo li.

Il buio riempie sempre di più il mio animo, arrivo a settembre con 5 kg in più...PAZZESCO...dove è finito il mio fisico??? Chi o cosa è successo per essere così?
Qualcuno mi vuole male? La risposta era semplice..ma allora non l'avevo ancora capito..ero io che mi volevo male! E forse me ne voglio ancora, devo ancora capire molte cose.
Cominciavo già a vergognarmi delle mie gambe, del mio sedere e del mio viso, i pantaloni li sentivo sulla pelle, non c'era più il vuoto.

Inizia la scuola e penso: bhè ora è tempo di cambiare no?

Questa frase, il "da domani cambio" me lo sono detta per mesi...e mai questo domani arrivava.
Sapevo che se il mio sogno mi avesse perdonato sarebbe andato tutto meglio...ne ero convinta Si!
Ci provo ma lui non è sicuro...dice che deve pensarci

Il tempo passa e i kili aumentano, arrivo a Natale con altri 5 kg in più addosso, CHE SCHIFO!
Il Natale più triste della mia vita..per non parlare del Capodanno!
Prima che fosse mezzanotte era tornata a casa piangendo come una bambina.

Il pianto..un altro effetto della mia "crisi".
Io ..la ragazza che,quando si era in classe a guardare a un film della categoria "I passi dell'amore" dove alla fine ti guardi in giro e vedi solo lacrime, talmente tante che pare di essere in un naufragio, non gettava una lacrima e si sentiva dare dell'insensibile" , ora mi basta una frase particolare che le lacrime scappano fuori dagli occhi come prigionieri quando apri le porte del carcere.

Odio questa sensibilità ingiustificata!

Arriva Gennaio...e qui siamo nel clou della mia depressione, comincio a smettere di uscire di casa, non vado più a scuola, non studio più, alzarsi al mattino diventa sempre più dura...quello specchio che mi fissa mi sembra sempre più stretto per me.
I miei genitori fanno di tutto per rendermi le cose più dure...

Febbraio, a scuola sempre meno presente e quando andavo testa sul banco e via...i professori facevano domande su domande ma io non avevo risposte per loro, non ne avevo nemmeno per me.
Vado a Dublino e quelli sono stati gli ultimi 7 giorni di serenità (anche se poca) sincera.

Torno a Varese (casa), ho prospettive buone per il futuro, forse questo break mi è servito dopotutto.
E invece..torno a casa e mi aspetta una notizia shock, mamma mi guarda e dice "papà ha il cancro"
Mi spiaceva per mio padre, ma non riuscivo a preoccuparmi per lui dimenticando i miei problemi, anzi sembrava quasi che non me ne fregasse nulla, ovviamente tutti presi da lui si dimenticarono di me, nessuno faceva più conto a me, era come se fossi totalmente invisibile.

Lasciata da parte le cose sono solo peggiorate, mi sono ritirata da scuola e nessuno ha cercato di farmi cambiare idea, mia madre non ha pronunciato parola riguardo a questo troppo presa da papà si è solo presa la briga di venire a firmare per il ritiro.

Mollata la scuola mi chiudo in casa per circa un mese, un mese da film drammatico.
Intanto il mio sogno (che sapeva tutto ciò che stavo passando) mi convince a fare gli esami di idoneità per andare in quarta, comincio a studiare ma non cambia nulla, in realtà non è cambiato nulla fino a settimana scorsa, quando ho capito che l'unica cosa che mi distruggeva la vita ero io e ora la domanda è

come fare per correggere me stessa?

Ovviamente non ho parlato di molte cose, di Anna, del mio psicologo, dei miei amici che mi hanno abbandonata, dei momenti quasi da film dell'orrore con i miei genitori a molte altre cose, ma non voglio annoiarvi ulteriormente, non so nemmeno chi lo leggerà e se ve ne fregherà qualcosa, so solo che avevo bisogno di scriverlo, per vedere nero su bianco cosa ne ho fatto dei miei 17 anni, e ora voglio sapere cosa fare per rendere quest'anno solo come uno sbavo in una pagina della mia vita.

buonanotte piccole mie <3

il buon giorno si vede dal mattino

Buongiorno piccole mie!
Sta mattina sono di buon umore, comincio una dieta nuova, ho cambiato i capelli, tra poco farò il tatuaggio, inizio la boxe finalmente e tra un pò riprendo il cavallo...
Mi sembra di essere una nuova persona, nuova nel senso positivo della cosa, io mi ero ripromessa che mi sarei eliminata e ricreata, bhè forse ci sono molto vicina adesso.

Spero non sia solo un'illusione, non voglio svegliarmi domani ancora con la sensazione di disagio, lo schifo e tutto il resto, non voglio più essere quella che si nasconde, piena di sconforto e tristezza tanto da annoiarsi da sola poichè l'unico discorso che sapevo fare era riguardante il cibo e le calorie.

Oggi è diverso....ma non il solito diverso che mi ripeto tutte le sere solo per autoconvincermi che ho tutto sotto controllo, sta volta non è stato pianificato, non avevo questo tipo di aspettativa eppure sta mattina mi sono alzata con una luce nuova, diversa e devo dire migliore!
Mi piace....voglio tenermela questa luce

Sta diventando apatia

ok...è da giovedì scorso che non studio più bene,
sta ritornando tutto come prima...sono nella stessa condizione che mi ha portata a lasciare la scuola e a stare in casa nel letto senza alzarmi per 2 settimane!

Non mi capisco, passo da giorni felici (chiamiamoli così ma in realtà sono solo giorni in cui non piango) a periodi di apatia totale, il punto è che non posso permettermi di non studiare, se voglio davvero andare in quarta con le mie compagne DEVO studiare!
Ma la mia mente è sempre occupata, sono ossessionata dal pensiero "non devi mangiare" e poi va a finire che crollo e faccio i disastri a cui poi segue una grandissima sensazione di disagio che non mi permette di fare nulla se non dormire.
E al risveglio...tutto da capo sempre la stessa mostruosa giostra.

insoddisfatta e confusa (?)

Diario alimentare:

colazione: 1 mela con caffè senza zucchero
pranzo: pesce bianco 2 panini (40 g l'uno)
cena: salmone (178 kcal) con 1 mela

avrei potuto fare molto meglio...mi sento insoddisfatta

se avessi evitato il pane sarebbe tutta un'altra storia ...


sono giorni che la confusione è da casa nella mia testa, non so se questo è l'ambito più giusto per parlarne o meno ma dopotutto ho sempre detto che questo è il mio spazio, niente pregiudizi ...

l'altro giorno stavo leggendo il libro "Acciaio" e leggendo di Francesca e Anna il mio pensiero è volato a lei,
era una cosa successa improvvisamente, solo con lei mi era capitato.
Mi ero convinta che non era nulla di speciale, solo una ragazzata, ma ora non ne sono più convinta...

la Normalità...

mi sono persa....
mi vedo ma non mi riconosco più, e non parlo solo dall'aspetto fisico, io intendo anche dal punto di vista mentale, emotivo e tutto ciò che caratterizza una persona.

Quello che io ero non sono più ...e non so se questa "nuova me" mi piace o meno, non la sento mia.
Il mio psicologo mi dice che sto raggiungendo lo stadio di NORMALITA' e a parer suo è un bene.

normalità....già di se la parola è noiosa..

chi la vuole una vita NORMALE! Io no! Mi annoierei sarei insoddisfatta...e mi spaventa la frase detta dal mio psicologo : la normalità è l'unica cosa che ti può salvare

io non sono fatta per la normalità..e non la voglio nemmeno

Ci provo...

Buon giorno a tutte!
Sta mattina sono di buon umore...
Oggi provo la scarsdale ..vediamo se sta volta ce la faccio a buttare giù questi kili che mi porto dietro.

Ho promesso a un mio amico che quando torna dalle vacanze vado con lui un weekend a Jesolo...ma conoscendomi se avrò ancora questo fisico orrendo non vorrò andare e io voglio andarci!!!

L'obbiettivo c'è ...devo solo avere la forza di  volontà

Scarsdale?

Capo linea...
Non posso più andare avanti così, sono arrivata al limite, non posso più vedermi così.
Ogni giorno sempre la stessa storia...mi pare di vivere in  uno di quegli incubi dove ti svegli ed è sempre lo stesso giorno che non passa mai
ancora ancora e ancora sempre la stessa cosa.

ogni sera stesso ritornello: Domani sarà diverso!

si..diverso...

ma diverso cosa!??

Mi prendo solo in giro da sola ...
Continuo a fare piani su piani per dimagrire, riempio quaderni, fogli di tabelle e diete ma..a cosa serve? dimagrisco solo sulla carta.

Oggi girando su internet ho letto di questa dieta apparentemente miracolosa..Scarsdale
dicono che ha un effetto sul metabolismo tale per cui fa dimagrire tanto velocemente

ne sapete qualcosa?

E il primo giorno è andato...

Bene ..il primo giorno è passato già! Sono abbastanza soddisfatta devo dire, potevo forse fare meglio ma procediamo a piccoli passi.
Sta mattina mi sono alzata prestissimo per studiare (a settembre ho gli esami!!!) ho bevuto il mio caffè per tenermi  bella sveglia (con un cucchiaino di zucchero...ma dicono che lo zucchero è il primo che si brucia..sarà vero??).

Oggi mia madre va a fare la spesa (!!!) ...odio questi momenti perchè spesa significa frigorifero pieno ..pieno di cose che per me sono tabù!

Devo resistere fino alle 7 di sta sera...poi esco e addio cibo!
Sono 9 ore all'incirca...

Ce la farò? ...sarebbe un bel traguardo per me!

nuova vita (?)

ragazze quanto tempo che non entravo qui...ma ho avuto davvero tanti problemi
che hanno avuto dei riscontri anche a livello fisico per me...non sono dimagrita per niente...forse un kilo
ma cos'è un kilo? un kilo non è nulla ...è poco io ho da perdere almeno 10 kg.
Sta volta mi metto d'impegno e ci riprovo
dopotutto come dice una delle mie canzoni preferite "insegui i tuoi sogni fino a quando li credi veri"
bhè io ci credo..ci credo ancora e non smetterò mai al contrario di mia madre che ormai mi ha catalogato "la figlia grassa".
Da domani si inizia!

Primo giorno...

Se dovessi dare un voto alla giornata di oggi fino ad ora....direi 7...

Poteva andare meglio ma comunque sono abbastanza soddisfatta, adesso devo tenete duro con la cena e il dopo cena (la sera è il  momento che mi frega di più).

Inoltre dopo mesi finalmente oggi mi sono decisa a uscire un pochino...ho pure visto le mie amiche (quelle del messaggio) ma ci siamo solo salutate...

mi abituerò alla loro assenza.

Domani mattina mi sono ripromessa di svegliarmi presto e andare a fare un giro ..almeno esco un pò e intanto brucio calorie! 

Magari passo a scuola a salutare le mie compagne che, stranamente, mi mancano tantissimo.

Speriamo continui così la settimana, sarebbe un successo per me.

Obbiettivo Croazia

Ciao a tutte
Hanno chiamato oggi dicendomi che dal 20 al 27 finalmente vado in Croazia a fare volontariato...che bello non vedo l'ora!!!
Di sicuro non voglio essere la e sentirmi a disagio...so che non posso cambiare di molto in così poco tempo ma voglio fare del mio meglio!



Missione Croazia partita!!!!!!

Mamma ...vaffanculo!

"Cosa vuoi che ti prendo al supermercato?"
"Nulla mamma!"

Ogni sabato stesso ritornello...e ogni volta mia madre compra di tutto.
Pane, biscotti, focacce, gelati, yogurt, brioches ..tutta robaccia per me!
Lei lo sa che per me è un disagio ma non gliene frega...a lei non interessa della mia dieta, poi si lamenta quando ho le abbuffate.
Mi dice che sono assurda, che lei compra le cose e io le mangio subito e le faccio spendere un sacco di soldi, non capisce che non sono cose volute, non capisce il mio stato d'animo.
Non capisce che è come avere due persone dentro di me che lottano tra loro, non sa dopo un'abbuffata che sentimento di ribrezzo verso me ho, non sa che dopo sto sul cesso a cercare di buttare fuori tutto.

Lei non sa un cazzo.

E non le interessa, mi critica e basta, mi fa stare peggio.
Non abbiamo mai avuto un rapporto d'oro io e lei e da quest'anno è sempre peggio, e questo mi rende ancora più difficile lo stare a dieta, per fortuna c'è il mio papà!

Il mio psicoanalista dice che probabilmente mi trovo in questa situazione anche per colpa sua....GRAZIE MAMMA!
Lei si diverte a vedermi così..si diverte quando io piango e ho crisi di nervi...per lei sono un gioco.
Mi sono sempre fatta rovinare le giornate da lei...ma ora basta...Basta farsi rovinare la vita dai genitori!!

"Sei la mia delusione più grande..."

si mamma grazie! continua così...

Delusioni ..solo delusioni

sono mesi che non esco e che ho questo problema, ho sempre pensato di poter fare affidamento sui miei amici e che una volta uscita loro sarebbero stati li con me.

invece oggi ho capito che persone sono,
mi sono alzata alle 7.30, come sempre prima cosa che faccio appena sveglia è accendere il telefono....

3 messaggi

C: Ciao...ascolta non mi piace dirtelo per messaggio ma ...ormai sono mesi che non usciamo più insieme e insomma sai...noi non ci sentiamo più tanto legati a te, non siamo più amici come prima.
A nostro parere è meglio che ognuno prenda strade diverse....tu non ci hai cercato molto ultimamente e anche su facebook i commenti sono diminuiti ...insomma noi non vogliamo più che tu esca con noi.
Siamo amici da tanto ma tu quest'anno ci hai delusi, non sei venuta alle feste e perchè?
perchè ritenevi di essere grassa?
No mi dispiace non lo accettiamo
Ciao da C. G. S.



allora ragazzi ditemi voi...cosa devo pensare io?
questo sono amici che conosco da quando sono nata praticamente ...ci sto malissimo e sono delusissima.
Dopo anni di amicizia non è possibile che perchè una passi un anno difficile la gente sparisca cosi.
Oltretutto loro sanno benissimo cosa sto passando, inizialmente credevano che fingessi per avere attenzioni poi hanno cominciato a capire.
S. è la persona che io ho sempre considerato la mia migliore amica e a lei è bastato un anno in cui io sono stata male per capire che non ero poi così importante?


MIGLIORE AMICA dovresti stare con me ...sia che io esca in centro con te sia che non lo faccia!
al mio compleanno non mi hanno fatto ne auguri ne regalo ...e pensare che 2 mie compagna di scuola con cui vado daccordo ma non sono legata si sono presentate sotto casa mia con un cartellone.

Io sapevo che chiudendomi in casa avrei avuto conseguenze sul piano dell'amicizia..ma non così..non con loro!
La cosa che non capisco è che l'altro giorno G. era tutta carina con me ecc.....MA MI PIGLI PER IL CULO O COSA?

Quest'anno è stato orrendo ...io e la bulimia, il cancro di mio padre, è morta mia zia ...insomma la sfiga ha voluto starmi accanto...e questa poi è davvero assurda.
Non ho mai pensato di stare senza loro 3 ....adesso non lo so piu!

Il tempo passa e i chili rimangono li

Ormai è quasi estate, è da settembre che mi dico "domani inizio la dieta"...se come no!
Domani domani sempre domani...e siamo arrivati a maggio così...
Io per colpa di questa bulima del cavolo non esco più di casa, ho lasciato la scuola perchè ogni mattina era un trauma uscire, ormai avevo saltato più di un mese di scuola e non riuscivo più a studiare.
Adesso sto studiando per gli esami a settembre, i professori sono stati così carini da farmeli fare per arrivare in quarta nonostante il ritiro.
Ho ben 20 kg da perdere in pochissimo tempo....un mese e mezzo circa..qualche consiglio????

PS: domandina...ma voi fate tanti esercizi o sport? se si cosa e quanto?

vi odio carboidrati!

li odio si...non li voglio mangiare!
oggi è andata così così..

colazione: caffè
Pranzo: piatto di riso bianco
cene: 2 mele

potevo benissimo non mangiare il riso e mangiarmi una bella insalata (che poi io ho sempre preferito le verdure alla pasta) e invece da cretina ho ceduto...
però in compenso ho corso per mezzora e ho fatto 40 minuti di cyclette oltretutto mi sono comprata la crema snellente..funzionerà??
bhooo...vedremo!

domani giornata all'insegna dei finocchi...

EVERYTHINGH IS GOING TO BE FINE

"andrà tutto bene" dice la mamma, lo dice il mio psicologo ogni mercoledì alle 15.00, lo dice la mia migliore amica quelle volte che la riesco a sentire ...tutti dicono che andrà bene, che bisogna essere fiduciosi...

ma dopo 9 mesi si può essere fiduciosi? Si può sperare ancora?

non lo so.

"Dai esci...andiamo anche solo nel parco dietro casa tua, a nessuno gli interessa se sei ingrassata o meno"

A nessuno interessa? A me interessa ...sono nessuno io? 

forse si.

A me si interessa cosa pensano gli altri...ovviamente, ma mi interessa piacere a me! E io mi piaccio 20 kg in meno, senza questo peso dietro, mi piaccio se posso guardarmi allo specchio e passare le dita sulle costole.

da quanto tempo non vedo le mie costole...

Ho quasi dimenticato la sensazione quasi sensuale che si prova quando si sta morendo di fame, quando lo stomaco urla per chiedere una briciola di pane e tu, forte come una roccia, domini la tua fame e con orgogliosità dici NO al cibo.

A volte vorrei che la società cambiasse, che il grasso fosse bello.

Una volta ho sognato di trovare "la gemella da cui sei stata divisa alla nascita" magra come uno stelo di fiore, sottile come la linea dell'orizzonte e felice con il suo corpo...io vivevo attraverso lei, usciva con i miei amici e viva per me.

Ma nel sogno poi cominciavo ad odiarla...IO volevo vivere...IO dovevo vivere NON lei!

Ho sempre ceduto al demone chiamato dalla società CIBO...

ma oggi no, oggi ho resistito, ce l'ho fatta!

Il mio corpo mi ringrazierà, Ana mi starà ancora più vicina...lo so ...oggi è diverso!

Si..adesso lo dico IO 

EVERYTHING IS GOING TO BE FINE

Quando crollano i tuoi sogni campione...vai cercando un pò di forza nel cuore

bhe il titolo parla da sè...
amo J-Ax e amo i suoi testi, quelli degli Articolo erano più pieni di significato ma sono belli anche quelli da solista.
Cosa succede quando si prende una decisione drastica e si è sicuri di potercela fare...e poi nell'arco di un tempo lungo come un battito di ciglia si rompe tutto?
Quando ho aperto questo blog mi sono promessa e ho promesso a voi che ce l'avrei fatta a non mangiare più, a dimagrire e ad essere VERAMENTE felice con il mio corpo.
E dopo 2 giorni mi ritrovo a infilare per la ventesima volta la mano del sacchetto dei biscotti...che noia questo cibo...io mi domando:
ma perchè cavolo l'uomo ha dovuto inventare i cibi dolci??? Che bisogno avevano di inventare i biscotti, torte, cioccolatini e cose varie?
Forse chi l'ha inventato o era un genio del male oppure un buon gustaio..non lo so so solo che se sapessi chi è gli direi 2 peroline.
Perchè abbiamo il desiderio di mangiare sempre??


Ehi!! Ehi!...Basta volere cibo pieno di grassi...basta!
Si mi rivolgo a te corpo...non puoi farti andare bene la verdura??


Non esco da mesi ormai, sto cominciando a dimenticare le strade della mia città....Ogni mattina svegliarsi è una sfida..tanto che ho lasciato la scuola perchè non riuscivo più ad affrontare gli sguardi della gente..che poi magari nemmeno si accorgeva dei miei chili in più.
Il mio psicologo dice che vivo in un mondo "Anastasiacentrico" ...non sono daccordo.
Se andassi per strada sono sicura che troverei l'ex che dopo tanto mi vede e mi dice: "ma come sei diventata bella pacioccona"

vaffanculo.

Non voglio essere la ragazza che "sarebbe bella se fosse magra" ....non voglio che la gente che mi diceva "guarda che non dimagrirai mai" mi veda e pensi "te l'avevo detto"

vaffanculo.

eh si ..vaffanculo bulimia che mi hai portato a questo...anzi vaffanculo a me che mi sono permessa di farti comandare la mia vita così.
Ma io adesso ho un'amica...un'arma potente.

Hola!
ho appena finito un bel pranzetto a base di sedano cotto ...il gusto non è stato di mio gradimento ma dopotutto se bella vuoi apparire un pò devi soffrire!
dopo ho mangiato 2 fette biscottate (40 kcal l'una) ma solo perchè mio padre insisteva che dovevo mangiarle ...ho paura che i miei alla fine mi obblighino a mangiare e io NON voglio...devo escogitare un metodo per non mangiare!

Nuovo giorno

eccoci qui...è la seconda mattina, speriamo oggi vada ancora meglio di ieri!!
oggi colazione: 1 caffè con zucchero
mi sono svegliata con una bella pancia piatta che mi motiva ancora di più!!!

Consigli PRO-ANA

1-Bevi un bicchiere d’acqua ogni ora. Ti farà sentire piena.

2-Bevi acqua ghiacciata. Il tuo corpo brucerà calorie per riportare l’acqua a una temperatura adatta per la   digestione. È anche ottimo per la tua carnagione.

3-Bevi 3 tazze di tè verde al giorno. Aiuterà a dare una spinta al tuo metabolismo, in più è antiossidante, rende più bella la pelle.

4. Assumi vitamine ogni giorno. Non assumerle a stomaco vuoto, altrimenti non hanno nulla con cui catalizzarsi.

5. Mangia ghiaccio o gomme da masticare quando hai fame. Questo farà pensare al tuo corpo che ha ricevuto cibo ma senza calorie.

6. Fai aerobica fino a sentirti venire meno.

7. Mangia cibi piccanti. Accelerano il tuo metabolismo.

8. Fai delle docce fredde perché il tuo corpo brucerà calorie per riscaldarti.

9. NON assumere lassativi. Non ti aiutano a perdere peso.

10. NON assumere diuretici. Ti disidratano e basta.

11. Lavati costantemente i denti, così non sarai tentata di mangiare in seguito.

12. Lega un elastico attorno al polso e fallo schioccare quando vuoi mangiare.

13. Pulisci qualcosa di schifoso (bagno, secchio dell’immondizia, lettiera del gatto, armadio del tuo ragazzo) quando hai voglia di mangiare. Non avrai più voglia di mangiare dopo aver pulito.

14. Mantieni i tuoi capelli in buone condizioni, così nessuno sospetterà nulla.

15. Trova un lavoro, così avrai da lavorare durante l’orario dei pasti.

16. Fai esercizio il doppio dell’ammontare delle calorie che hai mangiato.

17. Usa piatti e posate piccole, ti sembrerà di aver mangiato di più.

18. Mastica completamente ogni boccone di cibo e bevi un sorso d’acqua fra un boccone e l’altro. Ti sentirai piena velocemente senza aver mangiato molto.

19. Racconta che stai andando a mangiare a casa di un’amica e invece vai a camminare. Brucerai calorie anziché assumerne.

20. Compra dei vestiti di taglie più piccole e appendili dove li puoi vedere. Ti motiverà a perdere peso per poterli indossare.

21. Dormi almeno 6 ore a notte. Dormire meno di 6 ore diminuisce il tuo metabolismo del 15 %.

22. Se incominci a sentire fame fai addominali o datti dei pugni nello stomaco. Non sentirai più fame.

23. Viziati! Fai una maschera, mettiti lo smalto sulle unghie, tutto ciò che ti fa sentire carina.

24. Preparati uno snack, ma anziché mangiarlo gettalo via. Lascia il piatto sporco dove i tuoi genitori lo possano trovare, così penseranno che tu abbia mangiato.

25. Preparati una lista di scuse per cui non puoi mangiare: sei malata, sei vegetariana, sei allergica, ecc. Ti meraviglierai per quante scuse esistano.

26. Esci di casa! Sei non ci sei nessuno può infastidirti per il fatto che non mangi.

27. Frequenta un gruppo pro-ana o crea un tuo sito web personale. Qualsiasi cosa che ti mantenga motivata.

28. Fai un album Ana con ritagli di modelle magre. Scrivi sotto tutte le ragioni per cui desideri perdere peso. Segna tutto ciò che mangi. Sfoglialo ogni giorno per ispirarti a dimagrire.

29. Mantieniti la postura eretta, brucia il 10 % di kcal.

30. Invece del cibo compra qualcos’altro, una nuova maglietta, fiori, bigiotteria.

31. Fai una lista di tutti i cibi “cattivi” che desideri insistentemente e fai attenzione quando li mangi. Ogni giorno, scegline uno da togliere assolutamente dalla tua dieta, non importa quale, non mangiarlo più. Togline uno dalla lista ogni giorno fino a quando non ci saranno più cibi “cattivi” che ancora assumi.

32. Evita l’alcool! Un cicchetto di liquore ha 100-120 kcal, un bicchiere di vino ha 80 kcal, una piccola birra 110-120 kcal, e una birra normale 140-170 kcal.

33. Non mangiare mai nulla più grande di circa una tazza, il tuo stomaco si espanderebbe e poi avresti ancora fame.

34. Mangia nuda di fronte a uno specchio. Guarda quanto potrai mangiare in seguito!

35. Pare che l’odore del caffè sopprima l’appetito.

36. Truccati la bocca perfettamente. Ti renderà più conscia di cosa metti in bocca. Inoltre, quelli ai gusti aiutano con ciò che desideri insistentemente.

37. Fai 6 piccoli pasti al giorno. Prendi 2 mele, e dividile così da avere 6 pasti. In questo modo ingannerai il tuo corpo, il quale penserà che sta mangiando di più.

38. Una cioccolata bollente a contenuto calorico ridotto, domina il desiderio di cioccolata e ti fa sentire piena.

39. Assumi pillole contro il bruciore di stomaco se hai molta fame. Neutralizzeranno l’acido che si forma e ti fa sentire affamata.

40. Prendi una tua foto in cui indossi un costume da bagno o qualcosa di simile che riveli il tuo corpo. Guardala ogni volta che vuoi mangiare.

41. Ci vogliono 20 minuti affinché il cervello realizzi che lo stomaco è pieno.

42. Quando hai i crampi per la fame,arricciati come una palla,li farà andare via

43. Se sei una fumatrice ed hai fame, accenditi una sigaretta. Dominerà il tuo appetito.

44. Mangia molte fibre. Ti fan sentire piena e portano via il grasso dal tuo corpo quando andrai di corpo. La naturale pulizia dell’intestino aiuta sia il tuo livello di energia sia la tua sensazione di benessere.

45. Prima di precipitarti su quella torta, busta di patatine, caramelle, o quel che sia, fai un grosso respiro e conta fino a 100. Di solito prima ancora che sei arrivata a 100 avrai convinto te stessa che non ne hai veramente voglia.

46. Quando hai fame bevi velocemente 2 bicchieri (o quanti te ne servono) di acqua liscia. Ti sentirai così sazia e nauseabonda che avrai completamente perso l’appetito.

47. Il sedano brucia calorie. Ogni ora mangiane un gambo. Non solo ti sazierà ma contribuirà a velocizzare il tuo metabolismo.

48. Pesati sempre prima e dopo aver mangiato. Non solo eviterai di mangiare cose superflue ma ti verrà voglia di mangiare meno ogni volta che vedrai che i numeri sulla bilancia crescono.

49. Leggi sempre le tabelle nutrizionali. Ricorda senza grassi non vuol dire senza calorie. Inoltre tieni d’occhio la quantità di fibre che gli alimenti contengono. Mangia più fibre che puoi invece taglia calorie e grassi.

50. Non mangiare tanto e tutto insieme. Dividi il cibo durante il giorno. Questo ti aiuterà ad evitare le abbuffate e velocizzerà il tuo metabolismo.

51. Se ti piace bere alcolici,questa idea ti piacerà. Datti una regola:Puoi bere solo se perdi 1 chilo,quindi se perdi 2 chili a settimana puoi bere sia venerdì che sabato sera,se invece hai perso solo 1 chilo puoi bere solo una sera!

52. Non mangiare davanti alla televisione o al computer. Ti distrae dal senso di sazietà.

53. Salva i soldi che avresti dovuto spendere per un pasto in un barattolo. Oppure salva i soldi in una bottiglia trasparente e guarda ogni giorno i soldi che aumentano.

54. Stai alla larga dagli alimenti definiti “sicuri” come ad esempio gli snack della “pesoforma”. Dai un occhiata alla tabella alimentare e capirai il perché. Con le stesse calorie e carboidrati sarebbe la stessa cosa andare a mangiare un pezzo di una fottuta torta. Per non parlare dei prezzi ridicoli di questi alimenti “sicuri”… Salva i soldi e le calorie.

55. Invece di comprare del cibo, con gli stessi soldi comprati dei fiori. Il cibo è deprimente, i fiori ti renderanno felice.

56. Quando hai i crampi allo stomaco per la fame bevi un paio di bicchieri d’acqua con qualche fetta di limone e conta fino a 100…dovrebbero andare via.

57. Mangiare 100 calorie 4 volte al giorno è meglio che mangiare 400 calorie tutte insieme in un pasto.

58. Un abbuffata occasionale non ti farà male, soprattutto se hai smesso di perdere peso, il tuo corpo penserà che hai smesso di digiunare e perderai sicuramente mezzo chilo il giorno dopo! Ma non abbuffarti regolarmente!

59. Se ti fai un bagno in acqua ghiacciata per 15-30 minuti, la tua temperatura corporea si abbasserà e brucerai sulle 200 calorie per far salire di nuovo la tua temperatura corporea ad un livello normale.

1,2,3...Start!

Toc Toc...c'è nessuno??
sono le 7.30 del mattino...primo giorno insieme a Ana
mi sento come una bomba di adrenalina haha..sono carica!
Sta mattina ho mangiato 1 pavesino (9 kcal) e caffè con zucchero (non so quante kcal abbia), non mi posso pesare oggi per il semplice motivo che dalla disperazione ieri ho buttato via le pile della bilancia e adesso mi trovo sprovvista di queste ma so che nuoto intorno ai 74 kg ....TROPPI!!!

Da oggi...

Mi presento...sono Caterina ma mi faccio chiamare Voland, da un anno ho problemi con l'alimentazione...ero magrissima e ora a stento mi sento le ossa.
Ma oggi ho conosciuto una persona chiamiamola così che mi può aiutare...Ana.