sabato 29 settembre 2012

you can already fell the taste of winter

Il freddo arriva, ogni giornata si riempie sempre di più di quel grigiore apparentemente triste ma adatto per chi vuole passare inosservata.
I vestiti estivi vanno piano piano a inserirsi nell'ultimo ripiano in alto dell'armadio in modo che fino a giugno non li vedo più, magari mi andranno bene tra un 10 mesi...
Mi piace, mi piace questo tempo e mi piacciono questi giorni.
Alti e bassi si alternano sempre più, ci sono giorni in cui distruggermi è la cosa più sensata del mondo, mi presento a scuola sotto effetto di qualche droga leggera in modo da non sentire il peso della giornata e dei kg su di me, altri giorni vedo solo il sole anche se piove.
Rimanere schiava di questo bipolarismo non mi fa soffrire, non m fa star bene...non mi fa ne caldo ne freddo a volte la differenza di umore non la sento nemmeno e lo scorrere dei giorni non lo sento.
Ma mi va bene.
Accetto questa condizione e non faccio nulla per cambiarla.
L'attesa dell'inverno mi scalda il cuore.

lunedì 24 settembre 2012

scusate

Tesori miei scusate se non sto commentando i vostri post ma prometto che mercoledì passo da voi tutte <3

domenica 23 settembre 2012

mi sento morire....e sta volta non c'è la forza

Siete mai andate sulle montagne russe? Sali, sali, sali...poi a un certo punto buuumm giù di botto e il tuo stomaci diventa piccolo piccolo e la sensazione di vuoto dentro è immensa...
La mia vita è così...salgo, salgo, salgo...arrivo al punto in cui mi dico ok bella ce la fai, hai anche tu una vita nella norma poi bum tutto crolla in una sera anche...tutto ciò per cui sono salita cade e la prima volta è tosta, la prima volta non la scordi ti rimane ti segna...però la prima volta hai la forza il coraggio di farcela il problema è quando arriva la seconda e a seguire...
La forza non l'hai più, il coraggio tanto meno e pensi solo che vivrai ancora tutto, tutto uguale in un anno non hai capito nulla e cadi sempre li..sei recidiva.
Domani penso che me la bigio...sono depressa e stare in classe mi fa sbiellare poi mi chiederebbero tutti cosa ho cosa non ho..ma fatevi i cazzi vostri!!
Ho pensato di sparire sul serio più volte, una fuga o un suicidio...il coraggio non ce l'ho sinceramente e forse manco la voglia sopratutto per la seconda ma la prima può essere un piano di B ottimo.
Questa volta non voglio chiederlo l'aiuto non voglio nemmeno salire più...se cado mi lascio cadere e vaffanculo ....faccio quello che vuole la vita e che si fotta tutto io non ho più voglia di combattere per una cosa che non esiste, astratta....
Non ho più voglia di combattere.
Non ho più voglia di sbattermi per una vita dalla quale tanto nessuno di noi uscirà vivo ne ce ne ricorderemo...non ha senso.
Perchè io mi sbatto? perchè il mondo si fa mille problemi per tutto? Perchè devo seguire delle regole morali o comunque sia perchè devo fare qualunque cosa per non stare così male se tanto non mi servirà per tanto tempo..una volta che muoio è finita e tutto quello fatto per anni non è servito a un emerita minchia.
Domani col cazzo che vado a scuola....oooh si...
Tutti dicono che fare come voglio fare io è scappare dai problemi....ma andate a quel paese va io ho affrontato i problemi fino ad ora e adesso ci ri sono dentro? Negli stessi problemi?
No ....non esiste...
non ci credo
O sta vita cambia o io mi ci tiro fuori....

mercoledì 19 settembre 2012

Perchè non posso essere un'illusa anche io?

Avete mai pensato chi come me fa parte del gruppo "la vita è una grande merda" vede veramente la realtà?
Mi spiego meglio...
Ho paura-e dico paura perchè se è vero ciò che penso non vale la pena vivere- che la vita sia REALMENTE un insieme di cose schifose e che sta all'uomo convincersi, ILLUDERSI che alcune cose sono belle e felici,e il bello è che non sei consapevole di starti "inventando" la felicità, il problema si pone quando come me ti rendi conto di questa cosa e allora ogni sprazzo di felicità o cataloghi come illusione tua.
Ti rendi conto di come la felicità non esista...di come sei al mondo per soffrire se non la trovi o meglio se non te la inventi tu.
E allora perchè io devo vivere per soffrire? Perchè anche io come gli altri o meglio come la maggioranza delle persone non posso illudermi? Perchè io dovevo rendermi conto di questa cosa?


lunedì 17 settembre 2012

il pranzo...ahh che problema!

Che la scuola mi dia tutta sta dose di felicità è una cosa a me nuova, ma mi piace.
Non pensavo di trovarmi così bene in classe, pensavo che avrei avuto problemi con il corpo e cazzi vari invece ghiga tutto regolare anzi non facevo mancare le mie battute e rispostine ai professori.
Unico ma enorme problema il PRANZO....parola che mi fa rabbrividire anzi che fa schifare il mio stomaco che urla di dolore ad ogni mia abbuffata pomeridiana.
Dal momento che io metto piede in casa mia se non c'è qualcuno con me o non ho persone da vedere durante la giornata ecco che le mie mani prendono quantità di cibo esorbitanti senza darsi freni....schifo!
Oggi giornata stra alimentarmente parlando perchè avevo la mia migliore amica con me che mi ha fatto pensare ad altro e (stranamente) sono uscita, domani non so come andrà...ho paura.
Dovrebbero inventare un robot che sta con te tutte le volte che vuoi, un amicobot
Ecco quello mi sarebbe utile direi....almeno non devo rompere i coglioni alle persone vere..

venerdì 14 settembre 2012

da domani un mese

Comincio dicendo che mi associo ad Aurora, oggi giornata delle abbuffate...
andiamo bene.
Adesso però basta, basta davvero..sto schifo è ora che finisca, cioè va bene che la vita è fatta di alti e bassi ma qui sono tutti bassi e così non va mica bene!
Io voglio, pretendo di essere magra!
E ora che ho un'alleata fantastica che fa il percorso con me sarà tutto molto più semplice.

L'obbiettivo è arrivare ad ottobre e piacermi, non dico che devo tornare ai miei 54 kg perchè la vedo dura ma almeno essere decente, un 63-64 mi basta...
Poi un altro mese e voglio vedere il 54 sulla bilancia!
2 mesi, 2 mesi alla MIA perfezione....non sono tanti contando che sono 14 mesi che sto così.
Primo traguardo 14 ottobre 2012...manca un mese esatto
In un mese si può cambiare molto! 

martedì 11 settembre 2012

carpe diem....cogli l'attimo

Ok..mi sono decisa, ho voluto rischiare e ora sono felice.

Dal principio, 8 mesi fa ho conosciuto alla mensa per i poveri un ragazzo che chiameremo con la sua iniziale F., bene, lui è oggettivamente un bel ragazzo..non è un Ken (si scriverà così?) di Barbie ma un 8 se lo merita tutto per quanto riguarda il fisico.
Conoscendolo scopri che persona è, tramite lui io ho capito che non tutte le persone sono da buttare, che ci sono persone, poche..molto poche, che hanno un cuore e te lo donano più che possono fino a sfinire loro stessi pur di farti fare un fottuto sorriso anche se finto.
Lui ha passato 8 mesi a sbavarmi dietro io non ho mai capito come potesse, non sono un cazzo rispetto alle altre ragazze, eppure lui voleva me..almeno così ha sempre detto.
Io gli ho sempre dato il due di picche ben servito, sia perchè non ero sicura di lui sia perchè con tutto quello che sto passando non sarebbe stata proprio la cosa ideale sia per me che per lui e nonostante i miei rifiuti, i litigi (perchè c'erano ovviamente pure quelli), i ritorni improvvisi della sua ex-TROIA che diceva di amarlo e intanto si scopava mezza città ...nonostante tutto ciò lui non mi ha mai mollato, anche quando aveva perso le speranze con me come piùcheamica mi è rimasto sempre vicino, quando io litigavo con i miei, quando pensavo "cazzo ci sto a fare al mondo io" o quando avevo solo bisogno di qualcuno davanti a me che ascoltasse per la duecentomilionesima volta i miei problemi e le mie lamentele...bhè sapevo che il nome F. sulla rubrica telefonica era disponibile.
Senza contare che in una notte di ubriachezza totale di gruppo io sono andata a letto con il suo migliore amico a CASA SUA....cosa da vere stronzeputtanebastarde e lui mi ha perdonata, anzi NON si è nemmeno arrabbiato!

Ieri per la centesima volta mi ha chiesto di andare a una festa a casa di un suo amico (quello della scopata ubriaca), io non volevo e lui insisteva...alla fine sono andata.
Ovviamente era sottointeso chiaramente a caratteri cubitali che ci sarebbe stata anche G. la sua ex-TROIA , oltretutto io e lei siamo state insieme quasi tutta la sera ...lei sa che io so che lei sa che a me sotto sotto piace F. e che lei fa solo la stronza con lui.
Comunque sia io decido che è ora di chiedere grazie a F. per tutto senza fare appello al fatto che mi piace..anche perchè lo sa.
A metà serata capisco che cazzo io sono gelosa di lui, che lui mi piace davvero, che lui mi proteggerebbe e mi aiuterebbe con tutto...cosa cazzo ho da perdere?(scusate il continuo ripetere cazzo) è un ragazzo bello. simpatico di quelli che ti fa spisciare dal ridere sempre, che mi ascolta, mi vuole bene e farebbe di tutto perchè io sia felice....oltretutto è mio dovere allontanarlo da quella TROIA dai capelli rossogiallobluecastano...

Aspetto il momento perfetto per dirglielo,
Cazzo c'è sempre quella con lui o è sempre con qualche suo amico....
Finalmente accompagna una tipa al cancello, è il momento perfetto, salutata la tipa lui sarà solo...solo con me.
Ecco ...siamo li uno davanti all'altra...lui mi guarda e penso che abbia inteso già qualcosa io faccio il mio sorriso da ebete di quando mi vergogno di qualcosa e mi viene la fossetta solo da un lato della bocca..SFIGATA.
OK detto..mo non si torna più indietro ...la sua risposta non è delle migliori, zero romanticismo o robe varie ma del resto cosa pretendo? Io sono l'ammazzaromanticismo....io sono quella che piuttosto che passare una sera a cena in un bel ristorantino tutto rosa lume di candele con il mio lui che mi avrà portato un mazzo di rose rosse con un biglietto del tipo "Il mio amore è come queste rose...anche se appassisce esteriormente la sua bellezza rimane eterna" o cagate simili...io voto per una sera a letto in mutande preferibilmente boxer del mio lui a guardare un CSI o qualche show americano lurido fumando sigarette e urlando al televisore...
Tornando a noi...
La sua risposta è un si proviamoci ma se non ti metti in riga ti faccio il culo...
Ovvero niente più stronzate con canne o droghe varie (paranoie sue insensate), niente più tentativi di farmi del male a me stessa fisicamente e moralmente insomma mi terrebbe un pochino al guinzaglio...io so già come svincolarmi facilmente da queste regole..ma capisco anche le sue intenzioni.

Mi ci sono voluti 8 mesi per capire che volevo lui...ora l'ho capito e mi sono buttata e sono felice ...ma ho paura di non essere alla sua altezza e poi non voglio essere la ragazzaconiproblemi...io voglio fargli vedere che posso essere anche una con cui divertirsi e tutto.
Oltretutto avere un ragazzo ti fa pensare a qualcuno al di fuori di te stessa, ti da l'obbligo diciamo così di essere bella per lui...


sabato 8 settembre 2012

Cara Anastasia....

Dio santo come ti sei ridotta, madonna mia veramente...ma cosa hai fatto??
Ora chi ti guardo tutta ho 50 anni...
Ma non ti vergogni merda?? Ma non ti fai schifo? A me SI!
Io mi vergogno di te, mi dai fastidio...per me tu così non dovresti esistere.
Nessun ragazzo ti vorrà mai più, resterai sola, sola con il tuo grasso..hahaha sisi fai i piani di andare a Londra, di andare al mare con le tue amiche, di poter anche solo andare in discoteca...ma lo sappiamo tutte e 2 che sono solo frottole che ti racconti solo per convincerti che tutto va bene!!
Hanno fatto bene i tuoi amici a trattarti così di merda, hanno fatto proprio bene e dovrebbero rifarlo..tutti dovrebbero farlo!!
Ti sai solo nascondere dietro un cazzo di cellulare poiche è l'unica cosa che ti collega al mondo esterno ed è l'unico posto dove sei ancora la ragazza dell'anno scorso..ma tesoro quella la non esiste più ora sei la SFIGATA accettalo...sarai la mira di tutti gli scherzi, le prese per il culo..sarai tu!
Questa è la tua punizione per tutte le cose cattive che hai fatto fino ad ora..oooh si mia cara io l'avevo detto che prima o poi la pagavi!!!
Il carma gira...la fortuna gira e la fortuna è stronza...è stronza con chi lo è stato prima con lei...
Ora devi pagare e caro!

Continua a darti gli obbiettivi certo...continua a pensare di poter perdere 10 kg in 3 settimane!



ILLUSA

Non perderai 10 kg nemmeno in 2 anni cara, il tuo destino è essere infelice con il tuo corpo, essere grassa brutta chiusa in un letto tutti si scorderanno di te, nessuno più ti cercherà poichè tutti penseranno che non vuoi uscire con loro, sarai odiata e dimenticata dal mondo..ma in fondo è questo quello che vuoi, è questo quello che cerchi mentre addenti 400 gr di pane piuttosto che un pacchetto intero di biscotti....fai schifo e lo farai per sempre.

un abbraccio Anastasia

mercoledì 5 settembre 2012

non esiste un titolo per questo...

Ora che non ho più lo studio che mi riempie le giornate ho paura di cadere nuovamente in un vuoto senza fondo.

sveglia a mezzogiorno, abbuffata, 1 ora di cyclette di pentimento, letto, crisi, stare sveglia fino alle 5 abbuffandomi

Ecco questo sarà il mio menù giornaliero se non trovo un qualcosa in cui incanalare le mie energie,  ma cosa?
Io non voglio fare nulla con questo corpo, e questo corpo non se ne va...mi rimane li attaccato e io lo odio, certo è facile dire "dimagrirai quando comincerai a riprendere la tua vita" , certo...come se fosse facile riprendere la vita con una 20 di kg di roba in eccesso che ti seguono e ti fanno sentire ridicola davanti al mondo intero.

E tu fregatene. guardali dall'alto al basso

Si così sembrerei un enorme mostro minaccioso...ridicolo più che altro.
Vorrei essere via in un posto dove nessuno sa chi sono, dove nessuno può paragonarmi a come ero prima, dove finalmente potrei vivere senza timore del giudizio di ex ragazzi stronzi, ex amiche ancora più stronze o anche semplicemente il ragazzo/a con cui non ho avuto nessun tipo di relazione ma che conosco per fama...

In questa città è impossibile. il giudizio è sempre sulla bocca di tutti e io non voglio essere l'ex magra di Varese...io non voglio essere nessuno, nessuno qui...voglio essere una ragazza che vedi ma che potresti anche non vedere.
Voglio essere un fantasma...


domenica 2 settembre 2012

BooM

è ufficialmente scoppiata la bomba,
ieri sera avevo detto che sarei andata a dormire dal mio amico C. (parlo sempre degli stessi amici che mi hanno trattato di merda a cui io ho sempre porto l'altra guancia), era tutto programmato , lui sarebbe andato in un bar con G. e io e S. saremmo state insieme a casa mia per poi raggiungerli a casa di lui.

Alle 9 e mezza arriva S, a casa mia, era tanto che non stavamo insieme io e lei..e nonostante il suo pessimo comportamento nei miei confronti dopo ieri ho capito che su di lei posso contare, che lei ci sarà sempre.
Passiamo una bella serata tranquille ..tra migliori amiche, parliamo di tutto ed io ero contenta, serena, andava tutto bene.

Dovete sapere che io domani ho 6 esami orali da dare e che nonostante questo avevo deciso di andare lo stesso a dormire da C. 
Ma mia madre non era del mio stesso parere.
Alle 23.00 entra in camera mia mentre ero con S. dicendomi di pensare bene se mi sarebbe convenuto andare fuori a dormire sapendo che tanto fino a tardi non si avrebbe chiuso occhio e che domani dovevo essere in forma per studiare.
Io mi rendo conto che ha ragione, non posso rischiare di andare male agli esami!!
Chiamo C. e gli dico che non sarei più venuta a dormire per via degli esami, 
lui non ci ha pensato più di mezzo secondo per dirmi che rovino sempre tutto e che gli avevo detto che sarei andata.

Da li sono scoppiata e la bomba è esplosa, ovviamente la lingua sputava parole che non avrei voluto dirgli, è stata la mia prima sclerata vera ad una persona che non fossero i miei genitori, lui non capisce, non capisce che io ho gli esami e che sarei venuta volentieri ma sarebbe stato un rischio!

Alla fine della discussione io mi rendo conto che la colpa è solo mia, che sono l'annullità dell'universo, rovino sempre tutto e che avevo sbagliato io a dire che sarei andata.
Mi do la colpa e gli dico di non chiedermi più di uscire, è giusto così io non devo più uscire con nessuno, rovino le cose e basta!

Chiusa la chiamata scoppio un un pianto senza fine con S. 
Le ho raccontato tutti i miei pensieri, tutte le mie sensazioni e per la prima volta mi sono sentita liberata dal peso del mondo.
Devo dire che parlare con lei mi ha aperto un attimo gli occhi, ho capito che mi sono scelta un'avversaria troppo forte, non sono abbastanza allenata per sconfiggere me stessa e lei mi ha detto che la soluzione è semplice, devo solo trovarmi un'altra avversaria....il sacco da boxe sarà il mio nemico ora! E nel sacco da boxe potrò vederci chi voglio, diventerà chiunque io voglia, anche me stessa!

Ho scoperto che S. è come ho sempre pensato che fosse, che mi ero sbagliata a pensare che fosse diversa, lei è la parte razionale di me, rappresenta la parte migliore di me...con i suoi difetti ovviamente, però in lei io mi ritrovo, in lei io sto bene.
Dato che pure lei sta attraversando la fase "mi fa schifo tutto e voglio cambiarlo" abbiamo deciso di cambiare insieme, di scoprire noi stesse (le vere noi stesse) insieme.

Con C. e G. non so come andrà a finire, io mi sento in colpa per quello che ho detto e perchè se io fossi andata non sarebbe successo nulla, dopotutto tra noi fino a ieri andava bene tutto, quindi la colpa è solo mia, ho sbagliato io, sarei dovuta andare e il giorno dopo in qualche modo stare sveglia a studiare.

Oltretutto dato che mia mamma ha capito che qui io sto male, che qui non riuscirò mai a ricominciare la mia vita, mi ha proposto di andare a trasferirmi a Pavia (noi abbiamo una casa li che affittiamo a degli studenti e ci sarebbe posto anche per me volendo),  l'idea a me piace, potrei vivere di nuovo li, è quello che voglio io!
Alla fine non c'è nulla che mi tiene qui...perchè dovrei starci?

Però una parte di me non vuole, ma io so che se resto qui andrò avanti così, qua la gente più o meno si conosce tutta e io per riprendere ad uscire dovrei aspettare che sia magra, come posso uscire così?
La gente farebbe il paragone su come ero prima, ricevere commenti cattivi, qui io non posso fregarmene dell'aspetto fisico, in  un posto dove nessuno mi conosce si, nessuno mi ha visto magra, potrei essere così da sempre e anzi mi vederebbero dimagrire...WoW! è questo quello che voglio io cazzo!
Se nessuno mi conosce che motivo ho di volermi nascondere? Quindi riuscirei ad uscire decisamente di più, riprenderei la mia vita tranquillamente e di conseguenza dimagrirei...qui no....

cosa fare??