martedì 26 febbraio 2013

Sono stufa di stare sveglia

si, sono stufa di stare sveglia, non stanca...stufa.
Stufa di vedere e di sentire.

Ieri un uomo mi ha seguita, sapevo che era dietro di me e mi chiamava...ho fatto finta di niente.
Poi è sparito....svolto l'angolo e me lo sono trovata a 5 cm dal viso.
Mi ha preso il viso con violenza e mi ha accarezzato il collo per poi stringerlo come se volesse strangolarmi...
Poi è scappato, c'era una volante dietro di noi.

E io sono andata dal mio analista sapendo che poi sarei dovuta tornare a casa da sola come all'andata, ero terrorizzata.

Ho deciso di non dirlo a nessuno, di stare muta tanto nessuno mi ascolterebbe.

Sta notte avevo il terrore di aprire gli occhi, ero sveglia si ma con gli occhi sigillati.
è da ieri che cerco di ricordarmi il suo volto ma ne ho solo un'immagine vaga....probabilmente la mia mente l'ha rimosso.


Sta mattina niente scuola, non voglio andare da sola a piedi fino a la. Sto a letto.
Sono stufa dei miei sorrisi non veri e sono stufa di mentire.

Rileggo il post e mi sembra assolutamente banale...non ho nulla da dire
ciao.



domenica 24 febbraio 2013

l'era dei domani è tornata

ma si, c'ero quasi.
Ero li...avrei potuto fare un pochino più di sforzo e continuare...ma perchè? In fondo è bello essere masochiste e ributtarsi nell'era dei domani si dimagrisce.
Riprendiamo in mano i quaderni e scriviamo giorni e calorie che mai farò.Sono giunta a una conclusione che non voglio essere felice, inconsciamente non lo voglio, se no sarei già magra o per lo meno seguirei una dieta, io non voglio uscirne...rassegnati cazzo!
Rassegnati a questa condizione di vergogna e non rompere più i coglioni alla gente intorno a te con storie sulle diete e con lamentele sul tuo culo che a nessuno gliene fotte una sega.


mercoledì 20 febbraio 2013

"stai sbagliando"

"tesoro sbagli a non venire a scuola, ormai hai fatto 45 assenze non puoi continuare così, una volta finite le assenze cosa fai? ti ritiri come l'anno scorso?? Cosi non va..stai sbagliando"

Sbaglio? si probabilmente me ne pentirò e mi piangerò addosso quando vedrò sulla pagella il fatidico "non ammessa" e probabilmente cadrò in una crisi di quelle da cui ti alzi dopo aver distrutto ogni cosa tu abbia costruito nella tua vita.

L'ho già detto e non smetterò mai di dirlo...mi sento persa. Ora più che mai.
Solo la dieta può tirarmi fuori...si lo so...o almeno ne sono sempre stata convinta ma ora la convinzione lascia posto al dubbio, cosa centra l'essere tranquilli e il sapere dove andare nella vita con l'essere grassi?
Ci sono persone sovrappeso che lavorano, che vanno a scuola, che cantano, che recitano...e io?
Io no...ma perchè? Perchè il peso mi sta condizionando la vita ormai da così tanto tempo?

Se io potessi vedere la luce, almeno per un istante, in modo da capire dove sono, potrei avere un minimo di quella speranza che tanto cerco.

lunedì 18 febbraio 2013

che oggi sia....

dovrei raccontarvi cosa è successo sta mattina con mia madre....ma sinceramente non ho voglia di scrivere quelle parole, fatto sta che giuro che non vedo l'ora che tutto finisca, che io sia magra e che io sia abbastanza grande per andarmene da qua!

Oggi è il primo giorno di scardale (si alla fine ho optato per questa), per ora nulla di storto...se riesco entro sera a non sgarrare mi farò un applauso "complimenti...dopo 2 anni ce l'hai fatta a fare un fottuto giorno di dieta"

venerdì 15 febbraio 2013

Ho mangiato un barattolo intero di nutella

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Silenzio, devo farmi schifo.

martedì 12 febbraio 2013

ma non siamo stufe di tutto questo cibo?

Eccomi in una delle mie sporadiche apparizioni in cui prometto sempre che tornerò a scrivere ordinariamente ma alla fine dopo un posto massimo due di me non si sa più nulla.
Ma tralasciando questa questione sta notte, prima che il sonno mi prendesse, pensavo...ma cazzo...non sono stufa di mangiare?? Ho quasi la nausea se penso a tutto quello che ho mangiato..ma che schifo....non ho nemmeno più voglia di fare l'atto di masticare cibo, mi sono proprio rotta i coglioni!

E poi ho pensato a tutte voi, ho pensato se anche voi non foste stufe di mangiare, magari lo siete ma non ci avete mai ragionato su e non ve ne siete mai rese davvero conto.
Io non ho nemmeno più voglia di farmi la pasta, o il cibo è già pronto o preferisco rinunciarci, il che significa che sono sfaticata ma in questo caso la cosa mi giova a favore dato che mi impedisce di mangiare quintali e quintali di pasta per esempio.

Ho a casa un pentolone (di quelli che si usano per la polenta mega giganti) pieno, e dico pieno, di marmellata, oltretutto fatta da me in una notte in bianco, ...se fossimo a 5 mesi fa bhè...quella marmellata in qualche modo sarebbe finita nel mio stomaco provocandomi qualche indigestione o dolore del quale me  ne sarei assolutamente fottuta e sarei andata avanti nella mia abbuffata.
 Bhè quel pentolone è ancora li, pieno zeppo.
Ammetto che un cucchiaino ogni tanto me lo faccio ma penso sia una cosa da comuni esseri normali in fondo.

Che io stia entrando in quella che si chiama "vita equilibrata"? Il nome mi fa schifo, ...vita equilibrata...cazzo significa? Io vivo e voglio vivere sul filo del rasoio....ma non così. io voglio l'eccesso opposto e se per arrivarci devo transitare tramite questa cosiddetta vita equilibrata ...e così sia, almeno in futuro potrò dire che l'equilibrio mi fa schifo per esperienza.