mercoledì 3 aprile 2013

Nella gola del serpente fa un buoi pesto....

Non capisco il perchè di tutta questa tristezza mia e di tutto questo nero.
Anzi...lo so, lo so eccome! Il problema è che non capisco perchè è così dura uscirne.

Scrivo circondata da foto di modelle dai fisici anoressici che mi fanno invidia, davanti a me c'è una tazza di caffè latte troppo calorica per i miei gusti eppure la bevo, quanta incoerenza.
Ho un problema con il mio corpo tanto che mi vergogno a spogliarmi per fare il bagno nel terrore, usando un'iperbole, di non stare più dentro la vasca eppure non esito a spogliarmi davanti al mio ragazzo.
Il fatto stesso di avere un ragazzo la trovo un'incoerenza.

Nei miei sogni ci sono sempre io con in bocca qualche merdata supercalorica e il risveglio è pieno di ansia, persino i miei viaggi da marijuana sono inquietanti.
Tutto gira intorno a una cosa che ritengo assolutamente superficiale se riguardasse gli altri eppure io ci sto basando la mia vita...assurdo ma vero.
Ritengo che tutto ciò che ho scritto qua sopra sia di livello basso, stupido e poco profondo...dopotutto parlo solo di bei fisici, grasso e di quanto mi faccio schifo.
Leggo i vostri post e sono pieni di cose sensate, riflessioni impegnative e profonde....

La tradizionale sbronza di pasquetta si è trasformata di un'angoscia paralizzante che mi ha fatto dire tutto al mio ragazzo....tutto i miei pensieri e le mie fisse.
Ogni mio movimento è studiato e ragionato al fine di non apparire simile a una balena e se mi trovo in un bar e devo passare tra due tavoli è la crisi....l'idea di far spostare qualcuno perchè io non ci passo mi fa paura.
Troppa paura.
Ho pensato che se mi provocassi del dolore fisico la mia angoscia troverebbe una via di sfogo....

Penso tante cose, tante cose assurde.
Il "sei bella" del mio ragazzo è privo di senso, non capisco perchè mi dica così, dopotutto non lo sono e se lo sono perchè io non lo vedo?
Perchè io allo specchio vedo un'orrenda cicciona e gli altri no? Sono tutti ciechi o sono tutti dei falsi?
Quanti vestiti che ho appesi nella speranza che un giorno li metterò....

Quanto buio vedo in questi post, quanto buio vedo in me.

8 commenti:

  1. I tuoi post non sono insensati... Anzi.. Hai le paure che abbiamo tutte.. Anche a me capita di farmi schifo e nel frattempo divorare cibo... Guardarmi allo specchio, schifarmi e poi andare a mangiare... Ce la farai... Ce la faremo tutte... Tieni duro...

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  2. Ti capisco, a volte io mi chiedo quando guardandomi allo specchio riusciró ad essere soddisfatta, penso mai,
    Non sei superficiale, ma probabilmente concentri tutto sulla bellezza per non pensare realmente a cosa ti fa soffrire, probabilmente c'è una sofferenza più profonda nel tuo intimo che non sei pronta ad affrontare, almeno per me è così
    Puoi farcela, sono con te!

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  3. Chissà perché i complimenti di chi ci vuole bene sono sempre inutili e privi di significato? Invece abbiamo un'altissima considerazione dei loro insulti.. bah. Questa sì, è la vera incoerenza. Io non trovo affatto superficiale questo post: credo che in questo momento sia un pensiero che ti attanaglia e ti consuma e che ha ben poco di frivolo. Quindi non ti crucciare e cerca di affrontare il tutto un passo alla volta ;)

    Ti auguro buon week-end e piacere di conoscerti ^^

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  4. Non devi pensare così..ognuno scrive ciò che vuole, e soprattutto si esprime in un modo diverso per scacciare da sè i pensieri maligni, che ci fanno tristezza. A me , per esempio, scrivere che sono triste o dire ''SONO TRISTE'' mi rende più felice, più leggera.
    Per la bellezza di dico solo di non essere insicura..ricorda: E' BELLO CIO' CHE PIACE, NON CIO' CHE E' BELLO.
    Se non ti piaci così, per te non sei bella, ma se al tuo ragazzo piaci, allora sei bella.
    Un bacio, ti seguo.
    Misha <3

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  5. Adoro quella canzone dei TDO! :D Ti capisco per i sogni in cui si mangia e/o si è circondati di cibo, anche se mi pare che il 90% delle volte a me capitino solo quando "rispetto la dieta" e quindi credo che quei cibi mi manchino ed il mio inconscio me li faccia sognare, tra l'altro il risveglio è angosciante data la sensazione di "aver mangiato come un porco oddio". Capisco anche l'incoerenza di cui parli, ma non è facile. E non sai quanto capisco lo "stare attenti" ad ogni dettaglio, dal vestirsi a come ci si muove nella speranza di apparire migliori, nonchè le "seghe mentali" eventuali del non riuscire a passare tra due tavoli o in altre situazioni, per esempio. Capisco tutto ma non saprei cosa dirti. A parte questo, è bello che tu abbia un ragazzo. E penso ti abbia fatto bene "sfogarti" con lui aiutata dall'alcool. E sono convinta che lui pensi davvero che tu sia bellissima, di certo non è falso. L'unica cosa è che probabilmente, non essendoci dentro lui non può capire come tu ti senta e conseguente come tu ti senta "presa in giro" a certi complimenti. Ma cerca anche di capire che tu ti vedi in modo un pò diverso dalla realtà (come tutte noi, d'altronde), nel senso di peggiore e più critico. Ma quando hai parlato con lui, lui ti ha solo "rassicurata" dicendoti che sei bellissima? In questo caso si penserebbe che "lui non capisce" e magari è superficiale, ma secondo me se provi a parlargli davvero facendogli capire che non è solo una sega mentale, lui capirebbe e ti aiuterebbe. Perchè non provi a farlo? :) Buona domenica ed un abbraccio! Andrà meglio, vedrai.

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  6. anche io vedo tanto, troppo buio in me...ma non sarà così per sempre, dai!
    Ti leggo da un po', ho creato anche io un blog, se vuoi passa!

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  7. Non sei superficiale. Sono tanti i fattori legati a questa scelta, e l'apparenza fisica è solo uno di essi. C'è la forza di volontà, il controllo, la sfida, anche la voglia di spingere gli altri ad avvicinarsi a noi e ad apprezzare le qualità che non sono immediatamente visibili. A volte, purtroppo, può prendere una brutta piega, come sta capitando a te. Mi dispiace tanto. Ti consiglio di credere al tuo ragazzo quando dice che sei bella: sicuramente lo sei. Puoi sfruttare questa potenzialità e diventare bella anche ai tuoi occhi. Un bacio, passa da me se vuoi.

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