che oggi sia....

dovrei raccontarvi cosa è successo sta mattina con mia madre....ma sinceramente non ho voglia di scrivere quelle parole, fatto sta che giuro che non vedo l'ora che tutto finisca, che io sia magra e che io sia abbastanza grande per andarmene da qua!

Oggi è il primo giorno di scardale (si alla fine ho optato per questa), per ora nulla di storto...se riesco entro sera a non sgarrare mi farò un applauso "complimenti...dopo 2 anni ce l'hai fatta a fare un fottuto giorno di dieta"

Ho mangiato un barattolo intero di nutella

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Silenzio, devo farmi schifo.

ma non siamo stufe di tutto questo cibo?

Eccomi in una delle mie sporadiche apparizioni in cui prometto sempre che tornerò a scrivere ordinariamente ma alla fine dopo un posto massimo due di me non si sa più nulla.
Ma tralasciando questa questione sta notte, prima che il sonno mi prendesse, pensavo...ma cazzo...non sono stufa di mangiare?? Ho quasi la nausea se penso a tutto quello che ho mangiato..ma che schifo....non ho nemmeno più voglia di fare l'atto di masticare cibo, mi sono proprio rotta i coglioni!

E poi ho pensato a tutte voi, ho pensato se anche voi non foste stufe di mangiare, magari lo siete ma non ci avete mai ragionato su e non ve ne siete mai rese davvero conto.
Io non ho nemmeno più voglia di farmi la pasta, o il cibo è già pronto o preferisco rinunciarci, il che significa che sono sfaticata ma in questo caso la cosa mi giova a favore dato che mi impedisce di mangiare quintali e quintali di pasta per esempio.

Ho a casa un pentolone (di quelli che si usano per la polenta mega giganti) pieno, e dico pieno, di marmellata, oltretutto fatta da me in una notte in bianco, ...se fossimo a 5 mesi fa bhè...quella marmellata in qualche modo sarebbe finita nel mio stomaco provocandomi qualche indigestione o dolore del quale me  ne sarei assolutamente fottuta e sarei andata avanti nella mia abbuffata.
 Bhè quel pentolone è ancora li, pieno zeppo.
Ammetto che un cucchiaino ogni tanto me lo faccio ma penso sia una cosa da comuni esseri normali in fondo.

Che io stia entrando in quella che si chiama "vita equilibrata"? Il nome mi fa schifo, ...vita equilibrata...cazzo significa? Io vivo e voglio vivere sul filo del rasoio....ma non così. io voglio l'eccesso opposto e se per arrivarci devo transitare tramite questa cosiddetta vita equilibrata ...e così sia, almeno in futuro potrò dire che l'equilibrio mi fa schifo per esperienza.

la mia felicità è la testa nel cesso.

l'idea di questo post mi è venuta commentando uno dei vostri, si parlava di bulimiche che vomitano.

bulimica che vomita presente! Sono io....

Eccomi in tutta la mia orrida figura di cicciona e (dato che ora sapete che vomito) immagino che mi vedete come persona sporca...io è così che mi sento.

Cosa mi spinge a vomitare?  

Domanda interessante.....bhè la voglia di nascondere ciò che ho fatto, come dicevo nel commento io vedo il vomito come una macchina del tempo, è come se la mia abbuffata non fosse mai esistita perchè la vedo li nel cesso, davanti ai miei occhi.

La soddisfazione di avere il cibo che ho ingoiato li davanti a me è qualcosa di inimmaginabile.

Mi vedo...li, nel bagno, mi sto inginocchiando davanti al cesso consapevole del male alle mascelle e alla gola che sto andando a provare ma non posso farne a meno.

Ora sono felice.

Felice?

E si...la mia felicità è quella, stare con la testa nel cesso a guardare l'acqua dello scarico con un batuffolo di carta igienica per non fare rumore, che si riempe di cibo ancora ben riconoscibile mentre io soffro e mi esprimo con versi animaleschi. Balla merda.

Mi scuso per le descrizioni forse troppo dettagliate e oggettivamente schifose....ma questa è la mia felicità e a me fa cagare.

cosa voglio?

ciao ragazze...ho il tempo che scorre veloce veloce...e i kg sono li.
Mi stavo domandando "chissà che diete seguono tutte quelle ragazze.."
Magari trovo la mia giusta....scrivete che diete seguite se vi va così prendo spunto :)

Che palle...non voglio vedere nessuno, chiunque avrebbe da criticare anche solo con lo sguardo le mie gambe e il mio viso enorme..che schifo.
Tra 2 settimane devo andare a trovare una mia amica...e ci voglio andare così???
sono stufa di sentirmi stretta nei jeans e sentirmi scomoda nel mio corpo...anche perchè questo non è il mio corpo, e che cazzo io sono una ragazza magra non grassa...perchè devo andare in giro con un corpo ciccione???
voglio togliermi questo cappotto di grasso, voglio svegliarmi la mattina con lo stomaco vuoto ed essere contenta..
Voglio il mio fisico, il mio viso squadrato, voglio che la gente mi dica "Come sei dimagrita!!" ....

....torno con la coda tra le gambe

e rieccomi qui...come sempre dopo tanto tempo ho deciso che era il caso di tornare a rendere noto al mondo che sono un fallimento...
Un anno a dirmi "domani inizio"...ma quando? Questo perenne domani che mai arriva e intanto sono passati i mesi e io sono qua ancora con il cappotto di grasso addosso che, nonostante sia inverno, vorrei togliermi e vedere quanto bella potrei essere sotto di esso.

Avevo promesso a me stessa che avrei iniziato il 2013 bene...in vista di una nuova vita magra e mi sono ritrovata con in mano forchetta e cotechino l'1 pomeriggio per poi finire con la testa nel cesso e due dita che quasi toccano lo stomaco...ma se la gente, i miei amici, il mio moroso..tutti insomma sapessero cosa faccio a casa da sola con il cibo ...cosa direbbero? Mi accetterebbero ancora o gli fare schifo?

Quantità industriali di quaderni pieni di diete, tabelle del cibo, piani per dimagrire finiti nel cassonetto della spazzatura bianco sotto casa, poveri alberi..ho un debito con loro.

Ore passate su internet alla ricerca di quella che poteva diventare la MIA perfetta dieta di cui sarei stata orgogliosa e che mi avrebbe portato a quella che io definisco felicità ma in realtà è solo una modifica del mio aspetto esteriore, che probabilmente, se mai un giorno riuscirò a raggiungerla, susciterà orrore o uno stupore schifato negli occhi della gente..ma a me cosa può importare di quello che pensa la gente?
Mento...e questa ultima mia frase ne è la prova...cosa me ne importa di quello che la gente pensa??  Dio quanto sei sciocca...
sono stata chiusa in casa un anno per evitare che la gente mi vedesse, per evitare giudizi o frecciatine riguardo il mio fisico allora adiposo e senza forma, non che adesso sia tanto meglio...

ciao sono te...

Cara me, sono la te di un tempo...quella che forse hai dimenticato sotto tutto questo grasso, quella che ti piaceva tanto e che piaceva tanto a tutti...non ti manco? non hai voglia di riavermi?
Cara me, sono io..sono te...mi sono persa per strada, sono nel buio della tua anzi della mia adolescenza, la strada si casa la so...è li davanti a me ma io ho gli occhi bendati e ho girato su me stessa tante volte tanto da perdere il senso dell'orientamento...vieni a tirarmi fuori!
Cara me sono il tuo ricordo, il ricordo di te, della te bambina che non esiste più, che hai ucciso tu con a tua tristezza e con il tuo pessimismo e senso di schifo per ogni cosa riguardi questo mondo.
Hai preferito il cibo a me...a te!
Di notte mi pensi, lo so,  mi fischiano le orecchie...
Te ne stai li a piangerti addosso dicendo di rivolermi e di amarmi però cosa fai per riavermi?? Ti abbuffi sapendo che ogni briciola mi seppellisce sempre di più, basterebbe poco per rivedermi.
Io e te insieme siamo fuoco..tu da sola sei vuoto e io sono..io non sono.
Volevi fare qualcosa per ribellarti al mondo? Potevamo farlo insieme...hai scelto di uccidere te stessa ma non è definitiva la cosa...ancora possiamo farcela!

Ti aspetto nel tuo cuore...la strada la conosci
Vieni a prendermi
Con affetto te stessa.