mi distruggo e questo mi piace... spaventoso.

spero vi siate tutte dimenticate di me, sono settimane che non scrivo ne guardo più la posta, spero che se ci saranno commenti saranno pieni di insulti e di "fai schifo" ...non perchè sono sparita ma perchè io sono "schifo".
Nient'altro che questo.
Ho un vestito di ansia e una giacca di angoscia che, pur ormai facendo abbastanza caldo per, non riesco a togliermi, aggiungeteci il maglione e le doppie mutande di grasso che ho....sono un omino michelin ironizzando un pochino.

Lo specchio è diventata la mia eroina, fa male e mi distrugge ma a me piace.
Ed è spaventoso.
E' spaventoso che il mio "esco domani perchè sarò più magra" di ben 2 anni fa si faccia risentire, è spaventoso il mio bloccarmi seduta sul divano e non riuscire a muovere un muscolo causa paralisi emotiva dovuta alla mia giacca di angoscia.
è spaventoso che io ieri sera non sia uscita, non sono una di quelle ragazzine tutte gasate "vai bella che sta sera se spacca tutto ...." ma vaffanculo no.
Però è spaventoso, è spaventoso per il semplice fatto che dietro quel mio "scusa tesoro sta sera non esco non ho voglia ci vediamo domani tranquilla" ci sia un "scusa tesoro ma i miei fianchi e le mie cosce sono troppo grandi per essere viste in pubblico magari domani mi sveglio 20 kg in meno e ci vediamo ne!"
Questo è spaventoso.

Cosa si fa adesso? Cosa si fa quando non hai più voglia?
La risposta che tutti danno è "continua"...continua cosa? continuo a fallire? continuo a tirarmi pugni allo stomaco da sola?
Io continuo, un pò anche per mancanza di coraggio a mollare veramente tutto, però è una battaglia senza lieto fine per me, non so come si fa e nessuno me lo spiega.

l'arte della guerra

Bene...rieccomi qua! è un pò che non scrivo...
Allora..tra 13 giorni farò i 18 anni...e io non voglio questo schifo di corpo...
Ma ce l'avrò...è palese...

Il mio ragazzo ha capito tutto, sa che sono bulimica...è stato lui s dirmelo e io cosa potevo fare? Ovviamente mentire....e dire "si ma tra che mi è passato tutto ora"
Bene.
Brava, è così che si fa...

Sto leggendo "l'arte delle guerra" di Sun Tzu..libro favoloso.
Sun Tzu dice..se il nemico è troppo forte è inutile continuare a combattere, bisogna ritirarsi ed aspettare tempi migliori.
La bulimia è un menico troppo forte per me o no? Non riesco a capirlo....
E se lo è..cosa devo fare? Io mi sono già ritirata in attesa, il risultato è stato minimo ..io voglio vincerla la guerra.

Sono stufa di stare sveglia

si, sono stufa di stare sveglia, non stanca...stufa.
Stufa di vedere e di sentire.

Ieri un uomo mi ha seguita, sapevo che era dietro di me e mi chiamava...ho fatto finta di niente.
Poi è sparito....svolto l'angolo e me lo sono trovata a 5 cm dal viso.
Mi ha preso il viso con violenza e mi ha accarezzato il collo per poi stringerlo come se volesse strangolarmi...
Poi è scappato, c'era una volante dietro di noi.

E io sono andata dal mio analista sapendo che poi sarei dovuta tornare a casa da sola come all'andata, ero terrorizzata.

Ho deciso di non dirlo a nessuno, di stare muta tanto nessuno mi ascolterebbe.

Sta notte avevo il terrore di aprire gli occhi, ero sveglia si ma con gli occhi sigillati.
è da ieri che cerco di ricordarmi il suo volto ma ne ho solo un'immagine vaga....probabilmente la mia mente l'ha rimosso.


Sta mattina niente scuola, non voglio andare da sola a piedi fino a la. Sto a letto.
Sono stufa dei miei sorrisi non veri e sono stufa di mentire.

Rileggo il post e mi sembra assolutamente banale...non ho nulla da dire
ciao.

l'era dei domani è tornata

ma si, c'ero quasi.
Ero li...avrei potuto fare un pochino più di sforzo e continuare...ma perchè? In fondo è bello essere masochiste e ributtarsi nell'era dei domani si dimagrisce.
Riprendiamo in mano i quaderni e scriviamo giorni e calorie che mai farò.Sono giunta a una conclusione che non voglio essere felice, inconsciamente non lo voglio, se no sarei già magra o per lo meno seguirei una dieta, io non voglio uscirne...rassegnati cazzo!
Rassegnati a questa condizione di vergogna e non rompere più i coglioni alla gente intorno a te con storie sulle diete e con lamentele sul tuo culo che a nessuno gliene fotte una sega.

"stai sbagliando"

"tesoro sbagli a non venire a scuola, ormai hai fatto 45 assenze non puoi continuare così, una volta finite le assenze cosa fai? ti ritiri come l'anno scorso?? Cosi non va..stai sbagliando"

Sbaglio? si probabilmente me ne pentirò e mi piangerò addosso quando vedrò sulla pagella il fatidico "non ammessa" e probabilmente cadrò in una crisi di quelle da cui ti alzi dopo aver distrutto ogni cosa tu abbia costruito nella tua vita.

L'ho già detto e non smetterò mai di dirlo...mi sento persa. Ora più che mai.
Solo la dieta può tirarmi fuori...si lo so...o almeno ne sono sempre stata convinta ma ora la convinzione lascia posto al dubbio, cosa centra l'essere tranquilli e il sapere dove andare nella vita con l'essere grassi?
Ci sono persone sovrappeso che lavorano, che vanno a scuola, che cantano, che recitano...e io?
Io no...ma perchè? Perchè il peso mi sta condizionando la vita ormai da così tanto tempo?

Se io potessi vedere la luce, almeno per un istante, in modo da capire dove sono, potrei avere un minimo di quella speranza che tanto cerco.

che oggi sia....

dovrei raccontarvi cosa è successo sta mattina con mia madre....ma sinceramente non ho voglia di scrivere quelle parole, fatto sta che giuro che non vedo l'ora che tutto finisca, che io sia magra e che io sia abbastanza grande per andarmene da qua!

Oggi è il primo giorno di scardale (si alla fine ho optato per questa), per ora nulla di storto...se riesco entro sera a non sgarrare mi farò un applauso "complimenti...dopo 2 anni ce l'hai fatta a fare un fottuto giorno di dieta"

Ho mangiato un barattolo intero di nutella

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Silenzio, devo farmi schifo.