ciao sono te...

Cara me, sono la te di un tempo...quella che forse hai dimenticato sotto tutto questo grasso, quella che ti piaceva tanto e che piaceva tanto a tutti...non ti manco? non hai voglia di riavermi?
Cara me, sono io..sono te...mi sono persa per strada, sono nel buio della tua anzi della mia adolescenza, la strada si casa la so...è li davanti a me ma io ho gli occhi bendati e ho girato su me stessa tante volte tanto da perdere il senso dell'orientamento...vieni a tirarmi fuori!
Cara me sono il tuo ricordo, il ricordo di te, della te bambina che non esiste più, che hai ucciso tu con a tua tristezza e con il tuo pessimismo e senso di schifo per ogni cosa riguardi questo mondo.
Hai preferito il cibo a me...a te!
Di notte mi pensi, lo so,  mi fischiano le orecchie...
Te ne stai li a piangerti addosso dicendo di rivolermi e di amarmi però cosa fai per riavermi?? Ti abbuffi sapendo che ogni briciola mi seppellisce sempre di più, basterebbe poco per rivedermi.
Io e te insieme siamo fuoco..tu da sola sei vuoto e io sono..io non sono.
Volevi fare qualcosa per ribellarti al mondo? Potevamo farlo insieme...hai scelto di uccidere te stessa ma non è definitiva la cosa...ancora possiamo farcela!

Ti aspetto nel tuo cuore...la strada la conosci
Vieni a prendermi
Con affetto te stessa.

ragazzasemifelice cerca sostegno

Non so se questo post sarà letto da qualcuna di voi..sono settimane che non entro più ormai, ma la mia vita ha preso una piega completamente diversa da quella di due mesi fa.

Ora sono una semiragazzafelice.

Ho un ragazzo con cui sto davvero bene e con cui non mi vergogno del mio corpo, il cibo non è più la cosa fondamentale della mia vita e a casa non ci sto più di 3 ore al giorno.

Sto cercando di capire cosa voglio dalla mia vita, se voglio una vita "sicura" che prevede il finire la scuola, andare all'università e fare un lavoro di cui sarò mediamente soddisfatta e con una famiglia apparentemente perfetta.

Oppure scegliere la strada più stile bad.girl...lasciare la scuola, cercare un lavoro che non mi soddisferà affatto ma che mi permetterà di divertirmi uscendo ogni giorno dichiarandomi ragazza libera, magari lasciandomi sopraffare dal piacere della droga e dell'alcool senza mai esagerare del tutto ma tanto da rendersi conto che la mia vita poteva essere migliore.

Sono qui perchè voi siete state il mio punto di sfogo quando pensavo di essere la feccia dell'universo e quando ritenevo che eliminare se stessi fosse la soluzione più decente a cui potessi arrivare, e sono sicura che  un vostro commento anche un semplice "fai quello che ti senti" possa aiutarmi.

Non mi sento all'altezza della scuola che frequento, ho sempre avuto complessi di inferiorità scolastica...poi il cibo ha preso il sopravvento ma ora sono tornati.

Ho un padre che mi dice che sto sprecando il mio tempo, che sono sempre in giro e bla bla bla...sono passata dallo stare a casa per 13 mesi reclusa allo stare in giro 20 ore su 24....la stabilità non mi è mai piaciuta.

l'unica punta di stabilità è crollata

Mi scuso in anticipo per la povertà di parole che scriverò e per il posto con poco senso e poca propria opinione..ma non so cosa dire.

Ricordate F. il mio ragazzo? Quanto non ho sperato in lui, quante volte ho pensato "ecco...adesso viene il bello" ....

Poi le cose sono cambiate, lui è cambiato e io non riuscivo ad abituarmi al nuovo F.

Ieri sera ci siamo visti per parlare e io ero tutta decisa "ok lo lascio" poi invece parlando con lui mi sono resa conto che io non volevo lasciarlo andare.
Passiamo una bella serata insieme e giù con i ti amo-non ti amo.
A un certo punto mi fa che la sera prima a una festa (a cui io non ero stata nemmeno invitata) lui era andato con un'altra ragazza....

Da li ho finito ogni sorta di pensiero e parola ...

Capiranno mai i miei?

Mi chiedo se mai i miei genitori capiranno, se mai si accorgeranno che stanno sbagliando.
Quelle rare cene insieme sono un delirio, ogni boccone che mangio partono fracciatine, sguardi strani come se stessi facendo un peccato.
Ieri sera il top...mio padre dopo avermi appena detto che era contento che cenassi insieme a tutta la famiglia appena mi sono seduta a tavola e ho chiesto a mia madre se mi faceva assaggiare la pasta che stava mangiando sono partite le frasi del tipo "tu hai già mangiato" "tu devi mangiare l'insalata" e io zitta a sopportare...
Arriviamo a fine cena mio fratello aveva avanzato un pezzo piccolissimo di cotoletta e mia madre mi fa se ne volevo un pezzetto..e qui è scoppiato tutto perchè mio padre fa l'ennesima frase: "Ma dai P. (mia madre) cosa fai??  Non devi farla mangiare" ....ecco da li io non ci ho visto più.

sono tra i miei simili ...e lei

Titolo inutile e senza senso.

Sabato sera aspettavo con ansia il diciottesimo di una mia amica, la prima festa a cui vado dopo....dopo 9 mesi...forse 10 non so ho perso il conto.

Vestito, trucco, tacchi (che erano finiti in fondo al letto nella convinzione che "tanto non li metterò ma più, sono grassa e sto male!" ), vai sono ok mi sento ok ..ok vado!

Arrivo...

Mi sono sentita in un convegno per ciccioni, non che abbia qualcosa contro i 100 e passa kg assolutamente anzi molti li ammiro davvero....però trovarmi li in mezzo a loro mi sono sentita come in  un programma del tipo "una famiglia a dieta" cose così....che pianto non mi sono fatta!!

Sono letteralmente fuggita dalla festa.

Oggi....

Anzi..ricordate Anna? No..non so se ne ho parlato qui di lei..va be lei è l'unica ragazza di cui io mi sia mai innamorata, non so cosa sia successo ma fatto sta che ero impazzita per lei.

L'avevo conosciuta esattamente un anno fa ai seggi elettorali della mia scuola.

E oggi era giorno di votazioni a scuola...10 ore insieme a lei.....

....

mi domando se mai vedrò quel 54 sulla bilancia o rimarrà un sogno mai raggiunto per tutta la vita....

un velo di malinconia in una giornata di sole

Sono in camera mia, il mio ragazzo è dietro di me sul letto che dorme ancora , nella stanza di fianco c'è la mia migliore amica con il suo ragazzo e sento le voci dei compagni di mi fratello già svegli.
Dovrei essere contenta, ho dormito con il ragazzo che mi piace e mi sono sentita dire il fatidico "ti amo" per la prima volta.
Ma ho un velo di malinconia, no non è malinconia e tristezza....ieri sera mi stavo mettendo i jeans aderenti pensando di poter essere carina più del solito abbigliamento pantaloni larghichenonfannovedereifianconi...li infilo a fatica..entrano...mi guardo allo specchio e mi dico "Cazzo fai? sembri un insaccato..."
Un paio di ore di crisi e poi basta, passa tutto.
La notte passa benissimo, mi sento patetica perchè sono innamorata, io che l'amore non lo volevo più vedere, io che ho sempre pensato che le coppiette tutte felici siano del falsi che si impongono il sorriso.
Ma ancora lo penso, ne sono certa anzi, però la mia posizione scettica nei confronti dell'amore sta cominciando (forse) a fare le prime rivalutazioni lievi e forse ancora insignificanti. Io non voglio credere nell'amore e sopratutto non voglio credere nella felicità.
Che le cose vadano meglio ne sono certa, lo vedo ma so e sappiamo tutte che è solo apparente e che in realtà la mia è una natura triste e autodistruttiva, anzi la natura di tutti poi ci sono quelli che vivono nella finzione e hanno la risata addosso....li invidio ma li trovo patetici.
Sto pensando a quanto tengo alla mia vita...
Poco.
Niente.