you can already fell the taste of winter

Il freddo arriva, ogni giornata si riempie sempre di più di quel grigiore apparentemente triste ma adatto per chi vuole passare inosservata.
I vestiti estivi vanno piano piano a inserirsi nell'ultimo ripiano in alto dell'armadio in modo che fino a giugno non li vedo più, magari mi andranno bene tra un 10 mesi...
Mi piace, mi piace questo tempo e mi piacciono questi giorni.
Alti e bassi si alternano sempre più, ci sono giorni in cui distruggermi è la cosa più sensata del mondo, mi presento a scuola sotto effetto di qualche droga leggera in modo da non sentire il peso della giornata e dei kg su di me, altri giorni vedo solo il sole anche se piove.
Rimanere schiava di questo bipolarismo non mi fa soffrire, non m fa star bene...non mi fa ne caldo ne freddo a volte la differenza di umore non la sento nemmeno e lo scorrere dei giorni non lo sento.
Ma mi va bene.
Accetto questa condizione e non faccio nulla per cambiarla.
L'attesa dell'inverno mi scalda il cuore.

scusate

Tesori miei scusate se non sto commentando i vostri post ma prometto che mercoledì passo da voi tutte <3

mi sento morire....e sta volta non c'è la forza

Siete mai andate sulle montagne russe? Sali, sali, sali...poi a un certo punto buuumm giù di botto e il tuo stomaci diventa piccolo piccolo e la sensazione di vuoto dentro è immensa...
La mia vita è così...salgo, salgo, salgo...arrivo al punto in cui mi dico ok bella ce la fai, hai anche tu una vita nella norma poi bum tutto crolla in una sera anche...tutto ciò per cui sono salita cade e la prima volta è tosta, la prima volta non la scordi ti rimane ti segna...però la prima volta hai la forza il coraggio di farcela il problema è quando arriva la seconda e a seguire...
La forza non l'hai più, il coraggio tanto meno e pensi solo che vivrai ancora tutto, tutto uguale in un anno non hai capito nulla e cadi sempre li..sei recidiva.
Domani penso che me la bigio...sono depressa e stare in classe mi fa sbiellare poi mi chiederebbero tutti cosa ho cosa non ho..ma fatevi i cazzi vostri!!
Ho pensato di sparire sul serio più volte, una fuga o un suicidio...il coraggio non ce l'ho sinceramente e forse manco la voglia sopratutto per la seconda ma la prima può essere un piano di B ottimo.
Questa volta non voglio chiederlo l'aiuto non voglio nemmeno salire più...se cado mi lascio cadere e vaffanculo ....faccio quello che vuole la vita e che si fotta tutto io non ho più voglia di combattere per una cosa che non esiste, astratta....
Non ho più voglia di combattere.
Non ho più voglia di sbattermi per una vita dalla quale tanto nessuno di noi uscirà vivo ne ce ne ricorderemo...non ha senso.
Perchè io mi sbatto? perchè il mondo si fa mille problemi per tutto? Perchè devo seguire delle regole morali o comunque sia perchè devo fare qualunque cosa per non stare così male se tanto non mi servirà per tanto tempo..una volta che muoio è finita e tutto quello fatto per anni non è servito a un emerita minchia.
Domani col cazzo che vado a scuola....oooh si...
Tutti dicono che fare come voglio fare io è scappare dai problemi....ma andate a quel paese va io ho affrontato i problemi fino ad ora e adesso ci ri sono dentro? Negli stessi problemi?
No ....non esiste...
non ci credo
O sta vita cambia o io mi ci tiro fuori....

Perchè non posso essere un'illusa anche io?

Avete mai pensato chi come me fa parte del gruppo "la vita è una grande merda" vede veramente la realtà?
Mi spiego meglio...
Ho paura-e dico paura perchè se è vero ciò che penso non vale la pena vivere- che la vita sia REALMENTE un insieme di cose schifose e che sta all'uomo convincersi, ILLUDERSI che alcune cose sono belle e felici,e il bello è che non sei consapevole di starti "inventando" la felicità, il problema si pone quando come me ti rendi conto di questa cosa e allora ogni sprazzo di felicità o cataloghi come illusione tua.
Ti rendi conto di come la felicità non esista...di come sei al mondo per soffrire se non la trovi o meglio se non te la inventi tu.
E allora perchè io devo vivere per soffrire? Perchè anche io come gli altri o meglio come la maggioranza delle persone non posso illudermi? Perchè io dovevo rendermi conto di questa cosa?

il pranzo...ahh che problema!

Che la scuola mi dia tutta sta dose di felicità è una cosa a me nuova, ma mi piace.

Non pensavo di trovarmi così bene in classe, pensavo che avrei avuto problemi con il corpo e cazzi vari invece ghiga tutto regolare anzi non facevo mancare le mie battute e rispostine ai professori.

Unico ma enorme problema il PRANZO....parola che mi fa rabbrividire anzi che fa schifare il mio stomaco che urla di dolore ad ogni mia abbuffata pomeridiana.

Dal momento che io metto piede in casa mia se non c'è qualcuno con me o non ho persone da vedere durante la giornata ecco che le mie mani prendono quantità di cibo esorbitanti senza darsi freni....schifo!

Oggi giornata stra alimentarmente parlando perchè avevo la mia migliore amica con me che mi ha fatto pensare ad altro e (stranamente) sono uscita, domani non so come andrà...ho paura.

Dovrebbero inventare un robot che sta con te tutte le volte che vuoi, un amicobot

Ecco quello mi sarebbe utile direi....almeno non devo rompere i coglioni alle persone vere..

da domani un mese

Comincio dicendo che mi associo ad Aurora, oggi giornata delle abbuffate...

andiamo bene.

Adesso però basta, basta davvero..sto schifo è ora che finisca, cioè va bene che la vita è fatta di alti e bassi ma qui sono tutti bassi e così non va mica bene!

Io voglio, pretendo di essere magra!

E ora che ho un'alleata fantastica che fa il percorso con me sarà tutto molto più semplice.

L'obbiettivo è arrivare ad ottobre e piacermi, non dico che devo tornare ai miei 54 kg perchè la vedo dura ma almeno essere decente, un 63-64 mi basta...

Poi un altro mese e voglio vedere il 54 sulla bilancia!

2 mesi, 2 mesi alla MIA perfezione....non sono tanti contando che sono 14 mesi che sto così.

Primo traguardo 14 ottobre 2012...manca un mese esatto

In un mese si può cambiare molto! 

carpe diem....cogli l'attimo

Ok..mi sono decisa, ho voluto rischiare e ora sono felice.

Dal principio, 8 mesi fa ho conosciuto alla mensa per i poveri un ragazzo che chiameremo con la sua iniziale F., bene, lui è oggettivamente un bel ragazzo..non è un Ken (si scriverà così?) di Barbie ma un 8 se lo merita tutto per quanto riguarda il fisico.
Conoscendolo scopri che persona è, tramite lui io ho capito che non tutte le persone sono da buttare, che ci sono persone, poche..molto poche, che hanno un cuore e te lo donano più che possono fino a sfinire loro stessi pur di farti fare un fottuto sorriso anche se finto.
Lui ha passato 8 mesi a sbavarmi dietro io non ho mai capito come potesse, non sono un cazzo rispetto alle altre ragazze, eppure lui voleva me..almeno così ha sempre detto.
Io gli ho sempre dato il due di picche ben servito, sia perchè non ero sicura di lui sia perchè con tutto quello che sto passando non sarebbe stata proprio la cosa ideale sia per me che per lui e nonostante i miei rifiuti, i litigi (perchè c'erano ovviamente pure quelli), i ritorni improvvisi della sua ex-TROIA che diceva di amarlo e intanto si scopava mezza città ...nonostante tutto ciò lui non mi ha mai mollato, anche quando aveva perso le speranze con me come piùcheamica mi è rimasto sempre vicino, quando io litigavo con i miei, quando pensavo "cazzo ci sto a fare al mondo io" o quando avevo solo bisogno di qualcuno davanti a me che ascoltasse per la duecentomilionesima volta i miei problemi e le mie lamentele...bhè sapevo che il nome F. sulla rubrica telefonica era disponibile.
Senza contare che in una notte di ubriachezza totale di gruppo io sono andata a letto con il suo migliore amico a CASA SUA....cosa da vere stronzeputtanebastarde e lui mi ha perdonata, anzi NON si è nemmeno arrabbiato!

Ieri per la centesima volta mi ha chiesto di andare a una festa a casa di un suo amico (quello della scopata ubriaca), io non volevo e lui insisteva...alla fine sono andata.
Ovviamente era sottointeso chiaramente a caratteri cubitali che ci sarebbe stata anche G. la sua ex-TROIA , oltretutto io e lei siamo state insieme quasi tutta la sera ...lei sa che io so che lei sa che a me sotto sotto piace F. e che lei fa solo la stronza con lui.
Comunque sia io decido che è ora di chiedere grazie a F. per tutto senza fare appello al fatto che mi piace..anche perchè lo sa.
A metà serata capisco che cazzo io sono gelosa di lui, che lui mi piace davvero, che lui mi proteggerebbe e mi aiuterebbe con tutto...cosa cazzo ho da perdere?(scusate il continuo ripetere cazzo) è un ragazzo bello. simpatico di quelli che ti fa spisciare dal ridere sempre, che mi ascolta, mi vuole bene e farebbe di tutto perchè io sia felice....oltretutto è mio dovere allontanarlo da quella TROIA dai capelli rossogiallobluecastano...

Aspetto il momento perfetto per dirglielo,
Cazzo c'è sempre quella con lui o è sempre con qualche suo amico....
Finalmente accompagna una tipa al cancello, è il momento perfetto, salutata la tipa lui sarà solo...solo con me.
Ecco ...siamo li uno davanti all'altra...lui mi guarda e penso che abbia inteso già qualcosa io faccio il mio sorriso da ebete di quando mi vergogno di qualcosa e mi viene la fossetta solo da un lato della bocca..SFIGATA.
OK detto..mo non si torna più indietro ...la sua risposta non è delle migliori, zero romanticismo o robe varie ma del resto cosa pretendo? Io sono l'ammazzaromanticismo....io sono quella che piuttosto che passare una sera a cena in un bel ristorantino tutto rosa lume di candele con il mio lui che mi avrà portato un mazzo di rose rosse con un biglietto del tipo "Il mio amore è come queste rose...anche se appassisce esteriormente la sua bellezza rimane eterna" o cagate simili...io voto per una sera a letto in mutande preferibilmente boxer del mio lui a guardare un CSI o qualche show americano lurido fumando sigarette e urlando al televisore...
Tornando a noi...
La sua risposta è un si proviamoci ma se non ti metti in riga ti faccio il culo...
Ovvero niente più stronzate con canne o droghe varie (paranoie sue insensate), niente più tentativi di farmi del male a me stessa fisicamente e moralmente insomma mi terrebbe un pochino al guinzaglio...io so già come svincolarmi facilmente da queste regole..ma capisco anche le sue intenzioni.

Mi ci sono voluti 8 mesi per capire che volevo lui...ora l'ho capito e mi sono buttata e sono felice ...ma ho paura di non essere alla sua altezza e poi non voglio essere la ragazzaconiproblemi...io voglio fargli vedere che posso essere anche una con cui divertirsi e tutto.
Oltretutto avere un ragazzo ti fa pensare a qualcuno al di fuori di te stessa, ti da l'obbligo diciamo così di essere bella per lui...