28 giorni e si riprende!

Mancano 28 giorni e poi inizia la scuola...

Bene..io non ho assolutamente voglia di tornare a scuola con questo  fisico!
Primo perchè mi vergogno e secondo perchè non voglio sentire frasi del tipo "non ce l'ha fatta" "è più grassa di prima" ecc...so che la gente lo penserebbe!

No ..non voglio! Ho fatto tutto il programma giorno per giorno...mi sono data un ultimatum..o va o va!
Non c'è più tempo da perdere e per piangersi addosso.

Ora oltre all'ansia per la dieta ho pure quella per gli esami...tra 2 settimane comincio e sto male solo al pensiero! Non mi sento per niente pronta, nel cervello mi girano undici materie diverse..CONFUSIONEEEEE!!!!

Per me ricominciare la scuola vuol dire riprendere dal punto in cui ha iniziato tutto, per questo voglio che sia diverso dall'anno scorso, voglio andare a scuola e sentirmi dalle mie compagne "Cavoli sei dimagrita tanto!"
e non sguardi di compassione o cose varie.
Io so che se faccio la dieta riesco a perdere tanto...non voglio più vedere il 7 sulle bilancia...voglio il 6 e piano piano arrivare al 5,  quando vedi il numero della bilancia scendere giorno per giorno la sensazione che provi è indescrivibile, almeno io parlo per me, la tua forza di volontà aumenta sempre un pochino di più e il numero di calorie giornaliere scende a poco a poco.

Si...rivoglio quella sensazione, voglio andare a letto e sentire lo stomaco vuoto che ti strappa sempre un sorriso perchè è il segnale che ce la stai facendo.

Per ora la giornata procede bene, sono sveglia dalle 4 e mezza ma perchè ho iniziato a studiare prestissimo, ho fatto colazione alle 6 e pranzato alle 12.30 , potrà sembrarvi nulla di strano ma per me è una conquista grandissima dato che non riesco mai a stare agli orari dei pasti e tendo a mangiare tutto prima.

che sia cambiato qualcosa in me?
io lo spero....

oro finto?

Buon Ferragosto care! (che poi cosa lo auguro a fare io..io non credo!)
Sono a casa sola soletta, i miei sono andati dai parenti ma io ho preferito evitare il loro commenti su di me.
Ieri è stata un pessima giornata....
Saranno 3 settimane che ho ripreso un pò i contatti con i miei amici (quelli che mi avevano trattata malissimo ricordate?), in breve la vicenda è questa: sabato 18 saremmo dovuti andare a Milano a ballare, andare a ballare comporta il mettersi un bel vestito/pantaloncini , comporta il farsi vedere in pubblico da un sacco di persone...no! ...Io non sono ancora pronta per questa cosa, non è il momento.
Loro, che sanno esattamente come stanno le cose, o almeno io gliene avrò parlato si è no 10 volte di cosa mi è successo, come sempre si sono dimostrati irragionevoli  e quando ieri ho cercato di trovare un altro giorno per poter vederle le loro risposte sono state frasi del tipo "sei una pessima amica", "hahahahaha non esci perchè sei troppo grassa!!", "sei una cogliona sfigata", "ti inventi scuse del cazzo".
Dicendo che era tutta colpa mia e bla bla bla.

Ovviamente io sono scoppiata in lacrime e, dato che dovevo andare dall'analista, ne ho approfittato per parlargliene.
Sta sera C. (uno di loro) viene da me ...non so se viene per parlare e per vedermi oppure perchè (dato che gli avrei dovuto prestare dei pantaloncini) vuole solo i pantaloncini, fatto sta che viene e io voglio chiarire una volta tanto, la frase "mettiamoci un pietra sopra" non esiste più, l'ho fatto già troppe volte.

Non capiscono il nesso che esiste tra disturbo dell'alimentazione con il disagio nel farsi vedere dagli altri, non lo vedono, per loro io ho solo messo su qualche kg....loro dicono che ila fatto che non esco perchè mi vergogno del  mio corpo sia una scusa del cazzo..bene allora ditemi voi perchè cavolo io non esco ormai da quasi un anno? Così per divertimento?

Non capiscono che è come se mi avessero amputato una gamba e loro mi stessero chiedendo di correre, come faccio a correre senza una gamba?
Questa gamba me la stanno costruendo lentamente e quando sarà completamente riformata potrò correre come una pazza, ma fino ad allora mi risulta impossibile.

Io sono malata, e sono in cura ...non pretendo che mi capiscano, devono accettarlo, e se non lo accettano io non ci posso fare molto.

Io loro non li ho mai messi in discussione, li ho sempre ritenuti oro..ma a quanto pare per loro non è cosi.
Forse è ora di rivalutare questo oro..forse non è così puro.

Comunque non guardiamo solo le cose negative, guardiamo anche i miei piccoli successi: ieri sono riuscita dopo 2 mesi a uscire a prendere le sigarette! Il successo non è il pacchetto di sigarette ma il tragitto che dista da casa mia al tabaccaio, un tragitto che non facevo da mesi per la vergogna, ora l'ho fatto! Non è stato poi così difficile...

Perchè me lo sono permessa?

Buona sera piccole mie!
Ormai l'estate va verso la chiusura..e per quest'anno lo spasso sta finendo, comincia la scuola/lavoro e per la maggior parte delle persone si torna alla "normalità".
Per me no...

Ultimamente sto facendo un sunto di tutto quest'anno, di ciò che mi è accaduto e di ciò che non mi è accaduto.

Cominciamo dal principio,

Maggio 2011 comincio la mia dieta con una facilità che faceva paura, sapevo cosa volevo e lo volevo ottenere subito, e signori e signore...nell'arco di 3 settimane ero ben 10 kg in meno! 54 kg tondi tondi, ero perfetta e sarei andata avanti, ne ero sicura, ero sicura che sarei arrivata al mio traguardo e vinto la medaglia d'oro.
Potevo mettere tutto ciò che volevo, il vestito più stretto che avevo, la maglietta più aderente e farmi prestare il vestito più bello dalla ragazza più magra della classe, l'apoteosi!!!
Vado a una festa e conosco il ragazzo che sarà il protagonista della mia favola d'amore perfetta, ero felice...si felice davvero!
Lui mi piaceva ero persa di lui...e lui ricambiava.

Cosa potevo volere di più?
Cosa potrebbe rovinare questo sogno?

Qualcosa me l'ha rovinato, qualcosa  che non conosco..o forse che conosco benissimo: me stessa.
Comincio a deprimermi per cosa non lo so ancora, comincio a pensare che lui è troppo per me e che non si metterà mai con me, che non potrei mai piacere a nessuno...lascio il mio sogno.
Subito dopo me ne pento, ma conosco un ragazzo, un'altro,  che sia un altro sogno?

No...non lo è

Mi accorgo che stavo trasferendo ciò che provavo per il mio sogno, quello vero, in lui...non aveva senso la cosa e la chiudiamo li.

Il buio riempie sempre di più il mio animo, arrivo a settembre con 5 kg in più...PAZZESCO...dove è finito il mio fisico??? Chi o cosa è successo per essere così?
Qualcuno mi vuole male? La risposta era semplice..ma allora non l'avevo ancora capito..ero io che mi volevo male! E forse me ne voglio ancora, devo ancora capire molte cose.
Cominciavo già a vergognarmi delle mie gambe, del mio sedere e del mio viso, i pantaloni li sentivo sulla pelle, non c'era più il vuoto.

Inizia la scuola e penso: bhè ora è tempo di cambiare no?

Questa frase, il "da domani cambio" me lo sono detta per mesi...e mai questo domani arrivava.
Sapevo che se il mio sogno mi avesse perdonato sarebbe andato tutto meglio...ne ero convinta Si!
Ci provo ma lui non è sicuro...dice che deve pensarci

Il tempo passa e i kili aumentano, arrivo a Natale con altri 5 kg in più addosso, CHE SCHIFO!
Il Natale più triste della mia vita..per non parlare del Capodanno!
Prima che fosse mezzanotte era tornata a casa piangendo come una bambina.

Il pianto..un altro effetto della mia "crisi".
Io ..la ragazza che,quando si era in classe a guardare a un film della categoria "I passi dell'amore" dove alla fine ti guardi in giro e vedi solo lacrime, talmente tante che pare di essere in un naufragio, non gettava una lacrima e si sentiva dare dell'insensibile" , ora mi basta una frase particolare che le lacrime scappano fuori dagli occhi come prigionieri quando apri le porte del carcere.

Odio questa sensibilità ingiustificata!

Arriva Gennaio...e qui siamo nel clou della mia depressione, comincio a smettere di uscire di casa, non vado più a scuola, non studio più, alzarsi al mattino diventa sempre più dura...quello specchio che mi fissa mi sembra sempre più stretto per me.
I miei genitori fanno di tutto per rendermi le cose più dure...

Febbraio, a scuola sempre meno presente e quando andavo testa sul banco e via...i professori facevano domande su domande ma io non avevo risposte per loro, non ne avevo nemmeno per me.
Vado a Dublino e quelli sono stati gli ultimi 7 giorni di serenità (anche se poca) sincera.

Torno a Varese (casa), ho prospettive buone per il futuro, forse questo break mi è servito dopotutto.
E invece..torno a casa e mi aspetta una notizia shock, mamma mi guarda e dice "papà ha il cancro"
Mi spiaceva per mio padre, ma non riuscivo a preoccuparmi per lui dimenticando i miei problemi, anzi sembrava quasi che non me ne fregasse nulla, ovviamente tutti presi da lui si dimenticarono di me, nessuno faceva più conto a me, era come se fossi totalmente invisibile.

Lasciata da parte le cose sono solo peggiorate, mi sono ritirata da scuola e nessuno ha cercato di farmi cambiare idea, mia madre non ha pronunciato parola riguardo a questo troppo presa da papà si è solo presa la briga di venire a firmare per il ritiro.

Mollata la scuola mi chiudo in casa per circa un mese, un mese da film drammatico.
Intanto il mio sogno (che sapeva tutto ciò che stavo passando) mi convince a fare gli esami di idoneità per andare in quarta, comincio a studiare ma non cambia nulla, in realtà non è cambiato nulla fino a settimana scorsa, quando ho capito che l'unica cosa che mi distruggeva la vita ero io e ora la domanda è

come fare per correggere me stessa?

Ovviamente non ho parlato di molte cose, di Anna, del mio psicologo, dei miei amici che mi hanno abbandonata, dei momenti quasi da film dell'orrore con i miei genitori a molte altre cose, ma non voglio annoiarvi ulteriormente, non so nemmeno chi lo leggerà e se ve ne fregherà qualcosa, so solo che avevo bisogno di scriverlo, per vedere nero su bianco cosa ne ho fatto dei miei 17 anni, e ora voglio sapere cosa fare per rendere quest'anno solo come uno sbavo in una pagina della mia vita.

buonanotte piccole mie <3

il buon giorno si vede dal mattino

Buongiorno piccole mie!
Sta mattina sono di buon umore, comincio una dieta nuova, ho cambiato i capelli, tra poco farò il tatuaggio, inizio la boxe finalmente e tra un pò riprendo il cavallo...
Mi sembra di essere una nuova persona, nuova nel senso positivo della cosa, io mi ero ripromessa che mi sarei eliminata e ricreata, bhè forse ci sono molto vicina adesso.

Spero non sia solo un'illusione, non voglio svegliarmi domani ancora con la sensazione di disagio, lo schifo e tutto il resto, non voglio più essere quella che si nasconde, piena di sconforto e tristezza tanto da annoiarsi da sola poichè l'unico discorso che sapevo fare era riguardante il cibo e le calorie.

Oggi è diverso....ma non il solito diverso che mi ripeto tutte le sere solo per autoconvincermi che ho tutto sotto controllo, sta volta non è stato pianificato, non avevo questo tipo di aspettativa eppure sta mattina mi sono alzata con una luce nuova, diversa e devo dire migliore!
Mi piace....voglio tenermela questa luce

Sta diventando apatia

ok...è da giovedì scorso che non studio più bene,
sta ritornando tutto come prima...sono nella stessa condizione che mi ha portata a lasciare la scuola e a stare in casa nel letto senza alzarmi per 2 settimane!

Non mi capisco, passo da giorni felici (chiamiamoli così ma in realtà sono solo giorni in cui non piango) a periodi di apatia totale, il punto è che non posso permettermi di non studiare, se voglio davvero andare in quarta con le mie compagne DEVO studiare!
Ma la mia mente è sempre occupata, sono ossessionata dal pensiero "non devi mangiare" e poi va a finire che crollo e faccio i disastri a cui poi segue una grandissima sensazione di disagio che non mi permette di fare nulla se non dormire.
E al risveglio...tutto da capo sempre la stessa mostruosa giostra.

insoddisfatta e confusa (?)

Diario alimentare:

colazione: 1 mela con caffè senza zucchero
pranzo: pesce bianco 2 panini (40 g l'uno)
cena: salmone (178 kcal) con 1 mela

avrei potuto fare molto meglio...mi sento insoddisfatta

se avessi evitato il pane sarebbe tutta un'altra storia ...


sono giorni che la confusione è da casa nella mia testa, non so se questo è l'ambito più giusto per parlarne o meno ma dopotutto ho sempre detto che questo è il mio spazio, niente pregiudizi ...

l'altro giorno stavo leggendo il libro "Acciaio" e leggendo di Francesca e Anna il mio pensiero è volato a lei,
era una cosa successa improvvisamente, solo con lei mi era capitato.
Mi ero convinta che non era nulla di speciale, solo una ragazzata, ma ora non ne sono più convinta...

la Normalità...

mi sono persa....
mi vedo ma non mi riconosco più, e non parlo solo dall'aspetto fisico, io intendo anche dal punto di vista mentale, emotivo e tutto ciò che caratterizza una persona.

Quello che io ero non sono più ...e non so se questa "nuova me" mi piace o meno, non la sento mia.
Il mio psicologo mi dice che sto raggiungendo lo stadio di NORMALITA' e a parer suo è un bene.

normalità....già di se la parola è noiosa..

chi la vuole una vita NORMALE! Io no! Mi annoierei sarei insoddisfatta...e mi spaventa la frase detta dal mio psicologo : la normalità è l'unica cosa che ti può salvare

io non sono fatta per la normalità..e non la voglio nemmeno