domenica 2 settembre 2012

BooM

è ufficialmente scoppiata la bomba,
ieri sera avevo detto che sarei andata a dormire dal mio amico C. (parlo sempre degli stessi amici che mi hanno trattato di merda a cui io ho sempre porto l'altra guancia), era tutto programmato , lui sarebbe andato in un bar con G. e io e S. saremmo state insieme a casa mia per poi raggiungerli a casa di lui.

Alle 9 e mezza arriva S, a casa mia, era tanto che non stavamo insieme io e lei..e nonostante il suo pessimo comportamento nei miei confronti dopo ieri ho capito che su di lei posso contare, che lei ci sarà sempre.
Passiamo una bella serata tranquille ..tra migliori amiche, parliamo di tutto ed io ero contenta, serena, andava tutto bene.

Dovete sapere che io domani ho 6 esami orali da dare e che nonostante questo avevo deciso di andare lo stesso a dormire da C. 
Ma mia madre non era del mio stesso parere.
Alle 23.00 entra in camera mia mentre ero con S. dicendomi di pensare bene se mi sarebbe convenuto andare fuori a dormire sapendo che tanto fino a tardi non si avrebbe chiuso occhio e che domani dovevo essere in forma per studiare.
Io mi rendo conto che ha ragione, non posso rischiare di andare male agli esami!!
Chiamo C. e gli dico che non sarei più venuta a dormire per via degli esami, 
lui non ci ha pensato più di mezzo secondo per dirmi che rovino sempre tutto e che gli avevo detto che sarei andata.

Da li sono scoppiata e la bomba è esplosa, ovviamente la lingua sputava parole che non avrei voluto dirgli, è stata la mia prima sclerata vera ad una persona che non fossero i miei genitori, lui non capisce, non capisce che io ho gli esami e che sarei venuta volentieri ma sarebbe stato un rischio!

Alla fine della discussione io mi rendo conto che la colpa è solo mia, che sono l'annullità dell'universo, rovino sempre tutto e che avevo sbagliato io a dire che sarei andata.
Mi do la colpa e gli dico di non chiedermi più di uscire, è giusto così io non devo più uscire con nessuno, rovino le cose e basta!

Chiusa la chiamata scoppio un un pianto senza fine con S. 
Le ho raccontato tutti i miei pensieri, tutte le mie sensazioni e per la prima volta mi sono sentita liberata dal peso del mondo.
Devo dire che parlare con lei mi ha aperto un attimo gli occhi, ho capito che mi sono scelta un'avversaria troppo forte, non sono abbastanza allenata per sconfiggere me stessa e lei mi ha detto che la soluzione è semplice, devo solo trovarmi un'altra avversaria....il sacco da boxe sarà il mio nemico ora! E nel sacco da boxe potrò vederci chi voglio, diventerà chiunque io voglia, anche me stessa!

Ho scoperto che S. è come ho sempre pensato che fosse, che mi ero sbagliata a pensare che fosse diversa, lei è la parte razionale di me, rappresenta la parte migliore di me...con i suoi difetti ovviamente, però in lei io mi ritrovo, in lei io sto bene.
Dato che pure lei sta attraversando la fase "mi fa schifo tutto e voglio cambiarlo" abbiamo deciso di cambiare insieme, di scoprire noi stesse (le vere noi stesse) insieme.

Con C. e G. non so come andrà a finire, io mi sento in colpa per quello che ho detto e perchè se io fossi andata non sarebbe successo nulla, dopotutto tra noi fino a ieri andava bene tutto, quindi la colpa è solo mia, ho sbagliato io, sarei dovuta andare e il giorno dopo in qualche modo stare sveglia a studiare.

Oltretutto dato che mia mamma ha capito che qui io sto male, che qui non riuscirò mai a ricominciare la mia vita, mi ha proposto di andare a trasferirmi a Pavia (noi abbiamo una casa li che affittiamo a degli studenti e ci sarebbe posto anche per me volendo),  l'idea a me piace, potrei vivere di nuovo li, è quello che voglio io!
Alla fine non c'è nulla che mi tiene qui...perchè dovrei starci?

Però una parte di me non vuole, ma io so che se resto qui andrò avanti così, qua la gente più o meno si conosce tutta e io per riprendere ad uscire dovrei aspettare che sia magra, come posso uscire così?
La gente farebbe il paragone su come ero prima, ricevere commenti cattivi, qui io non posso fregarmene dell'aspetto fisico, in  un posto dove nessuno mi conosce si, nessuno mi ha visto magra, potrei essere così da sempre e anzi mi vederebbero dimagrire...WoW! è questo quello che voglio io cazzo!
Se nessuno mi conosce che motivo ho di volermi nascondere? Quindi riuscirei ad uscire decisamente di più, riprenderei la mia vita tranquillamente e di conseguenza dimagrirei...qui no....

cosa fare??
 

3 commenti:

  1. Fa quello che it senti Tesoro, scegli quello che a pelle senti che potrebbe darti più serenità!
    un bacione!

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  2. La decisione è solo tua, pensaci bene. Valuta tutti i pro e i contro. Ti sono vicina, un bacio :*

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  3. Ciao! Sono Aeryedhel. :)
    Da oggi ti seguo!! Passa da me se vuoi, un abbraccio <3

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